Старите теми:
Виж целия пост
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...35
- Публикувана: 15 юли 2022, 12:33 ч.
- Последно мнение: 13 окт. 2022, 21:02 ч.
# 1
15 юли 2022, 12:35 ч.
Всички религии ни учат да обичаме ближния си, но само Кама Сутра показва как точно.
Виж целия пост
Както ни учи "Кама Сутра", безизходни положения няма!
# 2
15 юли 2022, 12:46 ч.
Младеж изпраща гаджето си в дъжда:
- Вземи този чадър, за да се прибереш вкъщи.
- Ами ти?
- Аз си викнах такси!
****
- Нали бяхте на море, защо сте толкова бели?
- Одраха ни кожите!
Виж целия пост
- Вземи този чадър, за да се прибереш вкъщи.
- Ами ти?
- Аз си викнах такси!
****
- Нали бяхте на море, защо сте толкова бели?
- Одраха ни кожите!
# 3
15 юли 2022, 12:56 ч.
Всички религии ни учат да обичаме ближния си, но само Кама Сутра показва как точно.
Разлиствайки Кама Сутра, се разплаках... Те така и не се ожениха 
Виж целия пост
Както ни учи "Кама Сутра", безизходни положения няма!
# 4
15 юли 2022, 13:16 ч.
Много ми е любопитно защо древните гърци и римляни са строили такива странни полуразрушени сгради?!
Раздвоение на личността: душата отива на плаж, тялото на работа.
Ако наблюдаваме маймуните известно време, оставаме с впечатлението, че те всъщност знаят как да станат хора, но не искат.
Деца направиха снежен човек в Колумбия. Малко по-късно полицията го оцени на $25 млн.
От точка А към точка Б тръгнали велосипедист, моторист, автомобил, автобус, влак, камион и валяк. Вероятно нещо много интересно се случва в точка Б.
- Виж ме, мамо, аз съм светулка.
- Евстати, веднага си извади този фенер от задника!
Той:
- Смятам, че не си права.
Тя:
- Я сметни пак!
Шефът:
- Абе, ти защо трети ден закъсняваш?
- Шефе, като ми свърши отпуската ще почна да идвам навреме!
Късно през нощта в събота срещу неделя. Як купон в Люлин. Телефонът на домакина звъни:
- Абе еййй, намалете я тая музика!!! Целият квартал не може да спи от вас!
Отговор:
- Като не ти изнася, премести се в Обеля!
- Ами аз от Обеля се обаждам.
Виж целия пост
Раздвоение на личността: душата отива на плаж, тялото на работа.
Ако наблюдаваме маймуните известно време, оставаме с впечатлението, че те всъщност знаят как да станат хора, но не искат.
Деца направиха снежен човек в Колумбия. Малко по-късно полицията го оцени на $25 млн.
От точка А към точка Б тръгнали велосипедист, моторист, автомобил, автобус, влак, камион и валяк. Вероятно нещо много интересно се случва в точка Б.
- Виж ме, мамо, аз съм светулка.
- Евстати, веднага си извади този фенер от задника!
Той:
- Смятам, че не си права.
Тя:
- Я сметни пак!
Шефът:
- Абе, ти защо трети ден закъсняваш?
- Шефе, като ми свърши отпуската ще почна да идвам навреме!
Късно през нощта в събота срещу неделя. Як купон в Люлин. Телефонът на домакина звъни:
- Абе еййй, намалете я тая музика!!! Целият квартал не може да спи от вас!
Отговор:
- Като не ти изнася, премести се в Обеля!
- Ами аз от Обеля се обаждам.
# 6
15 юли 2022, 14:36 ч.
Мерсаж за новата тема
Мъж и жена на касата в "Кауфланд".
Касиерката:
– Господине, имаме Red Bull на промоция!
Мъжът:
– Не ми трябват крила, рогата ми стигат...
****
- Пено, видях мъжа ти на плажа с една стройна блондинка!
- Ми ти с к'во очакваш да го видиш, ма, с кофичка и лопатка ли?
***
На интервю за работа:
- Образование?
- Основно и още три години съм живял с една учителка.
Виж целия пост
Мъж и жена на касата в "Кауфланд".
Касиерката:
– Господине, имаме Red Bull на промоция!
Мъжът:
– Не ми трябват крила, рогата ми стигат...
****
- Пено, видях мъжа ти на плажа с една стройна блондинка!
- Ми ти с к'во очакваш да го видиш, ма, с кофичка и лопатка ли?
***
На интервю за работа:
- Образование?
- Основно и още три години съм живял с една учителка.
# 7
15 юли 2022, 14:44 ч.
Благодаря за новата тема, Clo ! 
- Не слагай чесън толкова много!
- Защо??? Той си го обича..
- Знам, но торта е все пак......
-----------
- Уволнен си!
* Аз,Оставяйки си значката и оръжието.
- От къде ги взе бе? Ти си сервитьор.
-----------
В кабинета на шефa влиза развълнувана служителка:
- Шефе, касиерът ни е изчезнал!
- Проверихте ли сейфа?
- Не може да се събере там…
Виж целия пост
- Не слагай чесън толкова много!
- Защо??? Той си го обича..
- Знам, но торта е все пак......
-----------
- Уволнен си!
* Аз,Оставяйки си значката и оръжието.
- От къде ги взе бе? Ти си сервитьор.
-----------
В кабинета на шефa влиза развълнувана служителка:
- Шефе, касиерът ни е изчезнал!
- Проверихте ли сейфа?
- Не може да се събере там…
# 10
15 юли 2022, 15:18 ч.
Благодаря за темата🌻
Всяка седмица се качвам на кантара с котарака. Така въпросът кой от двама ни е понапълнял остава висящ ...
Виж целия пост
Всяка седмица се качвам на кантара с котарака. Така въпросът кой от двама ни е понапълнял остава висящ ...
# 11
15 юли 2022, 15:31 ч.
-Потрудих се здраво и лятото си изваях тяло като на гръцки бог.
-Братле, Буда не е грък!
***
Баща намерил в раницата на 14-годишната си дъщеря садо-мазо комплект и си казал:
"Тук боят няма да помогне..."
***
Срамна работа няма.
Само че има места, където не е прилично да си я показвате.
***
Моделите се били хранели с три лъжици ориз, за да са във форма.
На мен толкова ми трябват, за да разбера дали е сварен...
***
-Киро, трябва да си купим пердета, комшията може да ме види гола...
-А, защо да прахосваме пари! Той ако те види, сам ще си купи!
Виж целия пост
-Братле, Буда не е грък!
***
Баща намерил в раницата на 14-годишната си дъщеря садо-мазо комплект и си казал:
"Тук боят няма да помогне..."
***
Срамна работа няма.
Само че има места, където не е прилично да си я показвате.
***
Моделите се били хранели с три лъжици ориз, за да са във форма.
На мен толкова ми трябват, за да разбера дали е сварен...
***
-Киро, трябва да си купим пердета, комшията може да ме види гола...
-А, защо да прахосваме пари! Той ако те види, сам ще си купи!
Препоръчани теми