Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...41

Това е като гатанката на Гатанката в Батман
-Човек построил къща с 4 стени, насочени на север, мечка минава покрай къщата. Какъв цвят е мечката?

Таман да напиша, че задачата е грешна, и за всеки случай натиснах скрития текст

https://www.vbox7.com/play:79af99f163
10 минута

На плаж съм...Топля телесата.
Любимият пече шкембе до мен
със бира изпотена във ръката
и зяпа някаква глистава с бронзов тен.
Оная чупи стойки и фасони,
като кокоша трътка свила джуки.
Надула силиконови балкони -
на милото врата му ще се счупи .
И бясна, виждам лигите му вече
надолу как се стичат по брадата -
дали един задвратник да му перна,
да си припомни, че е тук с жената?
Ма може ли сега такова нещо -
инфаркт ще му докара тази.
Не стига, че е времето горещо,
ми ся и от такива да го пазя.
А оня моя чак език изплезил,
от орбити изкарал е очите.
Ма тъй ще го халосам,
че без време
ще види посред ден звездите.
И кво е взел с очи да я задява
тази недохранена солета?
Набих му нежно лакът -
той не вдява,
налага се да ставам май проклета.
Оная вади маркова цигара
и нашият със моята запалка
търчи запенен
огън да и дава -
дърт пергишин,
ех, картина жалка!
Тука вече кипнах кат джакузи -
опънах крак и моя тъй се спъна -
налапа пясък, няколко медузи,
ченето му във пясъка потъна...
Сега лежи до мен гипсиран,
с бинтовани глава, крака, ръце....
А аз коктейла кротко си надигам,
спасила пак семейната ни чест...
 
Автор: Милена Воденичарова

Двама студенти си говорят:
- Как да напиша на родителите, че отново ме скъсаха на изпитите?
 - Напиши: "Изпитите минаха, нищо ново!".

.

Питаме лайф коуч, на тема "Как да сготвите шкембе чорба":
- Всеки може да сготви шкембе. Трябва само да излезете от зоната си на комфорт, да включите котлона и да започнете.
- Какви продукти са ни необходими?
- За всяка шкембе чорба продуктите са различни и индивидуални. Просто изберете тези продукти, които най-добре Ви подхождат и започнете.
- Опишете ни стъпките при приготвянето на шкембето.
- Няма готови шаблони. Трябва да си кажете: „Да, аз ще успея да сготвя най-вкусното шкембе на света!“. И да започнете стъпка по стъпка да осъществявате целите си. Помнете, че и най-дългият път започва с първата крачка!
- И все пак с какво да започнем?
- Всяко начало започва с вземането на решение и поставянето на цели. Трябва ясно да си зададете целта: „Шкембе чорбата трябва да бъде сготвена!“. А уменията и навиците сами ще дойдат при Вас.
- Все пак не е съвсем ясно, какви действия трябва да предприемем, за да си направим шкембе чорба…
- Вижте, няма вълшебна пръчка за това. Просто се изправете пред печката и не се страхувайте да експериментирате. Вие сами трябва да намерите решението.
- Какво бихте пожелали на начинаещите готвачи?
- Да вярват в себе си. Това е най-важното.

Колкото и да си добър в леглото, жените крещят повече когато видят мишка.

Мъж и жена на рецепцията в мотел.
Мъжът:
– Бихме искали да наемем стая за 5 минути.
– Но това не е възможно!
А жената мрачно:
– Възможно е, повярвайте ми...

Жена към мъжа си:
- Скъпи, защо толкова много плащаме за интернет?
- Защото много често те боли главата!

ЗАКОНИ НА ГАДОСТТА:

1. Закон на механиката: В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава.
2. Закон на гравитацията: Всеки инструмент, ядка, болтче, гайка, падайки на земята, се спира на възможно най-труднодостъпното място в стаята.
3. Закон на вероятността: Вероятността някой да те гледа е правопропорционална на тъпотията, която правиш.
4. Закон на случайния номер: Ако набереш грешен номер, никога няма да дава заето и някой винаги ще вдигне.
5. Закон на алибито: Ако кажеш на шефа си, че си закъснял, защото си спукал гума, на следващата сутрин ще спукаш гума.
6. Закон на смяната: Ако смениш лентата, по която се движиш, онази, в която си бил преди това, ще започне да се движи по-бързо от тази, в която си в момента.
7. Закон на банята: Когато едно тяло е изцяло потопено във вода, телефонът звънва.
8. Закон на близките срещи: Вероятността да срещнеш някой познат се увеличава драматично, когато си с някого, с когото не искаш да бъдеш виждан.
9. Закон на доказателството: Когато се опитваш да покажеш на някого, че определено нещо не работи, то проработва (това важи с пълна сила в случаите, в които служебният компютър се скапва, идва любимият ни IT специалист и точно в този момент всичко заработва като добре смазана машина).
10. Закон на биомеханикита: Колкото повече те сърби, толкова по-трудно достигаш мястото.
11. Закон на театъра и стадиона: Хората, чиито места са в най-отдалечената от пътеките част на реда, винаги пристигат в последния момент, налага им се да излизат по няколко пъти по време на представлението/филма/мача, за да си взимат храна, бира или да ходят до тоалетната и си тръгват преди събитието да е приключило. Хората, чиито места са в самия край на реда, винаги идват първи, никога не стават да си купуват неща, имат крака като на Питър Крауч или огромни шкембета и стоят до самия край на събитието, че даже и след това. Тези хора са вечно в лошо настроение.
12. Закон на кафето: В момента, в който си направиш кафе, шефът ти ще те помоли да свършиш нещо, за което ще ти е нужно време точно колкото кафето да изстине.
13. Закон на съблекалнята: Ако само двама души използват съблекалнята, шкафчетата им задължително са съседни.
14. Закон на логичния аргумент: Всичко е възможно, ако нямаш представа за какво говориш.
15. Закон на търговията: В момента, в който откриеш продукт или стока, която наистина харесваш, спират да я произвеждат.
16. Закон на доктора: Ако не се чувстваш добре и си уговориш преглед при личния лекар, докато стигнеш до него, вече се чувстваш по-добре. Ако не се обадиш на лекаря си, си оставаш болен.

Жена звъни в бърза помощ:
- Помощ, мъжът ми по грешка пи бензин и вече два часа тича из двора!
- Спокойно, госпожо, като му свърши бензина, ще спре!