С какво ви дразнят свекървите? – 145

Тя си има право, може би искада му каже неща, които на теб няма да е приятно да чуеш или направо нещо срещу теб. А ти си подслушала чужд разговор, макар и неволно.
Представям си някой да ми държи сметка как и защо искам да говоря насаме с дъщеря си, която е на твоите години, впрочем.

Осиновен или не, на 30 г. е напълно редно и нормално да води свой собствен живот. Не в дома на майка си.
Ако се притесняваш от реакцията и избора му, не е твоят човек.

Дали е осиновен няма значение. Жената се е вкопчила в синчето, то няма нищо против, обработила го е яко, че й е длъжен. Край. Оттук нататък за теб следват само проблеми. Ако отидеш там, ще си скъсаш нервите. Ако не отидеш, може би ще се разделите. Ако го изкараш по някакъв начин, мама ще почне с драмите, ще тръгне да мре и той ще поддаде. Печеливш ход нямаш, защото синът не е на твоя страна, а на нейна.

Авторке, приеми, че между мъжът ти и майка му - няма значение дали е биологичен, или осиновен - има силна привързаност. Не е необходимо да заемаш нейното място, като му превързваш пръстчето, или ти го придружаваш на лекар. Виждам, че тръгваш в погрешна посока, като идеята ти е ти да си човека, който да ходи с него за дрехи. Не се опитвай да заставаш между тях, нито като буфер, нито като причина за раздори.

Преместиш ли се при тях, чака те съперничество и разправии. Как ти се вижда идеята да си наемете квартира - ти да я наемеш и той да идва при тебе? Според мен ще виси при тебе постоянно, дори да ходи да вижда майка си всеки ден, ще заспива в твоето легло, нали така.

За квартира като съм му намеквала ,дума  не дава да  става . Той си имал къща ,а ако тръгна сама мисля , че и сама ще си остана .
Аз нямам против да си говори насаме с него,дори го поощрявам това нещо. Стана ми неприятно, че неволно чух как споделя на приятелката си как няма да ме има понеже е х ден от седмицата и тогава ще може да бъде по-рязка с него. Почувствах се ненужна. Неговото мнение е ,че не може да спи на друго място освен в дома му . В моят дом в родният ми град идвал е ,но с нежелание .

Единственият начин да го спасиш от майка му, е да го извадиш от дома ѝ. А това става с говорене, говорене, говорене и... с някои малки женски трикове.
Но докато си мълчиш, той ще си живее в заблуда, че си съгласна да се нанесеш в дома му и да живеете заедно с майка му. Която щом отсега те дразни, не знам какво ще е, когато се пренесеш за постоянно.
Всъщност знам, много такива като теб плакаха и ще плачат в тази тема.

Ами като гледам ти си третото колело във връзката им. Няма и как да се почувстваш нужна.
Нещата няма да се оправят. Остави го, докато си млада, имаш време да намериш нов мъж и не си си съсипала нервите.

А за какво си и, когато има намерение да проведе разговор с по-твърд тон със сина си? Всяка майка би пхредпочела да проведе такъв разговор насаме.

И за мен ти си ненужна в тази връзка. И тук не е виновен нито мъжа,нито свеки, само ти. Той ясно ти е показал, че няма да се зинесе и няма да я остави сама. Точка.Или се разделяте, или вземаш и него  и майка му.
   Аз не разбирам какво търсиш там. На 30 г и да живее с майка си и да не се пуска от полата ѝ - ти винаги ще си на второ място.

Аз не разбирам как жена и мъж, млади, работещи, здрави и влюбени, ще са съгласни да живеят с маминка. Хайде той е ясен, че тя го е облъчила, но ти не се примирявай с това, а опитай друг подход - кажи ще си имаме наше място, ще си вземем куче и някакви такива неща само ваши си.
 Разбирам случаят да е, че е болна, има нужда от грижи, но историята не е такава. И как на 30 годишен мъж майка му на 70 години ще му избира новите дрехи? Той не ходи ли на пазар с теб?

П.П. И защо не иска да чуе за квартира? Къщата все още не е негова, а на майка му. Не е ли чувал, че младите следва да живеят отделно, когато имат възможност..

Той си избира ,а тя плаща . Аз също се влача с тях ,когато съм там . Сметките по дома също тя ги плаща ,той не плаща нищо. Но пък нейните почивки й ги плаща той. На него си му харесва явно,друг да поема сметките.
Той е чувал ,но е немислимо да остави тази 70 годишна жена сама,която при скандалите им може да го нарича с обидни епитети ..

И ти държиш да станеш третото колело в двойката им? Наистина?

Двойка са си. Ако ти харесва, отивай, но само ще им пречиш.

Е, голям човек е, до кога мисли мама да му плаща всичко? То това е май, че го е страх да поеме отговорност за свое семейство и му е лесно да се скрие под шапката на мама на сигурно. Ама така цял живот не може… изцяло грешно го е възпитала, никаква самостоятелност и е вързан на каишка, как да иска да си иде от нея.

Как така не си сигурна дали е осиновен, защото само той ти го е казал, не си говорила с майка му? Смяташ, че би те излъгал за такова нещо ли? Това ми извади очите, а твърдиш, че го обичаш. А осиновяване променя нещата и обяснява нагласите и на двамата. Няма да се променят. Разбирам, че при него привързаност се е превърнала в чувство за дълг, но го разбира погрешно. А свекървата се е погрижила за това.
Сега пък тя плаща всичко вкъщи, а той ѝ плаща почивките. Сбъркана е там схемата и който се навре там, ще сбъркат и него. При нормална връзка, според мен изобщо няма нужда от трикове, примамване, манипулации и прочие глупости, че да стане каквото иска единия, а другия се е запънал. Става само и единствено с разговори. Ако не стане с тях, по-добре изобщо да не се пробва, на края и двамата ще са разочаровани. А той няма да си промени мнението, защото то му е набивано в главата почти 30 години. Или поне няма да стане от днес за утре.
Дилемата пред теб е оставаш и докато е жива свекървата тя ръководи семейния ви живот изцяло или го оставяш, въпреки чувствата си. Ако избереш второто, трябва да знаеш, че положителните чувства към него към момента, ще се превърнат в отрицателни, ако осъзнаеш колко си наивна (да не използвам друга дума) ти самата. После ще те четем как той е емоционален насилник, защото никога не се е съобразявал с теб и не го интересува какво мислиш и искаш. Но няма да е виновен той, а сама ще си си виновна. Не е луд този, който яде баницата, а този който му я дава