Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...36

И този е стар, ама пък не губи актуалност...

Служители на "А1", Виваком" и "Теленор" се качили в едно такси и попитали за цената.
- Предлагаме безлимитен пакет за 3 лева - отговорил таксиметровият шофьор.
Тримата се съгласили. Когато вече пристигнали на адреса, таксиджията им заявил, че дължат 88 лева и 35 стотинки.
- Но нали казахте 3 лева?! - възмутили се пътниците.
- Точно така. Вижте сега! При безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 километра в час, а вие искахте да карам по-бързо. По-високата скорост се таксува по 3,30 лева за всеки 10 километра в час отгоре. Освен това безлимитният пакет е валиден само в рамките на един район, а вие пътувахте до съседния - това вече е вътрешноградски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Допълнително при вътрешноградски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 километра, а това са още 33 лева. Как така "скъпо"? Нашата стандартна цена е 49 стотинки на километър, а вие плащате в роуминг по 33 стотинки. Излиза даже по-евтино. Плюс всичко това вие сте трима. От 1-ви януари услугата "Групови пътувания" е платена и е по 6,50 лева на човек. И още 13 лева се начисляват за музикален пакет. Вие се качихте в таксито и с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно - 88 лева и 35 стотинки.

Банка. Кредитен отдел. Разговор по телефона:
- Бих искал да получа кредит.
- За какво ще Вие необходим?
- Ще открия гей клуб.
- Че кой толкова ще го посещава, че да е на печалба?
- Няма проблем, пълно е с педали - комшията с перфоратора ще дойде, тези които горят бутоните в асансьора, маса шофьори, депутати, политици...
- Извинете, но това е нелепо, принудени сме да Ви откажем.
- Е, и вие може да заповядате като го отворя...

Аерогара София... митница... идва поредния "клиент" - небрежно облечен младеж с голям куфар. Митничаря си хапва също толкоз небрежно диетична вафличка:
- Имате ли нещо за деклариране?
- Ами, нищо особено - само туй куфарЧЕ.
- Отворете го да погледнем.
Отваря младежа и митничаря както тамън бил налапал последното парче вафла, се задавил и се закашлял и изплюл вафлата...
- К'во е т'ва бе?
Куфара бил пълен със старателно подредени пачки по $100.
- Аааа... нищо особено... идвам си от Лас Вегас и поиграх малко.
- И как стана туй?
- Ами - отидох аз на екскурзийка до Лас Вегас... и тъй и тъй съм там, та реших да се отбия в едно казино... то па не може както се казва да отидеш в Рим и да не видиш папата. Гледам аз една маса - играят покер. Все костюмари, 'сичко е изискано до последното копче.
Сядам и аз и почвам да играя. В края на първата игра заложихме каквото заложихме, ама аз извадих късмет и на края всеки казва какво има и аз викам "Фул" и си свалям картите на масата. Другите само се спогледаха и си прибраха картите - аз спечелих.
Втора игра... карти, залагане и т.н. - накрая всеки казва кой к'во има и един вика "Каре"... прибра си картите и тръгна да прибира кинтите. Аз обаче съм от стара коза, яре и се развиках, "Чакай бе - дай да видя карето"... голям скандал, всички се нахвърлиха да ме ругаят, какъв съм аз, те си вярват и т.н... абе голям скандал ти казвам. Та рекох си "хубаво... ш'е го преглътна туй..."
И после к'ва карта ми тръгна... нЕма да ти обяснявам - обрах ги до последния цент.

Пак за аерогарата..Един приятел разказа.

Стоя на аерогарата, ще посрещам жената от Италия. Обаче има голямо закъснение. От скука почвам да се разхождам и стигам до "Заминаващи". Някакъв човек ме спира и моли за малко да съм му пазел куфара, докато той идел до тоалетната. Съгласявам се не съвсем охотно, но нали трябва да сме хора. Стоя и чакам, минават 15 минути и почва да ми писва. И отивам при един от гранична полиция и обяснявам ситуацията. Граничарят ме поканва в една стая за оформяне на протокола, взима ми име, лични данни...Стигаме до съдържание на куфара, отваря ме и....вътре пълно с пачки. Почвам да се псувам!!! - как може да съм такъв идиот, тихичко да си бях излязъл, щях да си взема такси на 10лв за километър, че ако искам и до морето...Граничарите само се спогледаха и почнаха да тъпчат по джобовете си пачки, а на мен ми текат слюнките...
- КВО СТОИШ! Прибирай и ти, ангел-хранителю наш....
Почвам моменталически и аз да прибирам пачки, взимам-пъхам, взимам пъхам, свършват ми джобовете, почвам да пъхам в гащите си, пъхам като за световното....
Събуждам се - цялото одеяло съм си напъхал в гащите...

Прибира се мъж мъртво пиян и си ляга да спи. И сънува че е умрял и Свети Петър му казва:
 - Ще те превърна в орел за да кръжиш в небето и отвисоко да наблюдаваш семейството си.
А пък той му казва:
- Не искам толкова, искам само да ме превърнеш в кокошка и да живея в нашия двор. Докато се усети вече е в двора си и говори с един петел.
- Ох, нещо много силно ме напъва отвътре, какво да правя?
- Ми виж се колко си се надула, трябва да снесеш яйце. Май отскоро си кокошка, а?
И взел мъжът да се напъва и накрая снесъл едно яйце от което много му олекнало. Зарадвал се и решил да снесе още едно яйце и започнал пак да напъва , но в този момент го сръгала жена му с лакът в ребрата с думите:
- Ставай, свиня такава пияндурска, осра цялото легло...

Срещат се двама хакери. Единият разправя:
- Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!
- И?! Какво?
- След това я поканих на кафе у нас!
- И???
- Като стигнахме у нас.. се съблече чисто гола!
- И?! Иии???
- Преместих лаптопа от бюрото, за да я кача на него...
- Имаш лаптоп вече?! С какъв процесор?....

Жена с любовник...
Внезапно се прибира съпругът и тя в бързината скрива любовника си зад масичката с телевизора.
Мъжът се пльосва на дивана и започва да гледа футболен мач. За да отвлече вниманието на съпруга си, жената виква от кухнята:
– Ела да видиш, чудо! Изпуснах чинията със супата на пода и не се разля нито капка.
– Разбира ти главата от чудеса! Тука показаха червен картон на левия защитник и той мина край мен на път за съблекалнята...

Попитали лайф коуч как се готви шкембе чорба и той отговорил:
- Всеки може да сготви шкембе. Трябва само да излезете от зоната си на комфорт, да включите котлона и да започнете.
- Какви продукти са ни необходими?
- За всяка шкембе чорба продуктите са различни и индивидуални. Просто изберете тези продукти, които най-добре ви подхождат и започнете.
- Опишете ни стъпките при приготвянето на шкембето.
- Няма готови шаблони. Трябва да си кажете: “Да, аз ще успея да сготвя най-вкусното шкембе на света!” И да започнете стъпка по стъпка да осъществявате целите си. Помнете, че и най-дългият път започва с първата крачка!
- И все пак с какво да започнем?
- Всяко начало започва с вземането на решение и поставянето на цели. Трябва ясно да си зададете целта: “Шкембе чорбата трябва да бъде сготвена!” А уменията и навиците сами ще дойдат при вас.
- Все пак не е съвсем ясно, какви действия трябва да предприемем, за да си направим шкембе чорба...
- Вижте, няма вълшебна пръчка за това. Просто се изправете пред печката и не се страхувайте да експериментирате. Вие сами трябва да намерите решението.
- Какво бихте пожелали на начинаещите готвачи?
- Да вярват в себе си. Това е най-важното.