Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...41

Возя тинейджър, играе нещо на телефона и ме пита:
- Какво ще стане, ако натиснеш едновременно газта и спирачката?
- Ще направя скрийншот. На физиономията ти. На предното стъкло
...
Жената и в мъжки дрехи е секси,
докато обратното............ си е обратно
............................................................................
В България единственият забранителен знак е бетонен блок по средата на пътя. Останалите са предупредителни
..........................................................................................
Зареждам на бензиностанцията:
- Колко да слагам?
- За 100 лева бензин моля.
- Господине, на всяко зареждане с гориво за над 80 лв., получавате подарък - диск "Хитовете на Планета Пайнер"
- Ееееее тогава ми сипи на два пъти по 50 лв.
..................................................................................
Новият Ценоразпис на КАТ, рЕзко обезсмисли двигателите над 60 коня

Ако ти говориш на Бог  - това е молитва.
Ако Бог ти отговаря - това е шизофрения.

След грузинска сватба, младоженците се оттеглили за първа брачна нощ. Но за ужас на булката, младоженеца се съблякъл, легнал в леглото, обърнал и гръб и захъркал. Булката решила, че мъжът и е изморен от сватбата, но на следващата вечер се повторила същата ситуация. На по следващата вечер отново. На петата сутрин булката изтичала при майка си и със сълзи на очи започнала да нарежда:
- Мамичко, мъжът ми вече четвърта вечер не ме поглежда, какво да правя? Сигурно съм грозна и отвратителна и той не ме обичааааа!
- Чакай, дъще, успокой се миличка! - утешавала я майка и.
- Не си грозна или отвратителна, а съм сигурна че твоя Гоги много те обича. Аз ще си поговоря с него.
Отишла мамичка при младоженеца и започнала:
- Гоги, какво става миличък? Защо не поглеждаш жена си? Не я ли обичаш вече?
- Ама как да не я обичам! - възмутил се Гоги.
- Обичам я разбира се!
- Ами тогава защо не я ощастливяваш? Книжки не си ли чел, филми не си ли гледал?
- Е, чел съм и филми съм гледал! - някак смутено отговорил Гоги.
- Ти, Гоги, май нещо неуверен ми се виждаш! - хитро смигнала мамичка. - Искаш ли аз да ти покажа?
Гоги се съгласил още по-смутено и мамичка, нали е за доброто на щерката, съблякла се, съблякла и зетя и започнала обучението. Трудила се, обяснявала, "прави така, прави онака" и нещата взели да се получават много добре, даже супер добре. След обучението изтощената и много доволна маминка измъркала:
- Ах, Гоги, ах юначето ми. Всичко си знаеш, ти, всичко си умееш! А защо така не пипваш жена си?
- Ами, как да ти кажа, мамичко! - лукаво се подсмихнал Гоги. - Хванах се на бас с приятели, че тъщата ще бъде първа!

Мара решaвa кръстословица.
- Пешo, каквo ѝ трeбвa нa еднa дaмa, та да а щастлива?
- Любoв, внимание, цветя...
- Не са шашави! Имa местo само зa 3 букви.

Някога в казармата...Един войник получава писмо от любимата си:
"Срещнах друг! Моля те, върни ми снимката!"
Тъжно-тъжно, войникът събрал всички ненужни снимки от взвода и и ги праща с бележка:
"Скъпа, съжалявам, но не мога да си спомня на коя от тия снимки си. Моля те, вземи си своята и ми прати останалите обратно!"
*******************************

- Искам продукти за салата.
- Ето домати, сорт Биволско сърце.
- Дайте 1 кило. А пресен лук?
- О, да, сорт Биволска опашка.
- Ок, а маслини?
- Да, сорт Биволско око.
- Хм, дайте малко и от тях.
- Готово. А краставици не ви ли трябват? Имаме чудесни, свежи, сорт..
- А не, не...

- Господине, защо не заявихте по-рано, че ви е открадната картата?
 - Ами, щото крадецът харчеше по-малко от жена ми!
 - И защо решихте да я обявите сега?
 - Мисля че картата вече е у жена му...

Мъж излиза на терасата по хавлия. Жена му: - Къде така полугол? Не те ли е срам? - Нека да видят хората колко съм слаб и как не ме храниш. - Е, па свали и хавлията - да видят защо не те храня...

Трима приятели отишли на риболов за няколко дни. Разпънали палатката, хвърлили въдиците в реката и изведнъж разбрали, че са забравили бирата. Ужас!!!
Единият веднага се качил в колата и потеглил към най-близкото село за бира.
Върнал се след два часа и какво да види - двамата, вместо да ловят риба, се награбили и правят луд секс.
- Пешо! Ставри! Какво правите, бе!?
- Амииии - започнал да обяснява Пешо - Ставри засече голяма риба, тя дръпна рязко и той падна в реката...
- Е и? Какво общо имат рибата и падането с това безобразие?
- Е, оказа се, че Ставри не можел да плува. Започна да се дави и аз го измъкнах...
- Пак не разбирам??? При удавяне се прави изкуствено дишане в устата, не му го слагаш отзад...
- Е да де. То точно с това се и започна...

И каза Господ на Ева: Не яж плода от това дърво… и Ева не послуша Господ…
А ти искаш теб да слуша.

Една блондинка отива на пазар с колата си, стига до едно кръстовище, светофарът свети червено и тя спира. Излиза едно момче с гъба и кофа в ръка, почиства предното стъкло на автомобила и тя му дава едно левче, светва зеленият сигнал и тя тръгва.
Не след дълго се озовава на второ кръстовище и е пак на червено, и гледа пак същото момче идва да почисти стъклото. Без много да се замисли вади и му дава пак левче, потегля и пристигайки на следващото кръстовище с изненада вижда пак същото момче и вече ядосана отворила прозореца си и му казала:
- Виж, ще ти дам 10 лева ако ми кажеш как пристигаш преди мен на всяко кръстовище.
А момчето се засмяло и отговорило:
- А, бе я ми дай 20 и аз ще ти кажа как да излезеш от кръговото.

Тая работа - да ходиш на работа... хич не е работа.

***
Това не е живот, а чисто електричество. С напрежение ставаш, със съпротивление отиваш на работа, цял ден искриш, връщаш се вкъщи и изключваш.