Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...37

Индианец отива в паспортна служба.
- Искам да си сменя името.
- Поради каква причина?
- Много е дълго.
- Е, да го чуем.
- Дивият орел с големите крила, който пада като камък от небето.
- Даа... дългичко е наистина. И какво ново име сте си избрали?
- Фиииу... туп!

Ти ме ядосай, пък после ми обяснявай, че китарата не била ударен инструмент.

Така...сложих летните гуми!
Сега отивам да нацепя дърва за печката!:laughing:

- Мамо, тате е в спалнята с непозната жена!
- Ей сега вече го убивам!
- Честит 1-ви април, мамо! Не е непозната, а съседката....

Жена си прави прическа, преди да замине на екскурзия до Рим.
- И къде, муци, казваш, че ще ходиш - пита фризьорката й.
- До Рим.
- Ау-у-у, ужасен град, гмеж, мръсотия, просто ужас! И с какво ще летиш?
- С Ал-Италия.
- Най-гадната авиолиния на света! Самолетите стари, стюардите - грозни, храната - отврат. И къде ще отседнеш там?
- В малко бутиково хотелче, казва се Тиесте.
- Бутиково - дръжки! Била съм там, отвратно е, ужасно обслужване, хлебарки по стаите. И какво ще правиш, докато си там?
- Ще разгледаме Колизеума, ще отидем до Ватикана, можем да видим и папата...
- Ще видиш на куково лято! Най-много да излезе на едно балконче, голям колкото главата на топлийка и ти ще си една от хилядите, които ще си мислят, че са го видели.
След месец жената се връща от Рим
и е отново при фризьорката.
- Е, и как беше, муци? - пита тя.
- Невероятно - самолетът ни беше чисто нов, само дето ни се дублираха местата, но ни настаниха в първа класа и няма да ти разправям - шампанско, черен хайвер, млад стюард, който тичаше за всяка моя поръчка. А пък хотелчето - приказка! Току-що го бяха реновирали и ние бяхме първите гости, така че ни настаниха в президентския апартамент безплатно...
- А във Ватикана ходи ли? - пита злобно фризьорката.
- Ходих, муци, и да знаеш какво стана! Както си вървим, до нас се приближи швейцарски гвардеец, потупа ме по рамото и каза, че папата имал навик да кани на лична аудиенция случайни посетители и че на нас се е паднала тази чест. Влязохме в неговите покои, той дойде, аз коленичих пред него, той сложи ръката си върху рамото ми и знаеш ли какво ми каза?
- Какво?
- Чадо мое, кой те е подстригал така идиотски?!

Отива един мъж на лекар и казва:
- Докторе, жена ми е бременна, но аз всеки път, когато правим секс ползвам предпазни средства и просто не знам как така се е получило...
Доктора, като мъдър човек му казал:
- Виж, сега ще ти разкажа една история. Един мъж всеки ден ходел в джунглата с чадър и веднъж видял кръвожаден тигър, който се насочил към него. Мъжа извадил чадъра и застрелял тигъра.
Пациента:
- Няма как! Някой друг е застрелял тигъра!
Доктора:
- Именно!

- Едни кори за баница.
- "Фамилия"?!
- Георгиева.

- Докторе, жена ми е бременна, а аз много я пазя!
- Виж сега, това е като движението по пътищата. Ти внимаваш, но други - не.

Бракоразводно дело. Съдията:
- Госпожо, защо искате да се разведете със съпруга си?
- Защото той не ме задоволява като жена, господин съдия!
Съпругът се обажда:
- Че тя не ме храни, господин съдия! Дайте ми чиния свястна супа и ще задоволя всички в залата!

Запознанство:
- Приятно ми е, Мин Зян от Китай!
- Жив Зян от България.