Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...41

Съпруг и съпруга пазаруват в супермаркет. Съпругът взел една каса бира и я сложил в количката.
- Хей, ти какво си мислиш, че правиш? - попитала жената.
- Ама това е супер промоция - 24 бири за 15 лева! - отговорил той.
- Сложи ги обратно, не можем да си ги позволим! - настояла жената.
Няколко метра по-нататък жената взела крем за лице за 30 лева и го сложила в количката.
- Хей, а ти какво си мислиш, че правиш? - попитал мъжът.
- Как какво, това е моят крем за лице. Прави ме да изглеждам сeкси и красива за теб, когато правим любов! - отвърнала жената.
Съпругът се замислил и казал:
- То същото прави и касата бира... но на половин цена!

Върви вълка из гората и вижда заека стои на един дънер и псува.
В: Какво правиш бе, Зайо?
З: Псувам!
В: Защо псуваш, бе?
З: Ами пих хапчета за познаване?
В: Как така за познаване, бе?
З: Ами ей така - пиеш и познаваш!
В: Дай и на мен, тогава!
Заека се понапънал малко и изакал няколко топченца. Вълка ги лапнал, посдъвкал ги и казал:
В: Зайо, ама това са си лайна, бе!
З: Ето видя ли, веднага започна да познаваш!

- Отче, може ли да Ви помоля, да не цъкате с език докато се изповядвам...?

Изкарах стария хладилник на пътя, викам ще го вземе някой.
Две седмици стоя там, прибрах го в двора, вечерта го откраднали...

Понякога вземам такива решения, че бръмбарите в главата ми стават прави и ми ръкопляскат.

Днес е четвъртък. А ми се искаше да е юни...

Предвид условията, с които разполагаме по улици и тротоари, е срамно, че сме толкова слаби във фигурното пързаляне.

Сън не ме лови какво ще стане с израза "К'ви пет лева?" като приемем еврото.

Фразата "Дошли са за теб!" звучи по един начин, когато си в детската градина и по съвсем различен, когато си главен счетоводител.

- Спиш ли или си умряла?
- Зависи какво искаш ...

- Днеска си мнооооо яка, честно!
- Хихихихи, това сигурно го казваш на всички красиви жени...
- Глупости! На красивите им казвам съвсем различни неща.


- Къде прекарахте нощта по време на убийството?
- Танцувах, сър.
- Можете ли да го докажете?
- Разбира се, пуснете малко музика.

- Ало!
- Да, слушаме Ви!
- С клуба на анонимните алкохолици ли говоря?
- Да, кажете!
- Чух, че помагате на хора в беда?
- Вярно е, с какво можем да ви помогнем!?
- Абе не ми стигат 3.50 за бутилка гроздова...

Двама кандидат-студенти си говорят:
- Брат, ти каква специалност си избра?
- Статистика.
- И от какъв зор избра да следваш точно това?
- Ааа, недей така! Статистиката може да е много полезна в живота.
- Да, бе, да! Дай ми един пример!
- Ами гледай сега... Крокодилите по целия свят снасят годишно 50 милиона яйца. От тях обаче само половината се измътват. Три четвърти от измътените се изяждат от по-големите крокодили. А от останалите едва 5% достигат зряла възраст.
- Е, и какво от това?
- Е как какво?! Ако не беше статистиката, навсякъде щеше да е бъкано с крокодили.

Семейство амиши отива в големия град за пръв път; решили да посетят един мол за да видят за какво е цялата тарапана. Бащата и синът застанали пред едно удивително място в мола - част от стената пред тях се плъзгала встрани и се отваряла и затваряла, откривайки малка стаичка без никакъв изход вътре. Над вратата имало списък с необясними числа.
Не щеш ли, една баба в инвалидна количка дошла и влязла в стаичката, след което вратите се затворили зад нея. Числата над вратите започнали да светят едно след друго в увеличаващ се ред, след което започнали да намаляват и изведнъж вратата се отворила отново! Този път изумлението им било огромно, защото от стаичката излязла 20 годишна зашеметяваща блондинка!
Бащата сръчкал синчето и му викнал:
- Тичай да доведеш майка си!

Учител по география към клас от 20 блондинки:
-Някоя по желание да посочи Америка на картата?
Мълчание. След 4-5 пъти повтаряне на въпроса, една блондинка плахо пристъпва към картата и неуверено посочва нещо
-Браво, Ани! Точно така, това е Америка! Браво!
Обръща се към останалите:
-А някоя от вас може ли да каже кой откри Америка?
Хор от 19 блондинки:
-Анитууууууууу!!!!!!

Нали знаете кой измисля вицовете за блондинки? Брюнетките през дългите, самотни нощи

Възрастен дядо, който от дълги години не чува, най-накрая се престрашил да отиде на лекар, който му поставил слухов апарат.
След 1 месец лекарят и дядото се срещат и лекарят пита:
- Как си? Роднините ти сигурно много се радват, че вече чуваш добре?
- Аз не съм им казал нищо - само седя и слухтя. Вече 3 пъти си преправям завещанието.
++++++++++
По време на онлай обучение две момичета си говорят:
- Муцка, много съм умна! Уча английски, немски, алгебра...
- Ай като си толкова умна, кажи "добро утро" на алгебра.

- Мамо, ангелите летят ли?
- Да дъще, летят.
- Татко каза на съседката, че е ангел. Тя кога ще полети?
- След 5 минути...

Старият лорд Джон се връща от Лондон в замъка си в провинцията късно през нощта и портиерът го посреща с мазна усмивка и думите:
- Е, къде беше пак, дърт пръч такъв? По кръчми цял ден, а после си гонил млади козички, а?
- Не, Джеймс, ходих да си купя слухов апарат!