С какво ви дразнят снахите?

Не е редно да се спират контактите с бабата на детето, само защото не се харесвате. Но ако бабата настройва детето или прави неща, с които майката е против, тогава вече е съвсем друго. Ние имаме само едната страна на нещата. Не знаем точно с какво бабата може да е предизвикала това отношение, нито дори синът. Не знаем дали действията на снахата не са преувеличени и извадени от контекст. Аз усещам една прекомерна загриженост от стана на майката, която ако от такава на наблюдател, е пререаснала в такава на "доброжелател", може да е доста пагубна, защото тук вече говорим за месене на трети човек в отношенията. Може снахата да е просто кофти човек, но може и да й липсва помощ и подкрепа, и вместо разбиране от мъжа и свекърва си, да се изправя срещу двама човека, съюзени срещу нея. Динамиката между снаха и свекърва е специфична и ако мъжът не е позициониран правилно, това може да доведе до много токсична среда. Защото става едно разделение ние и тя, вместо вие (синът и снахата) или поне ние (снахата като част от семейството, не пришълец). Та аз бих се запитала какво е довело до това поведение на снахата, дори на повърхността да изглежда, че е непридизвикано. А ако е просто кофти човек, то синът трябва да се справи сам с това. Наставленията на майката за мен не само пречат в такива ситуации. Тя трябва да е рамо и да проявява разбиране, но не и да дава наклон.

И не ви е странно, че снахата заплашва и бащата, че ще му вземе детето? Каквото и да ти липсва не ползваш детето си като инструмент, за да го получиш. За бабата е все едно да си призная. Детето може и без баба. Също е и твърде малко, за да му влияе зле бабата.

Ако приемем, че сина на Клодел го е било срам да каже на майка си, че е женен. То смятайте вече в каква каша е, за да дойде и да признае, че хем се е оженил, хем ситуацията не бива.

Не познавам много мъже, които си признават (права беше) без да са до шия в …

В свекървенската тема, много жени не се виждат със свекървите си, защото не се дишат. Но децата им и мъжете им не спират контакт. Това е нормално. Другото не е.

Няма лошо да е загрижена свекървата и да го сподели анонимно. Лошо е когато тази загриженост влезе в употреба и започне да наставлява сина. Това и за тъщите и дъщерите важи. Аз също бих била загрижена и бих споделила, но това не значи, че ще се меся. Ако детето ти го боли и е угрижено е много ясно, че ще си загрижен. Въпроса е да си знаеш, че не е твоя работа да се месиш. Като си е надробило попарата, ще си я хапне.
И да. Изключителна тъпотия е да направиш бебе на почти непозната 23 годишна девойка. Но е факт.

То пък все едно ,че насила го е изсипал това бебе в корема ѝ .И 15 годишните знаят какво да направят , за да няма бебе. Че снахата има кофти отношение, има. Ама още в първия пост ми боде очите описанието на бившата, в което си личи , че мама много я харесва-. А най-вероятно 23 годишната няма вишО.

Не оправдавам снахата,поведението и е грозно и ще навреди на детето.Но тя е на 23 години,като е станало бебето е била на 22 т.е. абсолютно незряла.Като се има придвид и съвременното възпитание,при което на момичетата се внушава ,че свекървата е изконен враг,нищо чудно.

Е предполагам никой не я е карал насила да забременява на 22г. То и по това може да се съди за капацитета й и е ясно, че няма да ги обмисля много нещата и действа първично. Но все пак мъжа си я е избрал такава, каквото е. Питащата да даде подробности за тази къща. Мисля, че там е разковничето. Ще си само цитирам въпросите, на които тя още не е отговорила.

Истината е, че преходът с момчетата е труден, и трудно се намира баланс. Потребителката не каза заедно ли живеят със сина и, след като е навършил пълнолетие и какви са били отношенията до завършване на гимназия. Аз имах много доверителна връзка със сина ми, докато растеше, бащата почти не участваше в процесите по възпитание и нямаше особено отношение, та съм била почти за всичко. Много е споделял, давала съм акъл, сигурно с кофи. Никой не знае добър родител ли е и съветите дали са правилни. За мен е редно едно, за децата ни-друго. Затова си трябва в един момент да ги оставим да си правят изборите и да живеят с тях и да спрем да намиламе, ако искаме да сме полезни. Синът ми , след като се отдели, на 19, да живее сам, ми е споделял за приятелките си, запознавал ме е с тях, но не съм си отваряла устата въобще да ги коментирам, нито да се налагам. И на мен първата му приятелка от ученическите му години и досега ми е фаворит, но се разделиха след дълга връзка и така. Два пъти ми е искал мнението, единия- когато си купуваше кола / с негови пари/, първата, но аз нищо не разбирам от коли, дадох му обаче компетентно мнение чрез познат, разбирач, еми не послуша, купи си я. Втория път искаше да си купува къща във ВладоТричков с кредит и да пътува до София всеки ден, е тогава здравата се завихрих. Послуша , слава богу. За момичетата не се меся хич, той горе-долу ме познава и знае какво одобрявам, или не, колкото и да се шокирам някой път от някои ситуации, които възникват между него и жената, с която живее / не само последната/, дума не казвам, много е тъпо да се забъркам и да взема страна, защото те ще се сдобрят, а мен ще ме изолират. И ще стане нещо като с потребителката и внучето. Да си троши главата, аз съм насреща, ако закъса и потърси помощ. За изборите- той избира, той си живее с изборите и последиците. Важно е да не забравяме, че това са порасналите ни момчета, които вече са мъже и всеки опит да ги доминираме, или покровителстваме, е в наша вреда.
Мъчно ми е за Клодел, но явно много бурно е изразявала неодобрението си, за да сключи той тайно брак. Ето, направил го е, въпреки нея, а сега сигурно не смее и много да се оплаква, за да не му се скара мама.

И ако майката е имала добри отношения с бившата и я харесва, то когато има нова да я трие с гумата ли? Това са глупости. Бившата е бивша само на синчето. Как пък да не тръгна да държа сметка на свекърва си защо има добро мнение за бивши на мъжа ми. Даже поименно мога да изброя момичетата, които свекърва ми харесва и смятам, че е права. Въпрос на себеусещане е. Ако мнението на околните за бившите на мъжа ти те тормозят, то проблема не е нито в бившите, нито в околните.

Въпреки, че е малко вероятно, аз лично бих пожелала на това незряло семейство да успеят да се изтърпят, докато се напаснат и след 5-6 години дори и да не помнят какво са приказвали. А мама, стиска зъби и не дава съвети, които не и искат.

Това, че е сключил тайно брак, за мен е мишкуване. Тайничко, че мама ще се кара...
Един истински мъж просто ще информира родителите си за своите намерения, дори и да не иска да ги кани на бракосъчетанието. Съобщава какво решение са взели и толкова. Ако последва скандал, си го отнася стоически.
Големи хора са, отдавна трябва да са се научили да носят отговорност за действията (или бездействията) си. И да си търпят последиците. Или да не ги търпят, но вместо да хленчат на мама, да действат в посока оправяне на кашите, които собственоръчно са си забъркали.

     Генерално не съм съгласна с позицията за младите жени. Нито на 22 - 23 г можем да ги наречем абсолютно незрели, нито съвременно се възпитават , че свекървата е враг.
   За мен има недоизказани неща от свекървата.

Авторката е харесвала бившата, защото й се е струвала добра партия за семейство. Изведнъж синът къса с нея и я сменя с младо гадже. Ами понеже това е и моята история… и се разпознавам до една степен. Само дето бебе не родих на 23. И свекърва ми си контактува с бившата и дори не го крие.

Според мен Клодел не казва цялата история. Иска да се покаже като до рата майка, обаче явно не харесва снаха си и не може да повярва, че синът е сменил стабилна жена с младо момиче, което има такова поведение. Не оправдавам снахата, обаче и свекървата явно иска да се меси. Не разбирам защо! Мъж на 30 години трябва сам да може да реши какво да прави. Ако не му изнася тази млада булка, ще се разведе.

Оженили се тайно… ами голяма работа. Така са решили. Явно синчето има страх от кралицата-майка как ще реагира.

Ами то стига само фактът младата булка да знае, че свекървата е била против да се женят, за да се настрои срещу нея.
Все пак не изключвам напълно и възможността младата снаха да е кофти характер, защото със свекървата ясно, че не се дишат, ама явно и с мъжа си има проблем.
Пс - авторке, кажи за къщата. Защото ако сина набива всичките си семейни пари в къща, която е на твое име, това е огромна причина за раздор в младото семейство.

И с какво точно е виновно детето, което се ползва за заплахи на баща му и баба му, от милата му наранена майчица?

Ако ще с 5 виШи да е майката и най - красивата на света. Ползва ли детето си за инструмент, нито е добра майка, нито добра съпруга. За една година време недоизказани неща между снаха и свекърва няма как да има. Я са се видяли 10 пъти, я не. 

Младия мъж му е казано, че ако се изнесе или разведе дете няма да види. Този мъж ще се разделя и с детето си. Такова решение трудно се взима.

Ако сина налива пари, в къща която не е купил, може спокойно да събере пари първо да я купи. Младите ще са по - доволни така.

Детето с нищо не е виновно. И това -няма да видиш повече детето, не става точно така.
   
Обаче, ако наистина снахата е в депресия, хубаво ще е да ѝ се помогне.Не е добре за внучето да го гледа депресирана майка. А този мъж, след една дълга връзка и раздяла , и след една година още една връзка пред разпад, да вземе малко да се самоанализира и да се вгледа в себе си. Да търси проблем и в себе си. Да разговоря   с жена си, да си изяснят позициите, да си изяснят  защо са семейство и  защо не дава детето? 
   Ако не е щастлив с тази жена, нито ще е първият,  нито последният с развод. Трябва много да се потруди, че съдът да не му даде достъп до детето, особено пък ако наистина тази 23 годишна е нестабилна и неспособна да го гледа, а той е независим, улегнал и здраво стъпил на земята мъж.

Това е работа на синковеца, не на майка му. Но на първо място, тя сама трябва да иска да и се помогне.

марулета, видях, че си е допълнила. Съда ще му даде достъп до детето, но знаеш ли какво става когато детето стане на 4-5? Ако майката реши, че това дете няма да се вижда с баща си, вярвай ми няма. Започва да е болно Събота и Неделя. Започват жалби за мнимо насилие. Детето започва да се страхува от баща си.....Една майка реши ли, че бащата няма да е баща, то той няма да е баща. Съда много работи може да напише.

За съжаление така е! Реши ли майката да настройва детето,бащата и бабата нямат шанс.
Относно младите жени,всеки има и споделя собствените си наблюдения.