Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...37

Публикувана: 24 ян. 2023, 20:38 ч.
Последно мнение: 6 май 2023, 19:41 ч.

126 901
810

Phloxx - Потребител

Ветеран

# 375 7 март 2023, 00:42 ч.

Седят в кръчмата немец и българин и спорят чия медицина е по-добра.
Немецът:
- У нас, в шахтата, имаше голяма авария. Всички загинаха, само един оцеля. Излиза и нищо не вижда - останал без очи. Нашият лекар е много добър - постави му дървени очи. Сега си вижда като нормален човек.
Българинът:
- Това нищо не е! У нас един път, на сенокоса, си седим и жулим ракия, а Колето го набара дриснята. Отиде да сере във високата трева, а Пешо - пиян и не го видял, замахнал с косата, и му резна х*я барабар с яйцата. А е сенокос, откъде да вземем хирург? Простият селски ветеринар му приши едно виме. Сега може едновременно три да нае*е и освен това го доят!
Немецът:
- Еееееееее, стига български раздувки!!! Кой го е видял това?
Българинът:
- Ми, вашият тъпак, с дървените очи...

Виж целия пост

# 376 7 март 2023, 11:53 ч.

- Как си?
- Абе, ожених се и сега да пия не може, да пуша не може, да заглеждам жени не може.
- И, не съжаляваш ли?
- И да съжалявам не може!

Виж целия пост

Редовен потребител

# 377 7 март 2023, 12:30 ч.

Не мога да се разправям повече със себе си, не си влияя никак добре.

Обява:
Разменям 3 кори яйца и 4 кг домашни краставици за гарсониера в Созопол на първа линия.

Група британски учени откриха, че друга група британски учени нищо не са открили.

Хубаво е да си влюбен, животът става прекрасен! Дори жената и децата те дразнят по-малко....

За доста мъже бракът е нещо като музей - трябва да пазиш тишина и общо взето да не пипаш нищо.

- Имате ли препоръка от предишната фирма, в която сте работили?
- Разбира се! Препоръчаха ми да си търся нова работа...

В авто форум:
- Колеги, в купето ми има вода, какво да гледам?
- Рибки...

- Госпожице, каква е вероятността да прекараме нощта заедно?
- 0%.
- А ако Ви кажа, че това Ферари е мое?
- 100%.
- Хмм, значи е вярно, че вдига от 0 до 100 за три секунди.

В една кръчма влизат митничар, данъчен и пожарникар. Започва голям купон - ядене, пиене, веселба... От всичко по много...
Накрая се наканват да тръгват. Идва сервитьорът и казва:
- 350 лв.
Бавно се изправя пожарникарят и пита:
- Мога ли да видя разрешението на заведението от пожарната?
Сервитьорът смутено се връща назад, след малко идва отново:
- 280 лв.
Изправя се данъчният:
- Мога ли да видя счетоводните книги и да проверя касовия апарат?
Сервитьорът смотолевя "Извинете" и пак се връща. След малко идва за трети път и казва плахо:
- 200 лв.
Митничарят го поглежда с досада:
- Абе добре бе, двеста - двеста, аре давай ги, че да тръгваме...

Виж целия пост

Bowerick Wowbagger

# 378 7 март 2023, 13:03 ч.

- Добре де, добре - нахъсано говори мъж на жена си след поредната сцена - Ти си ангел, а аз чудовище, ти ще отидеш в рая, а аз - в ада! Дано да си почина там от твоите скандали.
На следващия ден в колата им се врязва камион, бум, тряс, дълъг черен тунел, проблясване... Мъжът се оглежда: обикновена стая, но нещо не е както трябва... Някакво чувство за безтелесност... Умрял ли е или какво? О, и жената е тук, усмихва се...
- Къде съм, Господи?
- Много си съгрешавал - чува се гласа Господен - пиянствал си, прелюбодействал си. Наказанието ти е - ще слушаш вечно упреците на жена си. Ти си в ада, човеко.
- Господи, а жената за какво провинение е тук? - пита нещастника.
- А, за нея това е рая... - отговаря Господ.

Виж целия пост

# 379 7 март 2023, 18:36 ч.

Виж целия пост

# 380 7 март 2023, 19:00 ч.

Виж целия пост

Черна станция

# 381 7 март 2023, 19:27 ч.

Две дечица, момченце и момиченце, спорят помежду си:
- Моят татко има огромна стерео уредба!
- Мама също има такава уредба!
- А пък татко си има кабриолет!
- И мама има кабриолет!
Момченцето решило да приключи спора:
- Да, ама татко има голяма пишка!
- Мама също има!
- Как така, майка ти не може да има пишка?!
- Има, има... Държи я в чекмеджето на нощното шкафче!

Виж целия пост

А

Анонимен

# 382 7 март 2023, 20:16 ч.

Цитат на: Uncommon в вт, 07 мар 2023, 19:00

- Край! Трябва да скъсаме!
- Но защо? Защото ми е 13 см ли?
- Да затова!
- Много си суеверна...

Виж целия пост

Ветеран

# 383 7 март 2023, 20:43 ч.

Майстор-готвач към ученик:
- Взимаш две трети мляко, една трета сметана, една трета кафе...
- Но вече станаха четири трети!
- Не ме прекъсвай за глупости! Вземаш по-голяма тенджера и готово!
-----------
Надпис на входната врата на нашия вход.
"Асансьoрът е повреден. Най-близкият работещ асансьор е в съседния вход."
----------
Табела в парк:
- "Преминаването през тревните площи забранено! Глоба 10 лева! За групи - 20% намаление!"
----------
След дългогодишни изследвания група учени са установили, че най-много витамини има в аптеките
----------
В ресторанта:
- Сервитьор, къде ми е пържолата?
- Под лимончето, господине!
----------
На призива да не се пътува в лошото време, се отзоваха само снегорините...
----------
Вчера един катаджия искаше да ми вземе книжката, а аз му викам:
- Не може, бате, подарък ми е!

Виж целия пост

лейди Рамкин

Ентусиаст

# 384 7 март 2023, 21:45 ч.

Тези дни влязох в био магазин.
Видях как някаква жена си купи мед от кокичета!
Попитах:
"Този мед пчели ли са го събирали или Елфи"🤗
И тя и продавачката ме погледнаха така, сякаш съм плюла в третата им чакра, и имам знака на Сатаната на челото. Анатемосаха ме с поглед. 🙄
Разбирам, че хората достигат до пълен идиотизъм в стремежа си да живеят вечно и да бъдат вечно млади, но мед от кокичета ... 😵
Представих си, как замръзнали и треперещи от студ пчели, проклинайки времето, летят над снега и търсят кокичета.
Същото е и със сиренето обогатено с Хималайска сол по магазините, забележете "ПО СТАРА БЪЛГАРСКА РЕЦЕПТА"!
Представих си, дядо Вуте от Родопите, с дисагите как превзема Хималаите, за сол! За да направи сиренето.🤦‍♀️
От страницата "Обожавам Родопите"

Виж целия пост

Потребител

# 385 7 март 2023, 22:13 ч.

Мъж гостувал във Франция, и се прибрал в къщи. На вечеря, докато жена му сновяла напред-назад с чиниите, той ѝ казал:
– Докато бях във Франция при мадам Мари, за вечеря тя слагаше на масата бяла покривка. Не е кой-знае какво, ама страшен кеф!
На следващата вечер жена му се погрижила на масата да е застлана бяла покривка. Мъжът обаче казал:
– Докато бях във Франция при мадам Мари, за вечеря тя пускаше тиха музика. Не е кой-знае какво, ама страшен кеф!
На следващата вечер жената застлала бялата покривка и пуснала лека музика. Но мъжът и пак започнал:
– Докато бях във Франция при мадам Мари…
– Чуй ме сега – казала ядосано жената – докато ти беше във Франция при мадам Мари, аз бях на гости при комшията – Мишо! Неговият е с ейййй толкова по-голям от твоя – не е кой-знае какво, ама страшен кеф!

Виж целия пост

# 386 7 март 2023, 22:33 ч.

- Познай кой ме покани на среща...
- Иван?
- Не...
- Николай?
- Не...
- Стефан?
- Не...
- Предавам се...
- Ами не го познаваш...

Виж целия пост

# 387 8 март 2023, 08:05 ч.

Ако мъж те види без козметика,
с анцуг и ролки, и продължава
да твърди че си красива - поздравления!
Наплашила си го до смърт..

Виж целия пост

# 388 8 март 2023, 08:19 ч.

Трима приятели се хвалят с жените си:
- Моята е голям майстор - счупих една чаша за кафе, а тя така я залепи, че все едно не се е чупила - ето вижте!
- А аз веднъж си скъсах панталона, - казва вторият, - моята после така го заши, сякаш не се е късал никога - ето вижте!
- А моята ми изпра ризата - вижте, все едно не я е прала!

Виж целия пост

Ветеран

# 389 8 март 2023, 15:00 ч.

Виж целия пост

Препоръчани теми

Популярен български десерт

3 151
13

Готварски рецепти и съвети

Има ли сами на Нова година?

6 823
85

Лични и семейни отношения

Отказване или намаляването на сладкото

6 358
72

Диети и отслабване

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.