Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...39

Пред баничарницата седи една мутра, вижда едно цигане и му казва:
-М- алоу, маукия, ела насам.
-Ц-защо бе, бате?
-М-ела, вземи тия 5 кинта. да ми купиш баничка.
-Ц- айде, стига бе, бате!
-М-вземи ми баничка, бе, рестото е за тебе.
-Ц- ама, бате, ти не можеш ли сам да си земеш.
-М- мога, ма три пъти взимам, дават ми оборота и бегат

Един 100-годишен дядо се оженил за 20-годишна. Докторът го извикал на една страна и му казал, че сексът на тази възраст е много критично занимание и може да доведе дори до смърт. Дядото го изслушал, замислил се и казал:
-Да мре, бе! Ще си намеря друга!

Две циганки си говорят: - Ти първия път за какво прави секс - за пари или любов? - Амиии... по любов беше, то 2 лева пари ли са...!!!

Във вторник сутринта идвах от София за Бургас и както се очакваше, моята потрошена и раздрънкана Лада Самара се повреди. Влязох в аварийната лента в очакване някой да ми помогне и след 10 минути срещу мен се появи впечатляващ Mercedes Benz Kompressor със 190 км/ч. В един момент гледам, че момчето с мерцедеса дава на заден ход и се връща към мен. И изведнъж, младежа ми предложи да тегли бедния ми боклук до Бургас. Оставаха ми 162 км още. Аз приех веднага, но го помолих да не кара твърде бързо, в противен случай моят таралясник и аз щяхме да свършим в някой канавка (очевидно). Разбрахме се, че той ще кара бавно, а аз ще му правя къси-дълги всеки път, когато се отплесне и повиши скоростта. След това, мерджанцедесчето започна да ме тегли и когато се отплесваше, аз му премигвах къси - дълги и той намаляше. Всичко си беше наред, докато по едно време не се появи Porsche Carrera GT 2, черно, тонирано, лошо изглеждащо, което плашещо си беше конкуренция на Мерцедеса. Този обаче не му пусна фандък и като даде газ до дупка, по едно време гледам ладичката ми се движе с 90, 100, 110 и като почна да ускорява, превъртя километража и сигурно лепна по едно време 120, 130,150, 190, 210, 240, 260 км/ч!!!!  Вече бях се стресирал малко, почувствах се отчаян!!! Давам му къси - дълги като луд, докато тия двамата луди се движеха едновременно почти броня до броня....
По едно време, някъде там минахме покрай полицейска патрулка в близост до един паркинг за тирове. Мамка му, дори не видях радара, който записа внушителните 270 км/ч. Тогава полицаят се обади по радиото на следващия катаджийски пост в посока Бургас. После четох доклада и останах потресен. Полицая е описал дословно и буквално: Внимание! внимание! Двама мъже, единият в сребристосив Mercedes Kompressor, а другият в черно Porsche Carrera GT 2, двамата се гонят по магистралата с над 270 км/ч и момчета... Аз кълна се в майка си, в децата си и в работата си, че зад тях, залепен на по-малко от 2 метра за мерцедеса, хвърчи някакво хлапе с Лада Самара и му пресвятка къси - дълги, за да го пусне да мине!

- Г-жо, свети зелено?! Защо не преминавате?
- Г-н полицай, как си представяте, аз - с червена чанта, с червени обувки и в червена кола, да мина на ЗЕЛЕН светофар?!? Абсурд!

Не е имало никва Троянска война, аз в Троян ги познавам, не са таквия ора.
И не са се били за никва Елена, веднъж само се сбиа за една Цвета и тва си беше...

Арабски шейх, завършил в Москва, си спомнил за приятел руснак от студентските години:
- Приятелю, ти ми спаси живота! Сега имам възможност и искам да ти се отблагодаря - ще ти подаря Ролс Ройс.
- Моля те, недей, от КГБ веднага ще започнат да ме разследват.
Какво ли не му предлагал шейхът, но руснакът не искал да приеме нищо, страхувайки се от всемогъщото КГБ. Накрая шейхът му предложил едноседмичен престой в харема си... Помислил руснакът и се съгласил. Още първата вечер шейхът го завел в харема и казал:
- Избери която искаш и се наслаждавай! Тука КГБ няма!
Огледал ги братушката, избрал си една и започнал да я милва - по косите, лицето, гърдите, надолу.... и замръзнал! Напипал не каквото очаквал, а девойката му проговорила:
- Не делай дурное лицо, немедленно пусти яйцо! Передай в Москву, что жив, здоровь - майор разведки – Иванов

В кабинета на психиатъра.
-Оплаквания?
-Разстройство.
-Пийте тези хапчета една седмица и се върнете.
След седмица.
-Е?
- Е цялта съм в ла.на, но вече не ми пука.

Един джип, пълен с борци, спрял пред някаква улична прости*утка.
Шофьорът попитал:
- Душа, я кажи каква ти е тарифата!
Жрицата на платената любов обяснила:
- Отпред - сто лева! Отзад - двеста лева!
Борците от задната седалка възкликнали недоволно:
- Еееей! Що така - за нас по-скъпо, бе?

В магазина влиза малкият Моше, подава на продавачката голям празен буркан и казва:
- Три литра мед, моля! Тя пълни буркана и му го дава.
Едва тогава Моше казва:
- Тате ще дойде утре да плати.
- А, не! - казва продавачката, взема обратно буркана и излива меда.
Моше си го взема, излиза от магазина, поглежда вътре и казва:
- Ще стигне за две филии, прав беше тате.

Хлапе плаче на майка си:
- Мамо, мамо, искам колело!
- Няма да ти купя колело.
- Ами хайде тогава да си поиграем на майка и татко?
- Добре, как?
Малкия кара майка си да се съблече и да легне на леглото. После излиза от стаята, пак влиза като я отваря със шут и казва:
- А така, жено, само за секс мислиш! А че малкия няма колело хич не ти пука!

Подобен

Шпионира Иванчо сестра си през ключалката и я гледа как лежи чисто гола на леглото, гали се сама с ръце и стене - " Искам мъж, искам мъж..."
На другия ден Иванчо се връща необичайно рано от училище, рутинно поглежда през ключалката и вижда сестра си пак легнала гола, ама връз нея някакъв пич я оправя здраво. Иванчо се опулил, после беж в неговата си стая, съблякъл се гол, легнал на леглото, почнал да се гали по тялото и да стене - "Искам колело, искам колело..."