Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...36

Бих могла да изразя несъгласието си на френски, но не го владея писмено 😂😂😂

Абе и устно е достатъчно за някои езици

Аз го знам по друг начин
Мъж, който може сам да чисти, готви и пере, е мръсник!
Защото търси жена само за секс.

Това последното е научна фантастика, такива видове няма.

Което ми припомни един стар, но златен:

Влиза мъж в книжарница и се обръща към продавачката:
-Къде се намират книгите за превъзходството на мъжа над жената?
-Научната фантастика е на втория етаж, господине.

"От пет години почивен ден нямам. Ня-мам. Ходя по сватби... за букета. Зъб ми избиха, ребро ми пукнаха, десетки ноктопластики отидоха фира, аркади имам повече от Кубрат Пулев, покана получих от отбора по ръгби да им стана капитан. С времето задобрях, рефлексите ми се изостриха, хвърлям се като джак ръсел териер, засичам като радар . Не се хваля, ама ако ме сложиш на вратата съм по-добра от Георги Петков – дузпа няма да пропусна. 73 букета съм хванала до този момент. Трупам. Вкъщи на гробища след Задушница прилича, панделки имам да пребинтовам десетина фараона. Но не! Не ми предлага. Намеци му правих всякакви и накрая откровено си му казах - не съм претенциозна за пръстена, не е важно да е с диамант, не е важно да е златен, не е важно да е пръстен даже. Може и ламаринена отварачка от кенче. Но не! Не ми предлага. Менделсоновият марш ми е мелодията на телефона. Бялата рокля стои в багажника, до аптечката, готова за мълниеносна употреба. Изкарах с отличие курс за танци на пилон. Зеле слагам, шпагат правя, накладки сменям! Но не! Не ми предлага. Щот' една циганка, начи, му била гледала и му казала, че а се ожени, а бял ден ня'а да види! Жена му щяла да е мързелива кат' боа, погълнала военен министър, кошмарна готвачка, некадърна домакиня и така щяла да напълнее след сватбата, че вместо шлифер щяла да носи туристическа палатка за 7 души. И да, само щяла да му харчи парите, да му къса нервичките и да му слага рога. Това последното не мога да го разбера...
Що вика на майка си „една циганка“, също не мога да разбера."
*из нета

Ако на един мъж му е зле, той търси жена..
Ако на един мъж му е добре, жена му го търси..


Една баба се връща от пазар. От храстите изскача мъж и разтваря шлифера си,
 под който няма никакви дрехи.
Бабата поглежда и с въздишка му казва:
- Закопчай си шлифера, чедо..
нагледала съм се на нещастия по време на войната..

Жена към бившия си:
- Не те виня, че си с нея.  Каприз е. А времената са тежки - всеки търси нещо по-евтино.

Някакъв много отворен се натискал на една млада майка и последната му оферта била да и плати 10 000 лева за едно чукане. На нея и писнало и му направила контраоферта - ако той успее да направи всичко, което направи 3 годишния и син, тя ще спи с него безплатно, но ако момчето направи нещо и той не успее да го повтори, тя ще задържи тези 10 000 и няма да спи с него. Пичът решил, че няма как 3 годишен да направи нещо непосилно за него и се съгласил. Тогава майката се съблякла гола и казала на момчето:
- Ела и погали мама по краченцето!
Момчето я погалило, и онзи също, никакъв проблем.
- А сега погали мама по коремчето!
И двамата успели.
- А сега се гушни на мама до гърдите!
Момченцето с кеф я нагушкало, отворкото също и съвсем се надървил от кеф.
- А сега, маминото, я си увий пишлето около пръстчето....

Баба сяда в междуградски автобус и моли шофьора:
- Синко, нали ще ми кажеш, когато стигнем Сусурлево?
- Добре, бабе.
Пътуват час, пътуват два, шофьорът забравил за молбата на бабата и отдавна подминал Сусурлево.
- Синко, скоро ли ще стигнем до Сусурлево? - пита по едно време бабата.
- Скоро, бабе, скоро... - сепва се шофьорът, обръща автобуса и с мръсна газ се връща до Сусурлево.
- Ето го Сусурлево, бабке. Можеш да слизаш!
- Ама аз не слизам в Сусурлево, бе! Щерката ми даде некакви хапчета и каза, като стигнем в Сусурлево да пия едно от тях..