"Един въпрос никога не ми дава мира. Как отива на работа човека,който кара снегорина?" – Били Конъли,шотландски комедиен актьор. 
Виж целия пост
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...41
- Публикувана: 18 дек. 2023, 14:49 ч.
- Последно мнение: 24 фев. 2024, 13:58 ч.
# 196
7 ян. 2024, 17:30 ч.
- Ако ме целунеш още веднъж, ще бъда твоя завинаги.
- Благодаря за предупреждението!
*****
В Тайланд по стар обичай, първо невестата изпраща дикпик.
Виж целия пост
- Благодаря за предупреждението!
*****
В Тайланд по стар обичай, първо невестата изпраща дикпик.
# 197
7 ян. 2024, 17:38 ч.
тоя виц аз го знам малко по-иначе
Замръкнал един и ненадейно попаднал при къщата на баба Яга.
Баба Яга му казала - не е проблем да те подслоня, ама избирай - ще спиш с мен, с дъщеря ми или в сайванта
И той си мисли "Тая е поне 100 годишна, дъщеря ѝ трябва да е поне 70 годишна, няма как" - и избрал да спи в сайванта.
На другия ден излиза една прекрасна русокоса девойка. Всичко си има - гърди, крака, дупе - същинска моделка. И вика на опуления пътник:
-Добре ден, аз съм Василиса Прекрасна, дъщерята на баба Яга
-А аз съм Иван Дурака...
Виж целия пост
тоя виц аз го знам малко по-иначе
Замръкнал един и ненадейно попаднал при къщата на баба Яга.
Баба Яга му казала - не е проблем да те подслоня, ама избирай - ще спиш с мен, с дъщеря ми или в сайванта
И той си мисли "Тая е поне 100 годишна, дъщеря ѝ трябва да е поне 70 годишна, няма как" - и избрал да спи в сайванта.
На другия ден излиза една прекрасна русокоса девойка. Всичко си има - гърди, крака, дупе - същинска моделка. И вика на опуления пътник:
-Добре ден, аз съм Василиса Прекрасна, дъщерята на баба Яга
-А аз съм Иван Дурака...
# 198
7 ян. 2024, 18:08 ч.
Две приятелки разговарят:
- Снощи ми звъни съседа, печката му се развалила, не можел да си наготви. Помоли, ако може да го нахраня.
- И.... ти?
- Какво аз? Имах пилешки пържоли, направих салата, сложих да се пекат картофки с коричка та, сипах му една ракия и тъй...
- А а а, той поне благодари ли ти?
- Как да ти кажа... Аз такова голямо "Благодаря" през живота си не съм виждала...
Виж целия пост
- Снощи ми звъни съседа, печката му се развалила, не можел да си наготви. Помоли, ако може да го нахраня.
- И.... ти?
- Какво аз? Имах пилешки пържоли, направих салата, сложих да се пекат картофки с коричка та, сипах му една ракия и тъй...
- А а а, той поне благодари ли ти?
- Как да ти кажа... Аз такова голямо "Благодаря" през живота си не съм виждала...
# 202
7 ян. 2024, 20:06 ч.
- Защо толкова те харесват мъжете?!
- Защото съм умна, хубава, добра...
- А защо още не си омъжена?!
- Казах умна!
Виж целия пост
- Защото съм умна, хубава, добра...
- А защо още не си омъжена?!
- Казах умна!
# 204
7 ян. 2024, 20:31 ч.
Е, нека да има и той някакъв принос в семейното благополучие.
Виж целия пост
Бижутата любовника ли да ги купува, м?
# 205
7 ян. 2024, 21:21 ч.
Мравка чука слон. Пада му кокосов орех на главата.слонът:
- Оох!
- Няма "Ох!", ще те скъсам!
Но след малко слона умира, а мравката казала:
- Баси, за едно еб@не сега цял живот гроб трябва да копая.
Виж целия пост
- Оох!
- Няма "Ох!", ще те скъсам!
Но след малко слона умира, а мравката казала:
- Баси, за едно еб@не сега цял живот гроб трябва да копая.
# 206
7 ян. 2024, 22:20 ч.
Имало едно време три сестри, които си обещали като се оженят да си пишат и да си разказват всичко за брака. Но за по-пикантните подробности се уговорили като става дума за половия живот в брака да използват за парола дали ядат пържени картофи. Задомили се те в различни градове. Най-голямата писала първа, че мъжът и е много успешен бизнесмен, имат мезонет в центъра и Мерцедес в гаража, и един път седмично ядат пържени картофи. Втората писала втора, че мъжът и е много богат банкер, живеят в имение, возят се в Ролс Ройс и един път месечно ядат пържени картофи. Накрая и най-малката писала:
- Мъжът ми е прост инженер, живеем под наем, караме 20 годишна кола на старо, но ядем пържени картофи на закуска, на обяд и на вечеря, а като свършат картофите той облизва тигана, а аз дръжката...
Виж целия пост
- Мъжът ми е прост инженер, живеем под наем, караме 20 годишна кола на старо, но ядем пържени картофи на закуска, на обяд и на вечеря, а като свършат картофите той облизва тигана, а аз дръжката...
# 207
8 ян. 2024, 12:58 ч.
Тъщата си лафи с внучето Иванчо: – Кажи сега на баба - какви приказки ти разказва вечер твоят татко? – Ами за крокодилите. - казва Иванчо. – Ооо, и какво за тях? – Женската снасяла 80 яйца, а мъжкият изяждал около 70 от тях. Бабата гледа с разширени очи. – И каза ли ти твоят умен татко, защо мъжкият изяжда толкова много? – Да, каза... щото иначе сме щели за затънем до ушите... с крокодили като тебе...
Виж целия пост
# 208
8 ян. 2024, 14:01 ч.
Седи си един пич и мисли: Животът ми е шайзе! Така ужасно да не ми върви! Жена ми ми изневерява, дъщеря ми прост*туира, синът ми е крадец, а и явно ще ме уволнят. По-добре да не живея.
Тръгнал към реката да се дави. На брега седят три старици - мръсни, парцаливи и проскубани. Влиза мъжът във водата, а стариците го спират.
- Къде, бе момче?
- Ще се давя.
- И защо?
- Защото животът ми е ад!
И разказал всичко, което му тежало.
- Чакай, чакай! - казали стариците.
- Ние сме феи. Ще оправим работата.
Отскубнала косъм от главата си първата, духнала върху него.
- Ето! Жена ти те обича. Сега седи в кухнята и ти приготвя обяд.
И втората отскубнала косъм.
- Дъщеря ти се записа в техникум и я приеха в музикалната школа.
Третата духнала също косъм.
- Синът ти се хвана на работа в завод. А вече имаш и нов шеф. Чака те повишение.
Мъжът се разплакал.
- Как да ви се отблагодаря, мили феи? Нямам пари.
- А, нищо! Ще се отблагодариш по естествен начин.
Човекът много се стреснал. Бабите били отблъскващи, но нямало как. Събрал душевни сили и се отблагодарил и на трите.
Преди да си тръгне, едната го попитала:
- Момче, ти на колко години си?
- На 42.
- Баси! 42 години живееш и още вярваш във феи!?
Виж целия пост
Тръгнал към реката да се дави. На брега седят три старици - мръсни, парцаливи и проскубани. Влиза мъжът във водата, а стариците го спират.
- Къде, бе момче?
- Ще се давя.
- И защо?
- Защото животът ми е ад!
И разказал всичко, което му тежало.
- Чакай, чакай! - казали стариците.
- Ние сме феи. Ще оправим работата.
Отскубнала косъм от главата си първата, духнала върху него.
- Ето! Жена ти те обича. Сега седи в кухнята и ти приготвя обяд.
И втората отскубнала косъм.
- Дъщеря ти се записа в техникум и я приеха в музикалната школа.
Третата духнала също косъм.
- Синът ти се хвана на работа в завод. А вече имаш и нов шеф. Чака те повишение.
Мъжът се разплакал.
- Как да ви се отблагодаря, мили феи? Нямам пари.
- А, нищо! Ще се отблагодариш по естествен начин.
Човекът много се стреснал. Бабите били отблъскващи, но нямало как. Събрал душевни сили и се отблагодарил и на трите.
Преди да си тръгне, едната го попитала:
- Момче, ти на колко години си?
- На 42.
- Баси! 42 години живееш и още вярваш във феи!?
# 209
8 ян. 2024, 14:44 ч.
Попитали един учен:
- Каква е вероятността да срещнете динозавър на "Витошка"?
Той смятал няколко седмици и отговорил:
- 1 на 245647854345737
Попитали същото една блондинка..
- 50%
- Много бързо го сметнахте, как така?
- Ми или ще срещна, или няма да срещна...
Виж целия пост
- Каква е вероятността да срещнете динозавър на "Витошка"?
Той смятал няколко седмици и отговорил:
- 1 на 245647854345737
Попитали същото една блондинка..
- 50%
- Много бързо го сметнахте, как така?
- Ми или ще срещна, или няма да срещна...
Препоръчани теми