Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...38

В час по химия: Госпожата: - Николай, какъв разтвор получи? Николай: - Зелен, госпожо! - Браво - 6. Марийке, какъв разтвор получи? - Зелен, госпожо! - Браво - 6. Иванчо, какъв разтвор получи? Иванчо: - Черен, госпожо! - 2-ка, Иванчо. Клас, залегни!

Международен конгрес на лингвисти. Изказва се англичанинът:
- За разлика от двойното отрицание, което означава потвърждение, двойното потвърждение не означава отрицание.
Българинът контрира:
- Да, да!

Звучи абсурдно, но българският език е един от малкото езици, за които са характерни тези случаи:
* Двойното отрицание означава потвърждение: “А, не, бе, не!”
* Двойното потвърждение означава отрицание “Да, бе, да!”

---

На седмия ден от Сътворението Адам пита Господ:
-Боже, кой лежи под ябълката?
-А бе, някакъв македонец, аз тук го заварих....

Съвет на експерти:
Спете осем часа на ден за красота!
Ако сте много грозни, спете 9 часа...

Само веднъж в живота си човек е на 18 години.
А на 81 - още по-рядко.

Секс без ангажименти е винаги за предпочитане пред ангажименти без секс.
Ошо

Знаете ли че: ако вземете първите две букви от заглавията на всички 7 книги за Хари Потър ще се получи скрито послание! И то е:

Насред гората Тилилейска, далеч от спирката на рейса,
на място скрито и незнайно, злокобно, смръщено, потайно,
(направо пълен пущинак!) във къща на кокоши крак,
немила, никому не драга, живееше си баба Яга.
Веднъж нечакано писмо като откъснато листо
направи двоен пирует и падна с марките напред
пред бабоягиния праг.
– Туй сметки сигурно са пак! – тя със досада промърмори,
със нокът остър го отвори... и в миг в гората се разчу, че
ще идва бабиното внуче!
Докато бабата се вдигне къщурата си да раздигне,
пристигна внучето ѝ мило, очи в краката си забило,
като че казваше ѝ:
– Тука ще бъде сигур пълна скука!
Ах, баба Яга се засегна и всички горски сили впрегна
да мислят някаква програма, та да избегнат срам и драма.
Купчѝна приказни герои пристигна с номерата свои.
Галаконцертът се отвори със хор на горски кикимори.
Квартет прекрасни самодиви жонглираха със сини сливи.
Вълкът с боненце от сатен уши гоблен  „Ловец с елен“.
Накрая седемте джуджета превърнаха се във козлета
и литнаха да пазят сянка на Пепеляшка и Снежанка.
А баба Яга изигра две съчетания с метла.
Но внучето ѝ все се муси – не пожела дори да вкуси
ни палачинка, ни салам от кърпичката „дай да ям!“,
капризно веждичка намръщи и рече твърдо:
– Искам вкъщи!
Тогаз в тоз тъжен периметър ухилен цъфна Хитър Петър.
Прегърна малкото човече и утешително му рече:
– Аз знам какво не ти е в ред! Ми тука няма интернет!
Направи уж с ръка магия, отвори някаква кутия
и сред тревичките зелени замига рутър с пет антени!
Тогава плисна се навред най-първокласен интеренет!
Как живна бабиното внуче! Как телефона бързо включи
и си направи двеста селфи с джуджета, кикимори, елфи!
В очите му звезди изгряха, щом лайк след лайка заваляха!
А милата му баба Яга, подпряна на една тояга,
на Хитър Петър важно рече:
– Ти Рутър Петър ще си вече!
.
Илия Деведжиев

Учителката пита Иванво:
- Каква е дължината на железопътните линии в България?
- През коя година? – пита Иванчо.
- Която и да е.
- Добре, значи година 1183, дължината е била 0 км.

Не е точно виц, но е адски смешно и може някой да не го е чел.

СРЕЩА ПРЪВА СЪС СВЕКЪРВА
Чудо-чучуято ма стигнá!
От градо намерил си жена
моя Ваньо догледника
па кат иде и ми вика:
-Утре ти довеждам снаа!
Я са чуда и са маа-
сватове не съм виждала
ни чеиз е донасала.
-Тука ли ша спи нощеска?
-Модата така а днеска!
Я са кръста с двете ръце
и ша ми са пукне сръце!
Де тава са а видело?!
Ша са смее цело село!
Цела нощ не съм мигнала
ставам спала – недоспала,
че невестата ша срещам
та мекици да замесвам.
Идат рано заранта.
Я я гледам, а она
суа чушка у снагата,
а на дзвер прилича у главата.
Па краката и кат скоби
Таа какви деца ша ро̀ди?!
А дано приличат на сино,
иначе ша загрозат родо̀.
Чекам да целува ръ̀ка
А она ма гледа и са дръпа.
Вика: ,,Здрасти, лельо Диди!“
Я преглътам, да са не обиди.
Донка!По паспорт съм Дона!
Ма отде да знае таа кокона.
Вика неще да еде мекици.
-Нати сиренье със юбеница.
-Диня!- важно отбелезва.
Че не си ми на ръцете! Глезла!
Мисла си и ма не свръта.
Че кат та подбера с пръта,
за градо ша фанеш пъта!
Ваньо вика: ,,Тя е на диета
пие фрешове по три шишета.“
А па мене ма изби на пот.
Ай ша сръба и компот!
Я такива колко съм виждала…..
Баба ѝ се протокале си е изцеждала.
Абе то до некъде е по-добре,
щом не сака нищо да еде,
че за Ваньо повече ша има,
а па мамин той еде за трима.
Ама гледам кат джуруляк ѝ устата.
Ми они наполовината главата.
Вика нещо ги била уголемила.
Маре тебе чавка мозъко ти е изпила!
Ако са ти приказките кат устата,
требва да ма роват у земята-
мисла си и ма пробожда у сръцето.
Мале таа зачерни ми детето!
-Скоро-вика- удължиха ми коса!
Значи е плешива…Те така!
А дано поне да а имотна,
а она ми вика че е безработна.
А па мене кръвното ми зе да рипа.
Таа гледа важно и ми вика:
-Ваньо обеща ми силикон в гърдите!
Мале тоо ша продаде овците,
то тава а сумати пари!
От сега на пръсти го връти!
Цел ден нищо не пофана.
Таа глезена Богдана
къща нема да връти!
Мигар знае как да дой кози?!
Ми да сложи на прасето?!
Ми да накладе кюмбето?!
Лааса и да готви не умее!
А па Ваньо най-обича зее
с тлъсто месо и сланина.
Като гледам ква а молузкиня
зейето ша го заго̀ри
и от глад ша го умо̀ри.
Вечерта ша легат, а па я
мигар легам – ша слухта.
Цела нощ у тъмното са блеща
таа да му не напрай нещо.
Гледам рано,рано заранта
мойо Ваньо пръв стана̀.
Тича с некакъв поднос
по пижама гол и бос.
Ту по дворо,ту в зимника
яденье в леглото ша и носи вика.
А па я кат пощурех
качамилкята кат зех
и за дрейте го фанах
па кат с нея го подбрах.
Викам: ,,Толкова години избира̀
баш па тоо мръзел ли избра?
Яденьето да ѝ носиш у леглото?!
Ми ша ни са смее селото!
Нещо да не си окьоравел
тоо мандрамуняк си довел?
Ми она на нищо не прилича!
Таа и макя ѝ я не обича!
Он мълчи и не помръда.
-Още утре да си тръга!
Я си дудна , он са повръте
и да я събуди отидѐ.
Вика: ,,Булка,тръгай си зарана,
а па я оставам си при мама!“