Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...36

На интервю за работа в БДЖ:
- Извинете, че закъснях!
- Нает сте...

***
- Моше, ти нали си доктор? Мини утре да прегледаш жената!
- Аз съм доктор по археология, Авраме!
- Е, тя и жена ми не е много млада...

***
Говорят си две блондинки:
- Муцка, моят май ще става илюзионист!
- Що мислиш така?
- Ми прибирам се вчера по-рано от работа, а той в спалнята и ми вика "Глей сега" и като почна:
- Абракадабра сим салабим... Фокус-мокус-препаратус... почука на врата на гардероба и от там излезе Иванова от 8-мия етаж по бельо, толкова шашната беше, че даже не разбра какво става...

Най-добрият начин да предизвикаш паника е да помолиш всички да запазят спокойствие...

Мълчанието - това е злато, което жените не харесват.

Тайната на подредения двустаен апартамент е, че той е тристаен.

Откакто Господ е българин, не сме стъпили на световно по футбол...

Ако носите тухла в ръка по време на дъжд, шофьорите започват да минават внимателно през локвите, за да не ви опръскат. Последвайте ме за още практични съвети.

- Гоше, защо сватбата ви е в петък, а не в събота?
- Не исках да си развалям уикенда.

- Ял си чесън?
- Да, откъде разбра?!
- От 4 метра...
 
Снаха към свекървата:
- Майко, моля те, не ме учи постоянно как да възпитавам децата си. Аз живея с едно от твоите и изобщо не съм доволна от резултата.

Върви си Крали Марко из гората и не щеш ли - насреща му изскача Д'Артанян, вади шпагата и го кани на дуел. Скачат те зад храстите и след пет минути Крали Марко излиза, бърше окървавения си меч и си мърмори под нос: "Баси нахалните пубери се навъдиха, за малко да ми извади окото с тая тел!"

В един студен и мразовит ден, в едно малко селце, някъде през 80-те години, партийният секретар се сетил, че наближава време да проведе годишното отчетно-изборно събрание. Чудейки са за място на събитието, отишъл при попа на селото.
- Дядо попе, пак ще ми трябва помещението към църквата за годишното ни партийно събрание. - започнал секретарят.
- Аааааа, чедо, няма да стане! Миналата година след събранието всички се изпонапихте и изпочупихте масите и столовете...
- Не така, дядо попе, ако не ми дадеш помещението аз ще забраня на моите хора да ти пеят в хора! - ядосал се партийният.
- Че като им забраниш да пеят, кой ще ти праща монахините, като ти дойдат гости от града, бе? - отвърнал попът.
- Ти няма да ми пращаш монахините, но аз ще направя така, че да ти вземат партийната книжка!
- Ами като ми вземеш партийната книжка, кой ще ти пише годишните отчетни доклади?
- А, то ти като ми го написа миналата година, та всички заспаха докато го четях!
- Е как няма да заспят, като аз ти го дадох в три екземпляра и ти ги чете и трите!

Наперен сърбин се жени за засукана сръбкиня. Вечерта, след сватбата и преди първата брачна нощ, нашият я дръпнал настрана и рекъл:
- Сакам да знаш отсега и да не стават грешки - кога игра Цървена Звезда, мене ме нема три дана. Разбра ли ме?
- Разбрах. Друго?
- Кога спева Лепа Брена, мене ме нема четири дана.Ясно?
- Ясно. Друго?
- И последно - кога пием со приятеле, мене ме нема пет дана. Ово е све.
- А сега я радим да ти кажем нещо - рекла сръбкинята - свакой дан, у десет вечером, я се йебем. Има те - нема те, я се йебем!..

8 декември, пред софийски университет, спира парти бус, изскачат десетина млади полицайчета и почват да бият студентите...  Бой, бой, след което се качват обратно в буса. Един възрастен човек ги пита: Абе момчета, що пребихте студентчетата? Едно от полицайчетата му отговаря: Дипломна работа, дядо!
Честит 8 март скъпи студенти!

– Сине, какво искаш за Коледа.

– Една кукла Барби, тате.

– Мъж си, искай нещо от желязо, да хвърля пламъци и пушек.

– Ами, тогава една маша за коса.

Водят деца на посещение в зоологическата градина. Спират пред клетката на слоновете и ги питат:
- Деца, какво животно е това?
- Слон, слон, слон - отговарят всички.
- А как го познахте?
- По хобота и големите уши.
Спират пред клетката на жирафа.
- Деца какво животно е това?
- Жираф е. Жираф е!
- Как го познахте?
- По дългите крака и дългата шия.
Стигат до клетката на маймуната.
- Деца, а това животно какво е?
- Това е интернет маниак, госпожо - вижте има мазоли от седене на дупето си и очите му са зачервени.

Какво правиш?
- В леглото съм, ям чипс.
- А какво ще правиш, ако съм до теб в леглото?
- Ще ядем чипс заедно.
- Имам предвид аз и ти в леглото, без чипс...
- Ще ида до магазина за чипс.

Малко крокодилче пита баща си>
- Тате, аз кога ще имам пари?
-Когато станеш на портфейл - отговаря бащата.

Двама равини се срещнали и в разговор решили да се самоизтъкнат на кого по-големи чудеса са му се случили на шабат.
Първият разправя:
- Братко, няма да повярваш, излизам онзи ден от синагогата, а навън вали дъжд като из ведро, ама нали е шабат и не мога да си извадя чадъра да го разпъна. Помолих се и след малко - Чудо! - от дясно дъжд, от ляво дъжд, по средата слънце и аз тръгнах по слънчевата пътека и се прибрах сух у дома.
Другият му разправя:
- Да, братко, наистина това е голямо чудо, но чакай аз да ти разкажа! Излизам онзи ден от синагогата, а пред мен на стълбите 100 долара, ама нали е шабат и не мога да се наведа да ги взема. Спрях, помолих се и стана чудо! Отдясно шабат, отляво шабат, а по средата - четвъртък!

– Ти сигурно си на повече от 40 години?
– Защо мислиш така?
– Пишеш без грешки...

Жена към мъжа си :
- Искам развод!!!
Мъжа отвръща спокойно:
- Айде да излезем,да те разведа до кръчмата.