Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...41

  • 102 433
  • 747
# 225
Мъж се събужда със страшен махмурлук и пита:
- Нова година мина ли?
- Мина.
- А коя дата сме днес?
- Втори януари.
- А първи имаше ли?
Виж целия пост
# 226
Виж целия пост
# 227
- Пено, ела довечера да те нарисувам гола.
- Ама, аз не съм модел бе, Вуте.
- Е, то и аз не съм художник ...
*****
В едно шопско село, някакъв лектор изнасял беседа за вредата от алкохола:
- Запомнете добре, че една ракия на ден съкращава живота с пет години. Две ракии на ден - с десет години! Три ракии на ден - с петнайсет години...
Вуте се обадил удивен:
- И какво станА сега? Ами, оно излезнА, че я изобщо не съм се раждАл!
*****
- Вуте, знаеш ли колко струва една атомна бомба?
- Е, па отде да знаем?
- Поне 100 000 долара.
- Брей, е те това чудо да ти падне у дворо, ама отде тоя късмет!
*****
Нане казва на Вуте:
- Знаеш ли, че са пуснали виагра и у наше село.
Вуте се намръщил:
- Е па, нема мира и на стари години!


Виж целия пост
# 228
Някакъв води приятеля си в спешното, а оня не може и дума да каже, само скимти и се превива от болки, а очите му опулени като топки за тенис на маса.
- Какво се е случило?
- Разбирате ли, докторе, събрахме ние пари за пиене и мезе, изпратихме го, а той по пътя видял да се продава някаква кристална ваза и дал всичките пари за нея?!
- Баси!!! На такъв направо да му я навреш в гъза вазата ...
- Ама, докторе, Вие като знаете за какво става въпрос,  защо питате какво му се е случило...
Виж целия пост
# 229

*****
В едно шопско село, някакъв лектор изнасял беседа за вредата от алкохола:
- Запомнете добре, че една ракия на ден съкращава живота с пет години. Две ракии на ден - с десет години! Три ракии на ден - с петнайсет години...
Вуте се обадил удивен:
- И какво станА сега? Ами, оно излезнА, че я изобщо не съм се раждАл!
*****



Това ми напомня една анедоктична история в "Търкалящи се камъни" на О'Хенри. Главният герой и неговият приятел и съдружник Анди купуват кръчма, предплащат наема обмислят как да печелят...Анди се напива и изнася реч за вредата от  алкохола и всички присъстващи се заклеват  цяла година да пазят въздържание
Виж целия пост
# 230
Пенка разбра, че трябва да си обръсне краката когато Той я погали в просъница и каза:
- Шаро, махай се!
Виж целия пост
# 231
Тайната на успешният брак: търпение и алкохол. Основно алкохол. И търпение, ако алкохолът свърши!
Виж целия пост
# 232
При доктора:
- Можете ли да опишете змията, която ви е ухапала?
- Гале, влез, ма!
Виж целия пост
# 233
- Докторе, ще живее ли?
- Да.
- Какви са шансовете това да стане?
- 100%.
- Наистина ли докторе?
- Разбира се.
- Докторе, напълно ли сте уверен?
- Ама престанете, най-накрая, да ми бутате пари по джобовете. Аз съм давал клетва и не мога да убия тъща ви...
Виж целия пост
# 234
Откъс от домашно:
Имам две баби, модерна и селянка.
Селянката ми праща компоти, яйца, туршия, месо...а модерната "Много поздрави"
***
Днешните задачи в училище:
-Летят две камили, едната рижа, другата на ляво.Колко тежи 1 кг асфалт, ако таралежът е на 5 год...
***
-Хайде да поиграем! Имам кондоми с различни вкусове.Аз го слагам, а ти го познаваш със затворени очи..
-Добре..Сирене!
-Чакай, още не съм го сложил..
***
Въпрос към радио "Ереван":
- Каква е разликата между социализма и оргазма?
 Радиото: - При социализма се пъшка значително по-дълго.
***

Най-лесно се умира с медицинска помощ
– Докторе, когато протягам ръце към коленете си, а едновременно с това се прегъвам назад и вдигам първо единия, а после другия си крак, получавам силни болки в гръбначния стълб…
– Че защо правите такива сложни упражнения?
– Какви упражнения? Обувам си панталоните!
Виж целия пост
# 235
Виж целия пост
# 236
Едно нещо да знаете от мен: тези, които не са такива, са най-такива.

***
-Много искам да срещна жена, която да ме приема такъв, какъвто съм!
-А ти какъв си?
-Женен.

***
Психолог разговаря с пациентка:
-Това, че сте на 38 и още не сте омъжена, нищо не значи. Просто сте пропуснали първия си развод!

***
-Госпожице, каня ви на вечеря, която неусетно да премине в закуска.
-Ти луд ли си, цяла нощ да ям?

***
Като гледам как ме мързи, днес ще е Юргановден.
Виж целия пост
# 237
Когато вземате заем и не ви искат документ, сетете се за тук написаното!
     – Колко ви трябват? – пита банкерът.
     – 100 000 лева. – казва клиентът.
     – Касиер, дайте му 100 000 лева! – разпорежда се банкерът.
     – Къде да се разпиша? Паспорт да дам?
     – Няма нужда, спокойно, ние ви познаваме!
     – Не разбрах?! Няма нужда от подпис, от паспорт?
     – Да, няма нужда.
     – Как така няма нужда?! Ами ако не ги дам? Не ги върна?
     – Как така няма да ги дадете?! Как няма да ги върнете?! Ами, ще ви е срам тогава…
     –Какво…? Срам ще ме е?! Пред кого?
     – Пред Господа-Бога.
     – Кога ще ме е срам пред него?
     – Ами, когато се явите пред него. Тогава ще ви е срам.
     – Пфф…”да се явя”. А кога ще се явя, може да се явя горе след 50 години?
     – На 10-то число не връщате парите, нa 11-то се явявате!
Виж целия пост
# 238
Вестникарче в ранните години на демокрацията

-Купете си вестник. Демокрация нямааа, Капитал нямааа, останаха само Труд и Дума
Виж целия пост
# 239




Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия