Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...38
- Публикувана: 6 май 2023, 19:24 ч.
- Последно мнение: 22 юли 2023, 17:07 ч.
# 121
21 май 2023, 09:48 ч.
Стои наркоман пред огледалото и си говори:
- И тук съм аз, и там съм аз.
В този момент се чука на вратата:
- Кой е?
- Аз съм...
- Егати, и там съм аз!
Виж целия пост
- И тук съм аз, и там съм аз.
В този момент се чука на вратата:
- Кой е?
- Аз съм...
- Егати, и там съм аз!
# 122
21 май 2023, 11:00 ч.
Малко като тоя:
- Да чукна на дърво, по-добре се чувствам. А кой чука, моля влезте.
Виж целия пост
- Да чукна на дърво, по-добре се чувствам. А кой чука, моля влезте.
# 123
21 май 2023, 11:04 ч.
Едно дете реве та се къса. Майка му го пита:
- Защо ревеш сега?
- Тати сложи табуретката върху масата и се качи да смени крушката, а после падна.
- Но нали той не се удари зле!?
- Да, но кака го е видяла как пада, а аз не съм... И освен това е чула какви думички е казал като паднал...
След като видя участничките в шоуто ергенът се върна при майка си.
Виж целия пост
- Защо ревеш сега?
- Тати сложи табуретката върху масата и се качи да смени крушката, а после падна.
- Но нали той не се удари зле!?
- Да, но кака го е видяла как пада, а аз не съм... И освен това е чула какви думички е казал като паднал...
След като видя участничките в шоуто ергенът се върна при майка си.
# 124
21 май 2023, 12:19 ч.
Лети в самолета млада двойка:
- Хайде!
- Не може тук!
- Не издържам повече!
- Да вървим в тоалетната...
(Заключват се в тоалетната)
- Давай, сложи презерватива.. о-о-о! че кеф...
Чува се глас от аудиоуредбата:
- Господин и госпожо Иванови! Знаем с какво се занимавате в тоалетната. Моля, загасете цигарите и свалете презерватива от пожарния датчик!
Виж целия пост
- Хайде!
- Не може тук!
- Не издържам повече!
- Да вървим в тоалетната...
(Заключват се в тоалетната)
- Давай, сложи презерватива.. о-о-о! че кеф...
Чува се глас от аудиоуредбата:
- Господин и госпожо Иванови! Знаем с какво се занимавате в тоалетната. Моля, загасете цигарите и свалете презерватива от пожарния датчик!
# 127
21 май 2023, 15:00 ч.
Първа брачна нощ. Булката абсолютно ненаситна. Един път, втори път, трети път… шести път. Вече започнало да се съмва. Жената започнала да задремва. Мъжът тихомълком се измъкнал и отишъл до тоалетната да пусне една вода. Минали 5 минути, 15 минути, него още го няма. Жената се разсънила и отишла да провери, защо се бави мъжът и. Погледнала в тоалетната и какво да види. Мъжът и си е разкопчал дюкяна, гледа вътре и шепне:
– Споко бе! Споко! Можеш да излезеш. Не се бой. Тя спи.
Виж целия пост
– Споко бе! Споко! Можеш да излезеш. Не се бой. Тя спи.
# 131
22 май 2023, 04:44 ч.
В петък забравих да платя нета и ни го спряха... Повъртяхме се с жената, па седнахме в хола... по едно време се заговорихме... ми тя била много свястна жена...
Виж целия пост
# 132
22 май 2023, 07:02 ч.
Перничанин се завръща от Япония. Приятелите са го наобиколили, а той се хвали:
- Като бях в Япония ме научиха на джудо...
- Какво е това джудо?
- Дай един винкел.
Човечецът хванал винкела, премерил го по тежест, завъртял го в ръцете си и халосал по главата най-близо седящия.
- Ей така бият, ама с ръце.
Виж целия пост
- Като бях в Япония ме научиха на джудо...
- Какво е това джудо?
- Дай един винкел.
Човечецът хванал винкела, премерил го по тежест, завъртял го в ръцете си и халосал по главата най-близо седящия.
- Ей така бият, ама с ръце.
# 133
22 май 2023, 12:27 ч.
- Ох, дъще, платих тока - пак 300 лева...
- Ми какво да направя, то сигурно е заради зарядното на вибратора ми.
- Ама, не може вече тъй. Вземи си намери най-сетне мъж, че ей на, и краставиците вече са по 7 лева.
Пропуших на 12 години, тогава крадях от цигарите на баща ми. Усетил ме той обаче и казал на майка - тя да поговори с мен, защото той се страхувал, че може да ме обиди и да накърни чувствата ми. Майка се съгласила, и на сутринта ме преби с маркуча на пералнята...
Майка се кара на детето си:
- Ама ти си истинско прасе, виж се само на какво приличаш! Нали знаеш какво е прасе?
- Да, мамо, детето на свинята.
Виж целия пост
- Ми какво да направя, то сигурно е заради зарядното на вибратора ми.
- Ама, не може вече тъй. Вземи си намери най-сетне мъж, че ей на, и краставиците вече са по 7 лева.
Пропуших на 12 години, тогава крадях от цигарите на баща ми. Усетил ме той обаче и казал на майка - тя да поговори с мен, защото той се страхувал, че може да ме обиди и да накърни чувствата ми. Майка се съгласила, и на сутринта ме преби с маркуча на пералнята...
Майка се кара на детето си:
- Ама ти си истинско прасе, виж се само на какво приличаш! Нали знаеш какво е прасе?
- Да, мамо, детето на свинята.
Препоръчани теми