Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...37

На борда на кораб:
– Капитане, земя!
– Млъкни бе, идиот – нали току – що отплавахме!

В някаква долнопробна кръчма един пияница се наливал с вино. А за мезе бил поръчал сирене с червен пипер. Не щеш ли, на масата се появила мишка и започнала да отгризва от млечния продукт. Вместо да се ядоса, фирканият изпаднал в умиление:
- Мило животинче, що не дойдеш с мен вкъщи? Тъкмо ще ми служиш за пазач.
Мишката изцвърчала дружелюбно:
- Благодаря ти, добри човече. Но каква ще ти е ползата от мен? Та аз съм просто една страхлива твар.
Пияницата я уверил:
- Няма страшно. Като пийнеш малко вино - бързо ще добиеш смелост. Я си сръбни от това каберне и ще станеш по-храбра от лъвица.
Гризачът си мушнал муцунката в чашата и поел няколко яки глътки. След известно време, клиентът се провикнал към кръчмаря:
- Ей, Пешо! Днес нямам пари, да знаеш. Пиши ми виното на вересия!
Другият кипнал:
- Какво? Пак ли, бе? Голям боклук си, еййй!
Пияницата скочил от стола:
- Кой е боклук, бе? Я излез навън да се разберем като мъже!
А мишката се изцепила:
- Хайде доведи и котката, бе отворен!

Усещате ли днес прилив на бодрост, страхотна положителна енергия и желание да вършите много неща? И аз не!

Ако си щастлив повече от един ден, значи крият нещо от теб.

Принцът гледаше стъклената пантофка 44-ти номер и постепенно го обземаше някакво лошо предчувствие.

Из БГ-мамма:
"Най-хубавите моменти с бившия ми бяха с един негов приятел."

- Скъпи, почти месец сме гаджета, а не знам колко ти е заплатата. Така не мога да определя чувствата си към теб.

- Докторе, синът ни си прави пясъчни замъци, кажете какво да правим.
- Какъв е проблемът? Това е нормално за всяко дете.
- И ние така мислим, но съпругата му иска развод.

Лежат две малки братчета в креватчетата си и преди да заспят баткото казва:
- Слушай сега! Ние сме вече големи и трябва да почнем да псуваме като истинските мъже! Утре аз ще кажа "Да му е*а майката", а ти "За чий х*й ми е!"
Речено-сторено. Заспали доволни от свършената работа. На сутринта мама им сложила закуска, а големият пита:
- Защо няма палачинки със сладко, да му е*а майката!?
ФРАС! Отвъртяла му мама един шамар и го пратила да реве в другата стая гладен.
После се обърнала към по-малкия:
- А ти?! И ти ли искаш от тия палачинки?!
А то с разтреперано гласче и сълзички в очите рекло:
- А, за чий х*й са ми тия палачинки?

Перничанин паднал от мотор, изпотрошил се целия и е в болницата в гипс. Дошъл брат му на свиждане. – Шо станá бе бачьо, шо се случѝ? – Докторо рече, че имам строшени ребра, стресение на мозако, изклъчено рамо, фрактура на тазо и фрактура на реброто. Брат му го погледал, погледал и рекъл:

– Я тава не можем да го зáпомна, че кажем на мама, че си умрел…

🙂🙂🙂

Полицай спира мотор с трима пийнали.

– Забранено е да се возите трима… Ония се обръщат рязко…

– Бахти… изръсили сме някъде Кольо…

🙂🙂🙂

Учителката задава въпрос: – Деца, сещате ли се за животно, което започва с буквичката „С?“

Иванчо отговаря:

– Слон.

– Браво, много добре. А сега сещате ли се за животно, което започва с буквичката „Д?“

Иванчо пак отговаря: – Друг слон!

– Ти подиграваш ли ми се? Марш при директора!

А сега деца, сещате ли се за животно с буквичката „М?“ Излизайки, Иванчо се провиква:

– Може би слон?

🙂🙂🙂

Генералния директор извикал своя заместник:
– Кажи ми, ако спя с моята жена в работно време, това развлечение или работа е. Отговор до един час искам.
Зам. директорът извикал при себе си своя заместник и:
– Кажи, ако нашия шеф спи с жена си в работно време, това работа ли е или развлечение? Искам отговор до 30 минути. Заместника на зам. директора отишъл при офис сътрудника, който говорел едновременно по две телефонни линии, пишел мейл и правел отчета на фирмата, и го… о попитал:
– Спешно ми трябваш, ако нашия шеф спи с жена си в работно време, това работа ли е или развлечение е? Искам отговор до 5 минути?!
Офис-съструдника:
– Имам разговори с клиенти, договори, мейли и т.н. нека утре!?
– 5 минути!
– Тогава е развлечение!
– Ако беше работа щях аз да се занимавам.

🙂🙂🙂

Седи един пред продавача на лотарийни билети и го пита.
– Значи казвате, че мога да спечеля 100 000 лева?
– Разбира се.
– И кога това?
– Следващата сряда.
– Не става : парите ми трябват за тази събота.

🙂🙂🙂

Мъж се събужда в три през нощта и не се чувства добре, вика доктора.
Дошъл доктора, прегледал го внимателно и казал:
– Моля, да повикате децата си, адвоката си и нотариуса си.
– Толкова ли съм зле? Ще умра ли?
– Не, просто не искам да съм единствения глупак, който е събуден в три през нощта неизвестно защо!

🙂🙂🙂

Мъж седнал в ресторант и започнал да поръчва – салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета – почти цялото меню. По едно време до него се доближил келнера и попитал:
– Господине, имате ли нещо против да оправим сметката?
– Няма проблем, но ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта, дали е възможно да платя с перли – отвърнал мъжа.
Келнерът се оттеглил и след малко се върнал:
– Няма проблем, господине, управителят е съгласен. – Чудесно! – казал н… нашия – дай тогава една порция миди и стискай палци.

🙂🙂🙂

На борец в бар сервират алкохол и лимон, но лимона е напълно
изстискан. Борецът го взима и започва до го изстисква. След
известно време борецът е напълно изтощен, без никакъв
резултат. Минава случаен посетител и подхвърля:
– Дай на мен, аз знам как!
След секунди изстисква половин чаша сок. Борецът се удивлява:
– Как го направи? Какво работиш?
– А, не е сложно – счетоводител съм!

Ох, от снощи не мога да спра да се смея на вица за децата, които лепят банкноти по челото на учителката по музика. Току се присещам отвреме навреме и започвам сама да си се смея.

Пони, предполагам че имаш добра визуална представа, нали?
 Аз бях така с вица с кукувичката от часовника. Стар, но златен за мен:

Двама приятели си говорят и единият споделя:
- Нали помниш че моят стенен часовник с кукувичка се развали? И как ти се похвалих, че сам ще го оправя?
- Да, и какво стана?
- Оправих го, но не напълно... Сега на всеки час кукувичката излиза и пита колко е часа 🤔🤣😂😆

Ето и друг виц, едни 13 златни правила за свиренето в оркестър:
(!!!!! Познат, който свири в оркестър, току-що ми потвърди че поне половината от тези правила отговарят на истината!!! 😆 Ти да видиш!)))


1. Всички трябва да свирят едно и също произведение.
2. Преди свирене всички трябва внимателно да настроят инструментите си, за да могат след това да свирят фалшиво с чиста съвест.
3. На всеки знак за повторение оркестъра задължително трябва да спре и да започне дискусия, дали трябва да се повтори, или не. Диригента много обича това.
4. Не е необходимо страниците да се обръщат бързо. Никой няма бърза работа, а пръстите ви трябват за нещо много по-важно.
5. Всички знаци за динамика, легато и орнаменти не трябва да се спазват. Те са там само за да може диригента да се наслаждава на разнообразието на партитурата
6. Грешно изсвирената нота на правилното място е правилна нота.
7. Ако всички други освен вас са се загубили, започнете да свирите по-силно, докато не започнат да свирят по вас.
8. Ако един пасаж е труден - трябва да се забави. Ако е лесен - трябва да се забърза. Това няма никакво значение, защото така или иначе всички в края на пиесата ще се съберат.
9. Ако някой се е загубил напълно, трябва да спре и да каже на висок глас: „Не чувате ли, че свирим фалшиво? Трябва да се настроим веднага!”
10. Ако оркестъра спре заради вас, задължително разкажете на всички в детайли за причината - например сутрешния скандал с жена ви. Това ще бъде много интересно на всички.
11. Грешна нота, изсвирена плахо, е грешна нота. Грешна нота, изсвирена уверено, е интерпретация.
12. Когато целият е оркестър свършил, а вие имате още ноти за досвирване, изсвирете ги - в края на краищата, вие получавате голямата си заплата за докрай свършена работа.
13. Всички са си свършили работата перфектно, когато интерпретацията на произведението няма нищо общо с оригинала.

Ето ти хубав виц за часовник с кукувица

Снощи излязох с приятелки. Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане вкъщи часовникът с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжът ми ще се събуди от кукането, изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от гениалната си идея! Заспах спокойно, мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжът ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00, както бях обещала. Помислих си "спасена съм", след което той каза: ? Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата. - Така ли - казах аз трепереща...- и защо? ? Ами снощи не знам защо изкука три пъти и извика "еба си майката" и изкука още четири пъти, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в хола, легна до мен, изкука още един път, пръдна и заспа.

Е, да, този още по-хубав 😊
И само като си представя че "всичко това е направила кукувичката".... Не мога да се спра да се хиля, въпреки, че ме боли като се смея... Да знаете, смехът не е здраве в никакъв случай😝

И да не е спам:

Много съм нещастна. Щом се влюбя в някого излиза, че или той е женен, или аз съм омъжена...
😂🤣😂🤣
 И да знаете от мен:

Македонците не са българи. Само бабите и дядовците им са!!!!

Аз така се смея като се сетя този виц за бухалите:
Тъмна, непрогледна нощ. Два бухала стоят на един клон.
-Бууууу - казал единия.
-Бууууу - да ти е@а майката, изкара ми акъла - отговорил другия.

Днес имате шанс да срещнете мечтата на живота си.
След малко излизам.

В началото Бог сътвори небето и земята.
Земята бе покрита с броколи, карфиол и спанак, и плодове най-различни: червени, жълти, оранжеви и всякакви и животът на Адам и Ева бе здрав и дълъг.
И сътвори Сатаната сладоледа „Делта” и кашкавала.
И попита Сатаната Адам: „Искаш ли да си хапнеш?”
И Адам му отговори: „Да!”
И добави Ева: „И аз искам! Два сладоледа!”
И наддадоха Адам и Ева всеки по 3 килограма.
И сътвори Бог киселото мляко, за да съхрани Ева фигурата си такава, каквато я харесва Адам.
И сътвори Сатаната бялото брашно, маята и захарта и ги смеси.
И Ева мина от размер 42 на 50.
И каза Бог: „Яж с апетит тази зелена салата от моята райска градина!”
И каза Сатаната: „И добави дресинг с майонеза и синьо сирене, хапвай чеснови питки и пий Coca-Cola!” И след вечерята Адам и Ева отпуснаха коланите.
И каза Бог: „Давам ви свежи зеленчуци за здраво сърце и зехтин студено пресован.”
И сложи Сатаната на масата капама, печено прасе и панирано пиле.
И подскочи холестеринът на Адам и Ева до небесата.
И сътвори Бог картофи, запечени без масло, с повишено съдържание на калий и други полезни вещества.
И обели Сатаната картофите, наряза ги на тънки резенчета, изпържи ги в маслена баня, посоли ги щедро и ги нарече „чипс”.
И качи още килограми Адам, а Ева получи целулит.
И сътвори Бог маратонките и ги даде на децата си, за да стопят излишните килограми.
И даде Сатаната на Адам и Ева кабелна телевизия с дистанционно, за да не се напрягат, като превключват програмите.
И Адам и Ева се смееха и плачеха срещу светещия екран, и си обуха анцузи с ластик на корема.
И даде Бог на Адам и Ева постното месо, диетичните продукти и кълновете, за да не приемат много калории.
И сътвори Сатаната McDonald's, и бургери Big Mac.
И попита Сатаната Адам: „Искаш ли и пържени картофи, и бира?”
„Да! - отговори Адам. - Голяма порция! И няколко бири!”
И получиха Адам и Ева инфаркт.
И въздъхна Бог, и създаде байпаса.
И усмихна се Сатаната, и създаде Здравната каса.

Соломон Мойсеевич:

– Знаете ли Миша,никога не бих могъл да си представя,че фразата "Към Киев се приближават немски танкове",ще придобие друг смисъл!