Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...36

🤩🤩🤩🤩

Случка
( от интернет малко да се посмеете)

Снощи се скарахме с възлюбения.
Така ме ядоса, че вдигнах къщата на главата си.
Аз иначе съм кротка жена, покорна и послушна.
С добър нрав. Възпитана.
Просто не сте срещали втора като мен!
Не че се хваля, констатирам факти.
До момента, в който не прекрачат границите на търпението ми.
Седнал той, моля ви се, да ми опонира пред чедето!
Как да не се ядоса човек?
То, първо, не е възпитателно. Да не говорим, че е предателство!
-Ама аз-мънка после-щото тя ми е много мила.
-Значи на мен не ми е мила, така ли? Ти лоша майка ли ме наричаш?
-Не, бе, скъпа. Ама детето...
-Хич не ме скъпосвай! И къде го видя това дете? Жена е! Не е дете!
-Ама на мен ми е дете!
-На мен не ми е дете, така ли? Кой я роди?
-Е, не преувеличавай. Докторите я извадиха!
Направо кипнах.
-Точно така-казвам.
-Разрязаха моя корем. Не твоя.
-Ама аз съм й баща!
-Да не мислиш, че не знам кой е баща й? То се вижда и от Венера! Наследила е всичко от теб! Бе как не взе малко от мен! Патица!
-Не може-вика-да наричаш детето патица!
Той ще ми каже как да наричам собственото си дете!
-И аз не съм предател. Бащината любов е свещена!
-Така ли? А брачните клетви?
И пофучих един терлик по него. Нали съм си селянче, не обуя ли вълнени терлици, не ми се стоплят краката.
-И ми върни терлика!
-Дръж-хили се-че ще замръзнеш! Зима е, пък нали си студенокръвна!
Тоя път прекали! Та полетяха една книга,
запалка, кутията  с цигари и разни други предмети.
А той заляга зад портмантото, наднича и вика:
-Пак не улучи! Ама си с две леви ръце!
-Ей сега те убих!
-Да бе! Ти къщата не можеш да уцелиш , та мен ли!
Бойните действия се пренесоха в антрето.
Гоня го аз с един черпак, ама той пъргав. Тича като Ивет Лалова в разцвета й!
Накрая видя, че ще го сгащя, щото антрето не е стадион,
и хукна към вратата!
Видях, че го изпускам и метнах по него дървената бъркалка!
А тоя подлец, да вземе да приклекне!
И вместо него уцелих тенджерата със шкембе чорба, която чичо му носеше!
Бъркалката удари капака, той издрънча на плочките и стресна така чичо, че той изтърва тенджерата!
Навсякъде се разхвърча шкембе чорба, напълни обувките и оля шкафа!
-Олеле, чичо-казвам-извинявай!
Не се целех в теб!
А той се държи за гърдите и гледа странно! Боже, викам си, край, уморихме човека! Ами той  три байпаса има, ако му стане нещо!
-Ела-казвам-да седнеш! Дай да ти премеря кръвното!
А той само мига и диша! И целият покрит със шкембе - чорба! Тече му по лицето! Боже, ами ако е била вряла?
Край, не му мърда изгаряне втора степен!
А на мен инфаркт или сепуко!
Да убия добрия човек, вместо онова зловредно чудовище!
А то стои и се хили!
-Гледай-вика-какво направи! И пак не уцели! Даже не можа да ме опръскаш!
И тоя сюблимен момент нахлу Рико! Като командос в акция!
Лапа шкембе, та чак въздух не може да си поеме!
Ама нали пустото шкембе е мазно, подхлъзна се и целият се омаза! Понечих да го изгоня, ама нали съм по терлици, се стоварих върху него!
Горкият, изквича на умряло и повърна шкембето!
Та се търкаляме ние в мазната смес, а оня проклетник се хили!
Чичо понечи да ми даде ръка, ама аз му викам:
-Сакън, стой настрана! Остава и ти да се подхлъзнеш!
Какво се хилиш, виж кучето добре ли е.
Дано не съм му счупила нещо!
Та злодеят дойде, разплете оплетените ни крайници с кучето и ме вдигна да стана. Рико това и чакаше, изпари се със скоростта на светлината! Олекна ми! Щом бяга, значи изобщо не е пострадал.
Аз си натъртих телесата тук - там, ама не е болка за умиране. Обаче така се бях омазала и вонях, все едно в кофите за боклук три седмици съм спала!
А подлият провокатор ми вика:
-Не се притеснявай, аз ще почистя! Ти върви в банята!
Ама аз на инат сама си почистих !
Пък и той няма да дезинфекцира както трябва, че му миришело на белина!
Мале, идея си нямате как се чисти разлята  шкембе чорба! И то цяла тенджера!
Два часа търках, два часа се къпах и пак мириша на шкембе!
После слязох долу при чичо, да му взема дрехите за пране. Щото аз го залях. И си поемам последствията.
А той ми вика:
-Не ща да ме переш. Ама кога ще се спрете? Възрастни хора сте!
Ами да го каже на племенника си! Той ме ядоса!
Качвам се горе, а той, гаднярът, легнал и хърка.
Как да се биеш със заспал човек?
Ох, ама той все някога ще се събуди!
И аз ще го чакам!
То и без това натъртените места ме болят, че са и посинели!
Един флакон ароматизатор изпръсках и пак мирише на шкембеджийница!
Пък и глезенът ме боли, докато гонех Рико да го изкъпя.
Хич не беше доволен! После го суших със сешоара, че да не настине.
Скимтя все едно душата му излиза!
Сега лежи у чичо и се сърди!
Ама защо на мен?
Защо все на мен?
Таня Арабова

Начало на семейния живот - това е, когато все още нищо не се е случило, а вече се знае кой е виновен.

***
Гледам, тъща ми отива някъде с колелото. Питам я:
-Къде така?
-Отивам на гробището.
-А колелото? Кой ще го върне?

***
-Как разбираш коя жена е добра?
-По говора й.
-А ако не говори?
-Чак толкова добра не съм срещал.

***
-Дядо, я пак разкажи как си свалил един пилот по време на войната.
-Ами, беше се качил на баба ти и като взех една лопата...


***

Рядко срещаните идиоти се срещат все по-често.

Ако жена Ви пита "Какво ще правиш без мен?", най-важното е да не се усмихвате!

Първо правило при зимния секс: На който му тече носа, той е отдолу.

ЕКСКЛУЗИВНО: България си изтегля всички проститутки от Амстердам заради ветото от Холандия за Шенген.

Започнах важна работа - да чистя вкъщи. Наложи се обаче да се самоуволня дисциплинарно, защото се хванах да пия на работното място.

- Мило, трябва да ти призная нещо. Не съм точно художничка, бояджийка съм.
- Уфф, то и аз не съм точно банкер, а съм теглил тука един кредит...

- Ти си първата жена, с която вечерям, откакто жена ми ме напусна.
- О, колко мило, от колко време сте разделени със съпругата ти?
- От сутринта.

- Здравейте, казвам се Гошо и съм алкохолик...
Аплодисменти...
- Здравейте, казвам се Стефан и съм потомствен алкохолик...
Бурни аплодисменти...
Кумът:
- Достатъчно!!! Нека и някой от страната на булката да каже нещо...

Иванчо, Марийка и Баба Яга станали студенти, Иванчо - международни икономически отношения, Марийка - фармацевт, Баба Яга - компютърни системи и технологии.
След първата година се срещат и разказват:
- При нас в Икономическия - казва Иванчо - въобще не учим, само купонясваме, нон-стоп купон!
- А при нас в Медицинския - казва Марийка - има много учене. Но и купони има доста.
- А при нас в Техническия - казва Бабя Яга - само учене и учене. Но затова пък съм най-хубавото момиче тази година!

Олигарх и бандит обсъждат бъдещото си сътрудничество.
Олигархът:
- Това е ясно, но какво ще стане със сина ми?
Бандитът:
- Дай да проверим. Ти сложи на масата 10 пачки, аз ще сложа пистолета. Извикай сина си, ако нищо не вземе, значи ще стане порядъчен човек, ако вземе парите, ще тръгне по твоя път, ако пистолета - по моя.
Извикали сина. Той сложил парите в единия джоб, пистолета в другия и излезнал.
Двамата се спогледали:
- Нищо и в полицията не е лошо..

Основи на мотивацията:
- Не харесваш работата си?
- Вземи кредит и ще я обикнеш!
- Не харесваш шефа си?
- Вземи втори кредит и ще го обикнеш?
- Скучно ти е? Ожени се и ще обикнеш даже офиса!

- Кой ми е сядал на столчето?
- Кой ми е ял от купичката?
- Кой ми е спал в леглото?
Новият ден в санаториума за лечение на Алцхаймер започваше...

Харесал си Ванката селската хубавица Мими и почнал да я задява. Един следобед я взел от вкъщи и я закарал на 2 км до близкия язовир.
– Миме, ще ми дадеш ли?
– Е, не още, не те познавам добре.
– Хубаво, щом е така, ще си ходиш пеш.
– Еми, ще си ходя пеш.
На другия ден минал, взел я, и я закарал на 10 км на разходка в планината.
– Миме, ще ми пуснеш ли днес или предпочиташ да си ходиш пеш?
– 'Ми, няма, ако трябва, ще си ходя пеш!
На третия ден вече го измислил - взел я, и я закарал на 80 км от града.
– Миме, на 80 км от вкъщи сме, ще ми пуснеш ли, 'щото иначе нали знаеш - ще се прибираш пеша.
– 'Ми, няма да ти пусна, Иване!
– Хубаво, ще се прибираш пеша.
И тръгнал с колата. По едно време вижда в огледалото как Мимето му маха отзад. Ванката обърнал и се върнал при нея.
– Какво, размисли ли?
– 'Ми, не, ама исках да ти кажа утре да не идваш да ме взимаш.
– Защо?
– Няма да съм се прибрала...

Пристига един полицай на работа гол. Питат го:
- Какво става, Пешо, защо идваш гол?
- Ами... вчера отидох на нощен клуб...
- Е, и?
- Ами, танцуваме, натискаме се, всичко е нормално...
... - И?
- И изведнъж диджеят спира музиката и казва: "Сега ще изгасим светлината за 30 сек. И мъжете да се съблекат!"
- ???
- Включват светлината след 30 сек. – всички мъже сме голи!
- А после?
- Диджеят пак се обажда: "Сега ще изгасим светлината за 30 сек. И всички дами да се съблекат!"
- !!!
- Включват светлината и всички дами са голи!!!
- Невероятно!!! А след това?
- После диджеят каза: "Сега ще изгасим светлината за 30 мин. И мъжете да започват работа!"
- И ти?
- И аз дойдох на работа!!!

Семейството погребва Аврам. Минава друг евреин - Яков, и гледа как всички плачат с горчиви сълзи и тъпчат пачки в ковчега с покойника.
- Какво правите, бе?
- Нашият татко, съпруг и дядо пожела да го погребем с всичките му пари. Обаче е грехота да заровим такова богатство, ама какво да се прави - волята на покойния е свещена.
- Вие сте много тъпи бе, напишете му чек, сложете му го в джоба и го погребете спокойно според завета му, а парите си внесете в банка!
Така и направили, написали чек, сложили го в джоба на покойника, внесли парите в банка и много се радвали на добрата идея. Да де, ама след 2 седмици банката фалирала и всички отишли да искат сметка от умника Яков.
- Така и така, Яков, така и така, лошо ни измами ти...
- Аааа, нищо подобно, просто покойният е пристигнал на Онзи свят и си е осребрил е чека...