Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...36

Паднала гъста мъгла. Шофьор се лепва за една кола и си кара спокойно. В един момент първата кола спира, спира и той. Шофьорът на първата кола я изгасва, слиза, оглежда я, после започва да рови в багажника. Вторият шофьор губи търпение:
- Извинявайте, ще пътувате ли?
- Не, аз съм в гаража си.

***
- По какво се различава Дядо Мраз от Дядо Коледа?
- Дядо Коледа е винаги сам и трезвен, а Дядо Мраз е винаги подпийнал и с момиче.

***
Когато бог създал земята, не могъл да проследи за всичко и затова създал бабите!

***
Баба и дядо по на 80 години се развеждат. Питат дядото:
- Защо се развеждате с жена си, живели сте заедно 60 години?
- Цял живот ми прави подли номера, за капак вчера е яла чесън с моите зъби!

***
Двама сядат в кафене и си поръчват:
- Две соди.
- И гледай чашата ми да е чиста! - обажда се единият.
След малко келнерът пристига с двете соди:
- Ето, заповядайте. За кого от двамата беше чистата чаша?

Едно много културно момче написало в подлеза "Пенка е непостоянна!"

За новата година ви пожелавам да бъдете човекът, който баба ви разправя на комшиите, че сте...

След празниците не тичайте след жени, защото ще настигнете най-преялата.

След като Генчето се върна от екскурзия в Тайланд, където беше яла пържени бръмбари, бръмбарите в главата й бяха станали по-тихи, по-добри и по-дружелюбни...

Чувствам се страхотно! След празниците ми останаха пари за Боровец. Само се чудя с лешници или натурална вафла да си взема.

Първият пилот към втория:
- Иди кажи на парашутистите да престанат да скачат! Все още не сме излетели...

- Госпожо, колко съпрузи сте имали?
- Всички общо или само свои?

В сайт за запознанства:
- Какво си търсиш?
- Място за паркиране в центъра.

Аврам отива при Моше обущаря и му казва:
- Моше, виж тези обувки. От 15 години ги имам и много си ги обичам. Дали можеш да ги ремонтираш?
Моше ги огледал, огледа и казал:
- Абе, Авраме! Не виждаш ли, че за нищо не стават? Време е да ги продадеш.

Един дядка хванал Златната рибка. Тя го попитала:
- Какво е твоето желание?
Той отговорил:
- Винаги съм искал да спя с някоя студентка. Можеш ли да ми го уредиш?
Вълшебното създание казало:
- Разбира се! Прибери се вкъщи! Там те чака приятна изненада!
Оня си отишъл у дома и заварил бабата дибидюс в леглото. Попитал я:
- Ти що си гола, ма? Толкова ли ти е топло?
Тя отвърнала:
- Събличай се и идвай при мен! Днес ми е много специален ден!
Мъжът се зачудил:
- И какво толкова му е специалното?
- Не знам какво ме прихвана изведнъж... Ама се записах да следвам висше!

- Наказан си! Три дни ще гледаш само филми на Максим Генчев!
- А Caшко само го бият...

Двама евреи:
- Моше, ако имаш два мерцедеса ще ми дадеш ли единия?
- Разбира се!
- Моше, ако имаш две яхти ще ми дадеш ли едната?
- Разбира се, без проблем!
- Моше, ако имаш две кокошки ще ми дадеш ли едната?
- Е, това не е честно! Знаеш, че имам само две кокошки.

В тоя живот само Гугъл ме разбира от половин дума...

***
-Кога един мъж наистина е остарял?
-Когато види засукана жена и му се вдигне само настроението.

***
Всеки ден готвене, чистене, пране... Държи ме само мисълта, че и Пепеляшка е била така, преди да стане принцеса.

***
-Жоро, а ти как разбра, че мечката е стръвница?
-По погледа! Същият, като на жена ми...