С какво ви дразнят свекървите? – 145

Ако казуса е истински, аз виждам много дефицити в свекървата. Не за еднократни или определени действия и думи, а цялостно. Отгледала е дете, за да има прислуга докато е жива. А при липса на мъж и такъв, без оглед на това, че не е нормално да го замества точно с детето си. Независимо дали го е родила или осиновила, това е болестно мислене и нагласа. И да, сина е муньото на муньовците, но мисля, че при такова възпитание откак се помни, няма как да стане друго. Тя е виновна за това, че е муньо, създала си го е сама, умишлено и целенасочено такъв

А правите ли някакви общи планове за  бъдещето, да се съберете да съжителствате (защото това сега си е гости), за бъдещи деца, как ще ги издържате? Имате ли, примерно някакъв срок, да кажем от догодина се пренасям при теб, или нещо подобно?


В свекървата единствения дефицит, който виждам, е че не ги е изкарала на квартира. Но при положение, че му плаща сметките, че и от две страни му додават, сигурно и е ясно, че той не може да се самоиздържа. На нейно място - със син, който ме дразни и гадже, пребиваващо цяла седмица при нас, което трябва да чакам да си отиде у дома, та да го насмета сериозно, и повече фасони щях да правя.

И последно към авторката - ако си с нагласата освен мъж да си вземеш и свекърва като съжител и придатък към семейството, помисли си хубавичко. Намерението ти да се "разберете" е похвално, но неосъществимо. Жената навлиза във възраст, в която нещата ще стават все по-сложни.

Мако, с това съм съгласна, но някои хора / жени, които после стават свекърви/, именно така си представят нещата и го смятат за в реда на нещата
Имам братовчед, жив пример, ми той е прекрасен, добър човек, остана си стар ерген заради майка си, сега я гледа и е на легло тя, а как го манипулира, не е истина.
Но той си има синовен дълг. Тя съсипа всичките му връзки, не одобри голямата му любов навремето и така. И за мен той е жертва, но той не го чувства така и аз само мога отстрани да цъкам и да се ядосвам. За него. И пак да кажа- той си е екстра.

Авторке, припомни ми , моля те , в такъв случай какъв ти е проблемът с този мъж и майката?
   Жената се държи приветливо с теб, той те послъгва, но ти си окей с това, нямаш против да живееш с тях двамата. Нещо загубих нишката.
  Като майка на син винаги ме е било страх да не го превърна в мамино синче. Той е по-малкото ми дете, с голяма разлика са , дълго чакан и жадуван. Много глезен и обгрижван. Майките , за съжаление ,често не съзнаваме какво причиняваме на синовете си.
  В този казус свекито е направила каквото е направила. Като чета и син и проекто снаха са окей с положението.
  И аз запитах имат ли общи планове , има ли авторката свои планове.В една връзка наред с много компромиси, които се правят , трябва да успееш да съхраниш и себе си, своите мечти и цели и някак с да ги направиш общи, или поне партньорът да те подкрепи. И ти да прегърнеш неговите.
   На 30 години , жена, не може да не си мисли за тези неща , според мен поне. Има жилище, но не е опция да са в него, нито тя да е сама в него.

Проблемът е ,че при такива скарвания се чувствам неприятно и търся вариант за тяхното прекратяване ,за да може да се съжителства нормално. Като изключим тези спречквания,тя се държи човешки с мен ,аз също с нея.
Имаме общи планове,разбира се .
Искаме след година-две да имаме дете ,за сватба той е против,тъй като го смята за отживелица,но и аз не напирам.

Тайс, и аз имам такъв пример и пак с братовчед. Леля ми го съсипа много преди да опре до гаджета. От край време командорене и натискане да е на нейното. Най-малките решения не му даваше да вземе. Пример, в осми клас, размяна на подаръци за Коледа, той беше избрал самостоятелно, тя го направи на 2 стотинки и смени подаръка. Веднъж го направи на нищо, само защото се беше разшил джоба на една раница, която тя беше направила собственоръчно, било неуважение към нея и го направил нарочно. Имаше гаджета през годините, тя м/у другото много им се радваше и той рядко ги водеше у тях, беше информирана до подробности от него. Но в крайна сметка остана сам, защото е много лабилен психически, а това е благодарение на нея. Тя все още си и е здрава и права. Сега се притеснява, че той семейство няма да създаде (по-голям е от мен) и изобщо не разбира, че причината е тя самата. А братовчед ми си мисли, че е ОК, само, че и сам усеща, че не е съвсем така. Но вече е в графа "безгръбначно", петдесетака удари и знае, че нищо не може да направи. Това е същата ми тази леля, която на първото идване на педиатърката вкъщи се натресе в стаята при нас, даже ѝ зададе въпроса какво против има детето да се маже с мас. Не говоря с нея вече 10 години, като се роди детето беше период уж на затишие, защото и преди това съм отказвала да контактувам с нея. Хич не цъкам с език отстрани, казвала съм ѝ многократно това, което казвам тук, но тя разбира се не е съгласна. На мен самата е опитвала точно по свекървенски да ми дава акъли и съм парирала на момента всяка тъпотия. Детето даже преди да тръгне на ясла си правеше сметка, като стане време за градина, да го запиша в техния квартал и тя да го взимала, а аз да съм си ходела на работа. И детето пита "искаш ли бабе",  той се уплаши, че няма да е при нас, а тя много ентусиазирана и си мислеше, че много ще се зарадва. Те живеят в къща, бяха направили пясъчник за него, много искаше да ходим всеки уикенд и известно време ходехме доста често. На детето му беше супер в двора, вместо в градинките м/у панелките и тя много си повярва.

Ехее, станал на 30г и няма проблеми с това майка му -пенсионер, да му плаща разходите… ама това нормално ли е за теб? Ти, ако имаш син един ден, така ли ще го възпиташ?
И много ясно, че ще обича повече мама, като му дава пари, а ти винаги казваш, че нямаш. Мъжа явно е някакъв използвач.
Свекървата, ако приемем, че е осиновен наистина, не е чак толкова за хулене, понеже може би цял живот е искала дете и непрекъснато е кръжала над него като майка-орлица. Разбира се, в случая не я оправдавам за възпитанието му, ама все пак този човек сред хора расте, има приятели, това нормално ли е да търсиш финансова подкрепа, щом работиш и си здрав, от родители?!
На мъжа ми техните колкото пъти са му предлагали пари, толкова пъти ги е отказвал. Ама това са възрастни хора, които следва да си имат спестявания, от къде на къде ще плащат сметките на децата си до 50-тата им годишнина. Изцяло сбъркана представа, но свеки не е виновна, че дава помощ, а е виновен сина, че не и отказва. Също така, като приема тази помощ, още повече показва колко е зависим от нея.

П.П. То е ясно, че за сватбата ще е против, такива муньовци не могат за себе си да носят отговорност, какво остава за семейство…

Не казвам , че нямам пари да му дам ,а казвам ,че нямам нужда той да ми даде . Давам му, когато поиска

Със сигурност всеки може да даде такива примери, и аз имам няколко около себе си. Имам и положителни примери на синове, успели да се измъкнат от хватката на властни и манипулативни майки. Случаи - всякакви, имало ги е, и ще ги има. Въпросът е по-скоро какво кара млада, самостоятелна и осигурена жена да се набутва зорлем в такава конфигурация. И тук не става въпрос за свекървата - тя не е вечна, рано или късно ще си отиде от този свят. Но с мъжа се предполага, че човек ще живее поне едно 40-50 години. С този човек се очаква да се отглеждат и възпитават деца, да се посрещат трудности, да се върви напред. И когато имаме толкова увредено мамино синче, как точно ще се случи това? Той не може едни гащи да си купи и се цупи като му мирише на готвено, ще носи отговорност за семейство и деца. За да направи една жена такъв избор, трябва нещо много сериозно да ѝ куца, и наистина да няма други опции. Младост и наивност е едно, а глупост и недалновидност на 30 - съвсем друго. Дано темата да е пързалка, не ми се иска да има толкова ... жени.

Според мен остава причината да е много влюбена и заслепена, което ще доведе до сляпата неделя в един момент за нея и после цял живот чуденка защо той постъпи така и така и защо мама винаги е права и първа в сърцето.

Това не е твоя работа. Ако се намесваш между двамата, това е най-прекия път да си развалиш отношенията с жената, под чийто покрив се каниш да живееш. Абстрахирай се и ги остави да стигнат до кулминацията на противоречието си, да се скарат, ако трябва, те са майка и син и явно доста привърани, винаги ще се разберат. Става ми ясна и причната жената да чака да си отидеш в къщи, за да поговори сериозно с него.

Според мен твоята роля в тази ръзка не е достатъчно изяснена. Отношенето ти към този индивид е неоправдано майчинско, като че ли една му е малко. Да, разбира се, ако един от двойката има нужда от пари и няма в момента, другият винаги трябва да му даде, но къде всъщност са неговите пари? Сметки не плаща, дрехите си дори.

У теб се забелязва пълна увереност да останеш с тях, забележи, че не казвам с него, но поне изяснете финансовите въпроси, да не се окаже, че ще наливаш години наред в благоустройството на дом, в който ще си останеш гостенка.

Ама това истинска история ли е? Честно? Започнах да се съмнявам..
И като си направите дете, как ще го гледате? С твоите пари и тези на маминка? Че тя тогава животеца ще ти стъжни, нали знаеш? Ще ти се меси за всичко свързано с гледането на детето.. И ти, като гледам - няма да се дърпаш много. Ако тази тема съществува още, ще пишеш пак да се оплачеш и ще мине и замине.
Как ги живеете тези животи, не мога да разбера..
Толкова ли няма примери около теб за адекватни връзки между мъж и жена ( и родители също)? Около теб все такива токсични хора ли са, че го възприемаш за нормално? В такава среда ли си израснала? На мъже като твоят бих им била шута на милисекундата. Обич.. Каква ти обич.. Сигурно и тук е**нето е водещо. Един-два комплимента дневно и ти си лапнала въдицата. Тази глава е за мислене, момиче. Да си подредиш приоритетите в тоя живот. Ако целта ти е да си вечният буфер в споровете, да се чудиш как да поемеш вината за всеки скандал, за да си угодна и на мъж, и на свекърва - супер! Там е твоето място.
Ако считаш обаче, че един мъж трябва да бъде независим от майка си, особено на такава възраст и да гради свой дом, със своята съпруга и майка на бъдещото му дете, без непрестанна и чужда намеса - то трябва много добре да си помислиш, дали в тази извратена връзка между майка и син е твоето място.

Това е фундаментална грешка, особено при манипулативни свекърви като твоята.
Ако не съм виновна, да си стои в стаята до когато си иска, не ми пречи.
Не може още в началото да се променяш както на нея и е удобно, след време ще си сърбаш попарата.

И аз не вярвам историята да е истинска. Просто отказвам да повярвам колко ненормални жени има, които зорлем да си причиняват такова нещо. Този е такъв невероятен мухльо, а авторката само се чуди как да му угажда.

Е, как къде? В кръчмите са му парите. Нали все навън се хранели, мунчо не обичал да му мирише на манджа.
Под „навън“ едва ли се има предвид по един дюнер, ако обикалят заведенията, особено ако се събират и с приятели, много ясно, че няма да му стигат парите за нищо.

И пак стигнахме до класическата картинка – той си живее като ерген, тя си мисли, че е семейна. Та чак и свекървата се опитва да строява и прекроява по свой вкус.