Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...39

Оперативка в Спешна помощ. Седят, чакат шефа. Влиза той - буреносен облак.
- Кой беше дежурен снощи?
- Аз - отговаря Хараламби.
- Имаше ли повикване за смъртен случай?
- Да - неразбиращо отговаря Хараламби.
- Разкажи на колегите!
- Докарахме мъртва бабичка за моргата. Както обикновено, пазачът вътре беше пиян и аз я сложих на един стол, оставих в ръцете и документите и направлението за аутопсия.
- И знаеш ли какво става след това? - набира шефът.
- Не стига че пазачът като се е поосвестил цяла нощ и разказвал мръсни вицове, а на сутринта идва чистачката, също бабичка и казва на починалата да си мръдне краката, за да измие пода, но тя не реагира. Чистачката я бутнала, разбрала, че жената е мъртва и припада. При падането повлякла и документите на починалата. Дошлите санитари се огледали кого да вдигнат и вдигнали чистачката, защото направлението за аутопсия лежало върху нея. Занесли я в залата, сложили я на масата. Идва патологът заедно с цял курс бъдещи медицински сестри от университета. Тъкмо ще прави първи разрез и чистачката се освестила и надигнала глава. Всички момичета, заедно с патолога, припаднали. Та какво ще кажете за свое оправдание, колега?

Бабо Маро, с какво се занимаваш?
- Имам собствен бизнес.
- Така ли, какъв?
- С комшийките от входа правим новини.

По соц време построили в България модерен завод за презервативи, бай Тошо го открил с помпозна церемония както си е редно, писали нашите вестници обстойни репортажи, споменали за събитието и чуждите, та накрая и Рейгън прочел и веднага решил да се измайтапи с българите. И звъни той на бай Тошо:
- Гуд морнинг Мистър Генерал Секретар, имаме ние тук един биг проблем, можете ли да ни спасите с вашия нов завод?
- Ма разбира се, какво искате?
- Ми нашите заводи не насмогват на каубоите и се появи дефицит на презервативи, та искаме да поръчаме един десет милиона бройки.  Ама да са по американска спецификация, като за нас - с диаметър 10 см и до 35 см в разгънато състояние.
- Дадено.
И след месец пристигат палетата с пратката в САЩ, отварят американците (подхилквайки се) да видят какво има вътре и вадят една опаковка, а на нея написано - " 35 cm length, 10 cm diameter. Extra Small Size by special order of the US Government"

Жена придружава на доктор мъжа си, с когото са от дълги години заедно.
След прегледа докторът моли мъжа да излезе навън, за да поговори насаме с жената.
Казва й:
-Така... Мъжът Ви е много болен, но има шанс да се оправи. Трябва да спазвате само някои прости правила. Сутрин ще го будите с целувка и ще му сервирате здравословна закуска в леглото.  На обяд - отново любима храна. Никаква лоша дума и повишаване на глас в ежедневието. Всички желания на мъжа Ви ще  изпълнявате безропотно. Човекът трябва да живее прекрасен живот, без грам стрес. Няма да го ангажирате с никаква домакинска работа. Няма да го занимавате с никакви финансови и други семейни проблеми. Вечер, разбира се - вкусна и питателна вечеря, в спалнята - каквото пожелае. Следва масаж на цялото тяло и приказка за лека нощ. Ако спазвате всичко това, здравето на мъжа Ви ще се подобри.

Когато излязла от кабинета, мъжът попитал съпругата си какво й е казал доктора.
Тя отговорила:
-Ами кво ми каза... Ши мреш!

Български младеж бил на работа, в Япония. Влюбил се в местно момиче и решил да се женят. Отишъл при стария самурай, да иска разрешение.
- Моята дъщеря ще се омъжи само за японец ....
- Ма ние се обичаме...
- Няма значение!
- Ма ние ще избягаме и ще се оженим тайно!
- Ще избягате, ама ще ви застигнат трите прастари японски проклятия!
Младежът не повярвал, откраднал момичето, завел го в България и се оженили.След първата брачна нощ пичът се събужда, защото не може да диша! Отваря очи - гледа: на гърдите му камък с прикрепена към него бележка:
- "Първо прастаро японско проклятие: камък върху гърдите".
Ядосал се той, напопържал стария японец и изхвърлил камъка през прозореца. Понечва да си легне и вижда към черчевето на прозореца втора бележка:
- "Второ прастаро японско проклятие: лява топка вързана за камъка". Стреснал се той, скача веднага след камъка - поне да паднат заедно... Докато скача, вижда трета бележка:
- "Трето прастаро японско проклятие - дясна топка вързана за леглото".......

Баща и син тръгнали на път за другото село, качени на едно магаре. Срещат ги хора
-Гледай как мъчат магарето.
Слиза бащата, синът на магарето. Срещат ги хора.
-Какъв неблагодарен син.
Слиза синът, качва се баща. Срещат ги хора
-Защо мъчиш детето?
Накрая двамата понасят на ръце магарето.
-Гледайте какви идиоти.
Бащата установява
 -Каквото и да направиш угодия няма.
              ***
На един човек му измръзнали ушите. Отива при лекар
-Няма проблем - ще ги отрежем.
Човекът избягал, но ушите почнали много да го болят. Минава седмица, втора...отишъл на друг лекар.
-Нямам проблем - първо ще ви сложим упойка и после ще ви ги отрежем. Дори няма да разберете. Човекът избягал и оттам. Минава четвърта седмица, пета...болката става нетърпима.
Отива при трети доктор но го предупреждава
-Докторе, много ме болят ушите, но двама ваши колеги казаха, че ще ги режат. Аз избягах, ако и вие кажете същото....
-Та това са варварски методи - възмущава се докторът. Ние ги изоставихме още преди 30 години. Ще ви дам една рецепта, купувате лекарствата, пиете ги една седмица, после втора...на третата ушите сами ще ви паднат
      ***
Eдин аптекар трябвало за десет минути да излезе и помолил свой приятел да го замества.
Връща се.
-имаше ли много хора.
-А че само трима души - със запек, с диария и с кашлица. Аз и на тримата дядох давилови капки.
-Леле, леле, какво си направил...Е, раказвай.
-Първия  със запека първо ходеше бавно, после тръгна по-бързо и накрая се затича.
-А втория?
-С разстройството? - първо тичаше, после тръгна по-бавно и накрая почна да ходи нормално.
-А третия? с кашлицата?
-Ей го - стои в ъгъла и не смее да се изкашля!
***
Четирима  души чакат при лекаря.
-Какъв е вашият проблем
-Брадавица
-Ще я отрежем. Следващият.
Кокоши трън. Ще го извадим. Следващият
-Мазолът ме мъчи
-Ще го отрежем. Следващият
Четвъртият мълчи
-А вие?
-Болеше ме сърцето, но....премина

последният виц ме подсети за следното.
Отиват Крикор и Гарабед на театър.
Крикор се мръщи
-Абе Гарабед, много ти смърдят краката бе...вземи да ги измиеш.
-Дадено бе Крикоре, нямаш грижа.
В скоро време отиват пак на театър. Крикор пак се мръщи.
-Абе Гарабед, ти изми ли си краката?
-Да бе, нали ти казах! Даже си нося чорапите в джоба, за да ти го докажа!

Лeкар към колега:
- Колега, нещо не съм добре би ли ме прегледал?
- Защо сам не се прегледаш?
- Не мога бе, много скъпо вземам!!!

Въпрос към Радио Ереван:
- Какво да направим, че да не се потим на работа?
- Какво е това "работа" ние не знаем, но ако е това, което си мислим - не се завивайте с одеало.

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето
работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го
мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето,
аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на
този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и
вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато
бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници.
Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и
присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети
мъж с извадена оная работа и крещи : "ша та  е… в г . за-а-а-а-а-а!!"

Урок по физика. Учителят:
- Според третия закон на Нютон, всяко действие има своето противодействие. Нещо неясно?
Иванчо:
- А когато тате дава пари на катаджиите, те защо не се съпротивляват?