Смешки от форума 40

Хората със зависимост към психоактивни медикаменти, които при спирането им изпадат в абстиненция, на чист български език се наричат наркомани. За да се изчисти организмът на един наркоман и да се възстанови психиката му е необходимо да спре приема на дрога поне за три години, а не за един месец. В противен случай най-вероятно ще се появи още едно дете с аутизъм, дислексия, СДВ, алтернативна сексуална ориентация или кой знае какви психични отклонения.

Ако авторката желае да се освободи от наркотичната си зависимост, препоръчвам и мануално лечение на т.нар. "паник атаки": като усети, че се паникьосва, да си бие два здрави шамара (или да помоли най-близо намиращият се мъж да и ги бие той). Ефектът е гарантиран и настъпва мигновено - паниката изчезва, а ошамареният индивид започва да мига на парцали и се сафирясва Grinning Освен това мануалното лечение има и траен терапвтичен ефект - след първите 2-3 сеанса като се сети, че пак ще я ошамарят, пациентката сама престава да се паникьосва за щяло и нещяло.

Последният пост е за страшките. Не случайно сме на първите места по нелекувани психически болести.

То такива писаници без никакви детайли, хронология, статут на връзката, само мъж може да ги разбере.
- Бате, оня й пратил медальон и я хванах, че е трила чат, ама с един друг, и сега тя ми вика "нищо не е, той си падаше много по мен, ама аз по него не, само с теб съм, знаеш"! Как да й вярвам? 
- Копеле, това русата с бомбите ли е или оная чернокосата магазинерка с готините крака?
- Русата.
- Ам, зарязвай я брат.

Искам да кажа,че сегашните е-та са по-малко вредни от предишните е-та.

Хелоу! Моят план с крадеца на храната проработи Trollface
Та да ви разкажа:
Имам от преди много време едно изкуствено лайно, което си бях купувала от магазин 101 балона. Убих се да го търся, ама го намерих. Турих го в една кутийка за обяд, а отстрани взех сметана във флакон и направих "целувчици". Яд ме е, че не можах да снимам, ама телефона ми не беше в мен като извършвах тая манипулация сутринта бързо в трапезарията. Тъй. Турих кутийката в хладилника и отгоре турих другата ми кутийка с истинския ми обяд /вчерашната мусака от зеленчуци/. Отиваме всички на оперативка, както се провежда обичайно всеки понеделник в 10,00 ч. Провежда се тя и тук аз така на по-висок глас казвам на една колежка:  Мария, ще те чакам на обяд в 13,00 часа в трапезарията, че днес съм донесла домашна торта, да те черпя. При тоя израз някои хора наостриха уши /един от тях - заподозрения/ и всички се разотидохме по офисите си.
Към 11,30 слизам да си налея вода /аз съм на последния етаж на сградата, а повечето офиси и служители са на втория/. Та слизам аз и друг колега ми казва - абе одеве чухме, че си правила торта, обаче тука се носят някви слухове за лайна в хладилника Trollface  Trollface  Trollface И аз с най-учудената си физиономия - кви лайна бе хора, не се бъзикайте... Втори казва - да бе, от одеве Илиян върви и разправя, че в хладилника имало лайна. Питам - а Илиян отде знае? Ми не знаем, сигурно е ходил да яде и му е замирисало нещо GrinGrinGrin
Такаааа... влизам аз в техния офис /за късмет и шефчето беше вътре, тъкмо беше дошъл/ и питам аз ама така на шега - абе кви лайна имало в хладилника бе, хора?!? и се хиля. Някой май се ебава с нас. Шефът - очите понички. Кво говориш?!? Викам ми ей ся така чух от другите. Илиян разправял. И той - ДАААААА, В ХЛАДИЛНИКА ИМА ЛАЙНО. Викам къде бе, ти нормален ли си? Той да бе - видях го. Викам - ела ми покажи. Търчи нашия. Отиваме. То идват още 3-ма с нас, чувайки това + шефа. Smile Отварям хладилника и вътре кутии. Ми няма нищо бе Илияне, кутиите на хората са вътре. Той - Ей в тая кутия е. И аз я вадя, отварям я и му казвам - това не е лайно мой човек, това е тортата, която направих и нося, ама не за Мария, а за теб, за да се научиш да НЕ ОТВАРЯШ КУТИИТЕ НА ХОРАТА И НЕ ЯДЕШ ХРАНАТА ИМ. Тука вече тонът ми беше на скандал направо.  Шефчето стои и скляпа на парцали.  Оня взе да се оправдава - ама аз, ама то, ама такова. Вече крещях направо - викам няма аз, той, тя. Щом знаеш, че вътре има лайно, значи си отворил кутията. Що отваряш ти чужди кутии?? кат не е твоя, ква работа имаш там? Що ядеш от чужди манджи?!? Позеленя направо. Накрая му я набутах в ръцете и му казах - да ти е сладка тортата. И излязох.
От тогава до сега цялата сграда говори за тва, ама аз на третия етаж не съм в течение още. После ще разбера.

с един апартамент не получаваш земя, той е построен във въздуха на Н-тия етаж. Понеже всички се бутат в София, въздухът поскъпна.