Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...36

Търся личен шофьор с категория Б.
Работа- понеделник-петък 8,00-17.00 с три почивки по час.
Работата е само управление на автомобил(Ауди SQ8 автоматик 2022г)
-опитен, уравновесен водач
-заплата  2000 лв. на седмица, осигуровки върху цялата заплата.
-допълнително пенсионно и здравно осигуряване в частни институции
-2  безплатни почивки по 7 дни годишно на  море и спа за моя сметка и 25 дни платен годишен отпуск!
Строго официално облекло за моя сметка, без видими татуировка
Търся сериозен човек на когото мога да се доверя.
Ето така би изглеждала обявата, която ще пусна когато спечеля от тотото, което ще пусна утре !!! 🤣🤣🤣

Гостенка на сватбата:
- Не познавам младоженеца и за това не мога да поздравя булката, но тъй като познавам булката, не мога да поздравя младоженеца.

Домът е там, където постоянно нещо чистиш и оправяш, а вечно е кочина...

Човек никога не знае какво има, докато не го изгуби или не изчисти стаята си.

Македонският състезател по фигурно пързаляне донесе сребърен медал на отбора си. Откъде го е взел, никой не знае.

Тази сутрин на закуска синчето съобщи, че е написало писмо на дядо Коледа. За себе си е поискало айфон, а за мама - палто от норки... Дядо Коледа за малко не се задави с чая...

В Катар намират петрол и само за 35 години един бедуин я прави най-богатата страна в света. В Русия намират петрол, газ, злато, диаманти, платина, ЦЯЛАТА менделеева таблица, но бедуин не могат да намерят.

Директорът:
- В училище уроците по карате и английски са по едно и също време, така че отсега трябва да решите детето мутра ли ще става или емигрант.

- На колко години си?
- 14, а ти?
- 28.
- Възрастта е само цифра, все пак.
- Е, то и затворът е само сграда...

Габровка пълни с банички кошничката на щерката с червената шапчица и и заръчва за последно:
- Не се заигравай много с разни кумчо-вълчовци, ами направо при баба си! Тя, кaто те види, веднага ще завие като линейка, чe ей го на - пенcията малка, лекарствата скъпи, поскъпна тока, поскъпна бензина..., ама ти си дръж на своето - с извара по два лева, със сирене - по три!

Съдията пита обвиняемия:
- Защо убихте човека?
- Заради мечтата.
- Как така? Обяснете на съда!
Обвиняемият:
- Убих го не за това, че той спа с жена ми и с тъща ми - дегустатор, разбираш ли! Не и за това, че се спусна по водосточната тръба от моя прозорец - каскадьор, разбираш ли! Убих го, защото каза "Ще се върна!" - мечтател, разбираш ли!

След "Активия за жени" с фибри, щели да пускат "Активия за мъже" с джибри.

***
-Жена мивчера сложи амулет вкъщи, да не могат да влизат нечистите сили.
-И какво?
-Днес я намирам пред вратата, счупила ключа, не може да влезе.

***
Мъж дава съвети на жена си - млад шофьор:
-Караш колата и виждаш пред теб баба с внуче. Кое удряш?
-Бабата!...
-Неее, спирачките!

***
Целувката на мъжа може да е още по-страстна, ако жената е захапала кюфте.

Айше, качена отзад на мотора, крещи в ухото на Хасан:
- Хасанеее, спри туй парно, чи ми сгоряха петите бе.
----------
- Ти катаджия ли си или идиот?
Аз, в червена рокля, червени обувки, с червена чанта, в червена кола и да мина на зелено?!
----------
Минавайки през едно село ударих кокошка на пътя, веднага слязох от колата и я метнах в багажника. От двора на съседната къща някой се провикна:
- Сега в болницата ли ще я караш?
----------
- Най-после у дома! - помисли си Дядо Коледа, преминавайки македонската граница.

"Жена ми се разсърди, че не й харесвам готвенето. И за да не я обидя, си отрязах още едно парче супа..."

Жена към мъжа си:
- Отново си пиян! Вчера бях толкова щастлива, че си трезвен!
Мъжа:
- Днес е мой ред да съм щастлив.