Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...41

Такъв студ навън, а да няма един мъж да метнеш отгоре си...

***
Честит имен ден на рождениците, на ония двама и на другите трима, и на оня, забравих му името!
--приписва се на Димитър Пенев--

***
На днешния Бабин ден да почерпят: баба Яга, баба Меца, баба Марта и баба Цоцолана. И на баба ти хвърчилото!

Мъж на 45 отива в престижна клиника да си направи рутинен преглед.
Лекарят:
- Как се храните...?!
Пациентът:
- Нормално.
- Какво е за вас "нормално"...?!
- Храня се три-четири пъти на ден, здравословно - балансирана диета.
Лекарят:
- Чудесно...! А спортувате ли...?!
Пациентът:
- Нормално...!
- Какво е за вас "нормално"...? 1
- Два, три пъти седмично играя футбол и се придвижвам само с велосипед.
Лекарят:
- Много добре...! А как сте със с*кса...?!
Пациентът:
- Нормално.
- Какво значи за вас "нормално"...?!
- Един, два пъти на месец.
- На мен не ми изглежда много нормално - казва лекарят - на вашата възраст би било по-нормално да правите един-два пъти на седмица.
- Да, но вие сте лекар в столицата, а аз съм монах в манастир.

Стратега имаше много крилати сентенции

ЦСКА да бие Левски с половин гол ще е голяма радост!"
***
Дo благодаpим на Жоро вpатарчето. Зaъcняx c пycкането на ...ъъъ тия двамата (Благой Георгиев и Янков). И на оня третия  (Христо Йовов)
***
в центъра - Барбуков (Бербатов), вляво - оня от Враца (Мартин Петров), вдясно - едни млади, в центъра  - средният опорен (Стенли), зад когото играят ония двамата (Благой Георгиев и Чавдар Янков), а зад тях тия двамата и най-отзад - Жоро Вратарчето (Георги Петков)
**
Митал, Питал, това е - няма пари! Какъв началник ни е тоя, като никакъв не се е вясвал. Аз, ей сега, ако го срещна на улицата, няма да го позная. Помня само, че беше едно мургаво и ниско, друго не помня... (За някогашния т. нар. собственик на ЦСКА Прамод Митал)
***
Кременлиев, ти ще пазиш номер 11, Златков (б.р. всъщност Златко Янков), ти ще си с Кантона.
- Ама те са един и същ човек!
- Тогава двамата ще се разберете някак си
***
Не са нищо особено аржентинците. Имат само двама нападатели, близнаци. Единият е на 26 години, другият на 27. С тях трябва да се внимава. (Представя на отбора на ЦСКА бъдещия съперник "Динамо" Минск)
***
Аз треньор отново? Не виждам какво лошо! Йохан Кройф почина, а после стана треньор на Каталуния.
***
Запознайте се с новия си другар. Иван Трифонов от "Янтра". Абе не знам дали е Иван или Трифон, но трябва да му поогънем краката, щото са малко криви. Страх ме е да не му пробутат лесно топката между тях. (Представя пред отбора новото попълнение на ЦСКА Трифон Иванов, 1988 г
***

Момчета, днес ще играем по системата 4-4-3. (След като му е направена забележка, че така играчите стават 12, Пената отвръща: "Абе сега ще играем, или ще броим?")
***

Пенев нарежда отбора: "Ти ще играеш в ляво, ти в дясно, ти в центъра", Иво Димов: Ама Пена, ние станахме 12!, Пенев: Щом толкова говориш сега няма да играеш, (разбор преди мач)
***

„Аз смятам, че те си запазиха основните футболисти – Дарко Тасич, Ембеле…“ Пената за отбора на Левски
***
„Познавам австрийците, много добър отбор. Бил съм и на стадионът им – „Кратера“ (бел. ред. всъщност „Пратера“ е обшествен парк, в който се намира стадион „Ернст Хапел“).
***
"Какво ми се пръскаш със скъпи парфюми. Това да не ти е модна къща. И стига си ги баламосвал другите с истории за света и за райската империя. Мен не ме интересува дали знаеш кой е Цезар, Мезар или Пезар. Аз искам да играеш футбол, ако не ще те пратя да учиш в БАН" (Пенев към Иво Димов

Ловът е спорт, когато свършат патроните, а глиганът е още жив.

Двама тупат килим.
Минава покрай тях някакъв арабин, спира се, гледа ги известно време и пита:
- Какво става, момчета, не пали ли?

.

- Сър, не може да отседнете в нашия хотел. Не сте резервирали място, а всичко  е заето
-Ако беше дошъл Уинстън Чърчил за него щеше ли да се намери място?
-Естествено!
-Е, аз мога да ви уверя, че Уинстън Чърчил няма да дойде. Дайте ми неговата стая.

Шофьор на такси качва засукана мадама. Cлед като я закарва на адреса й вика:

- Госпожо, дължите ми 15.40лв.

А жената му отвръща смутено:

- Амммииии, съжалявам, ама нямам толкова пари в себе си!

- Ама, госпожо, може ли такова нещо? Качвате се на такси, а после не можете да си платите! Какво да ви правя аз сега?

- Амииии не знам, аз... - nродължава да увърта притеснената дама.

- Абе какво не знаеш бе!- нервирал се мъжът - Ей сега ще ти кажа аз тогава какво ше направим.

Мъжът подкарал колата с клиентката си към една отдалечена от града гора.

Когато пристигнали, извадил един голям найлонов чувал от багажника, с който си покривал таксито пред блока и започнал да го разпъва по земята. Тогава жената
разбрала за намеренията на бакшиша и започнала да му вика уплашено:

- Абе простак, какво искаш да правиш ти с мене бе, идиот! Ти знаеш ли, че имам 2 деца бе, извратеняк!

Таксиметровият шофьор вече избеснял и вика:

- Какво като имаш 2 деца, ма? Аз пък имам 16 заека и 10 кокошки. Късай трева и слагай в чувала веднага!

Разхожда се небрежно един мъж на плажа, а банските му отпред внушително  издути от нещо голямо и дебело, предизвикващо ужас и възхищение сред плажуващите дами. Една от тях, силно заинтригувана от размера на мъжкото достойнство на човека, леко притеснена приближила и попитала:
- Господине, бихте ли ми правили "компания" в леглото ми тази вечер?
- С удоволствие - рекъл мъжът -но  при едно условие...
- Каквото кажете - отвърнала възторжено и леко възбуденa дамата.
- Първо сега да ми донесете да изпия една ледена ракия.
Още недоизказал се мъжът за предпочитанието си към въпросния алкохол и жената вече търчала към плажното заведение, а след по-малко от минута донесла на надарения господин една изпотена чаша ракия. Той отпил с блажена физиономия, а после бръкнал в гащите си, изкарал една краставица, гризнал я и въздъхнал доволно. С разярен гласа дамата изсъскала:
- Простак, не те е срам!!!
- Абе, простак, простак, ама трета ракия пия вече...

И да дуа и да вее я че пием ич ми не е.