Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...41
- Публикувана: 18 дек. 2023, 14:49 ч.
- Последно мнение: 24 фев. 2024, 13:58 ч.
# 408
26 ян. 2024, 23:57 ч.
Един майсторски месец е равен на 7 човешки.
**********
Когато четеш книги с диети, осъзнаваш колко много неща още не си ял…
Виж целия пост
**********
Когато четеш книги с диети, осъзнаваш колко много неща още не си ял…
# 409
27 ян. 2024, 00:00 ч.
Стоичков искал да ce кандидатиpa за шеф на БФС,
но от Кауфланд му забpaнили да започва втopа paбота...
--------------------------------------------------------------
Жена гледа телевизия. Гледа изстрелването на ракетата на екрана.
Обратно броене: 10... 9... Осем... Виждаме лицето ѝ, отразяващо бурята от тревоги.
В последните секунди тя взема телефона,
набира телефонен номер... 7... 6... 5... 4 3 2... 1 и с изстрелването на ракетата казва в слушалката:
"-Ела, той излетя!
Виж целия пост
но от Кауфланд му забpaнили да започва втopа paбота...
--------------------------------------------------------------
Жена гледа телевизия. Гледа изстрелването на ракетата на екрана.
Обратно броене: 10... 9... Осем... Виждаме лицето ѝ, отразяващо бурята от тревоги.
В последните секунди тя взема телефона,
набира телефонен номер... 7... 6... 5... 4 3 2... 1 и с изстрелването на ракетата казва в слушалката:
"-Ела, той излетя!
# 410
27 ян. 2024, 07:49 ч.
Перничанин паднал от мотор, изпотрошил се целия и е в болницата в гипс. Дошъл брат му на свиждане. – Шо станá бе бачьо, шо се случѝ? – Докторо рече, че имам строшени ребра, стресение на мозако, изклъчено рамо, фрактура на тазо и фрактура на реброто. Брат му го погледал, погледал и рекъл:
– Я тава не можем да го зáпомна, че кажем на мама, че си умрел…
Виж целия пост
– Я тава не можем да го зáпомна, че кажем на мама, че си умрел…
# 411
27 ян. 2024, 09:28 ч.
- Ти разбираш ли ме?
- Да.
- Айде тогава и на мен да ми обясниш.
Млада двойка. Жената обяснява на мъжа:
- Искам да ми подариш цвете за Свети Валентин, но не искам да ти казвам, защото тогава ще ми подариш, защото аз искам, а аз искам да го направиш, понеже ТИ го искаш. Разбра ли?
- Не.
Виж целия пост
- Да.
- Айде тогава и на мен да ми обясниш.
Млада двойка. Жената обяснява на мъжа:
- Искам да ми подариш цвете за Свети Валентин, но не искам да ти казвам, защото тогава ще ми подариш, защото аз искам, а аз искам да го направиш, понеже ТИ го искаш. Разбра ли?
- Не.
# 412
27 ян. 2024, 10:35 ч.
Една жена решила да си вземе куче пазач (за дома) и
отива в един магазин за кучета.Продавачът и показва различни видове кучета - немски овчарки, добермани,питбули и други,но тя не си харесала. Накрая продавача донесъл един пинчер.
- Аз искам голямо куче - казала жената.
- Това е пинчер - нинджа - отговорил продавача - Гледай сега!
Изправил се той и викнал:
- Пинчер нинджа - Стол!
Пинчера скочил и направил стола на трески с некакви незнайни карате фатки.
- Пинчер нинджа - Гардероб!
Пинчера скача и прави гаредороба на трески само с предни лапички. Взела жената кучето и се прибира в къщи супер доволна от покупката.
- К`во е т`ва ма? - пита я мъжа и.
- Пинчер нинджа - отговаря жената
- Пинчер нинджа - оная ми работа
Виж целия пост
отива в един магазин за кучета.Продавачът и показва различни видове кучета - немски овчарки, добермани,питбули и други,но тя не си харесала. Накрая продавача донесъл един пинчер.
- Аз искам голямо куче - казала жената.
- Това е пинчер - нинджа - отговорил продавача - Гледай сега!
Изправил се той и викнал:
- Пинчер нинджа - Стол!
Пинчера скочил и направил стола на трески с некакви незнайни карате фатки.
- Пинчер нинджа - Гардероб!
Пинчера скача и прави гаредороба на трески само с предни лапички. Взела жената кучето и се прибира в къщи супер доволна от покупката.
- К`во е т`ва ма? - пита я мъжа и.
- Пинчер нинджа - отговаря жената
- Пинчер нинджа - оная ми работа
# 413
27 ян. 2024, 12:27 ч.
Автобус от градския транспорт.
Чува се блеене на коза.
Звукът се повтаря. След това пак.
Мъж вади телефона си от джоба:
-Да, мила?
***
Когато чуеш звук от багер навън, напълни няколко бутилки с вода, докато има.
--Древна българска поговорка--
Виж целия пост
Чува се блеене на коза.
Звукът се повтаря. След това пак.
Мъж вади телефона си от джоба:
-Да, мила?
***
Когато чуеш звук от багер навън, напълни няколко бутилки с вода, докато има.
--Древна българска поговорка--
# 414
27 ян. 2024, 12:57 ч.
ОБЯВА
Търся си мъж 50÷57годишен
Да има собствен дом
Да е финансово обезпечен
Да шофира
Да може да готви
Да знае от къде се пуска прахосмукачката
Да може да пуска пералнята
Да не ми търси кусури
Да може да прави салата сам
Да е добър в любовта
Да ме подкрепя
Да не ме ревнува
Да ме обича
И някои други неща ....
Всичко останало ще върша аз!
Очаквам с трепет вашите предложения..
Виж целия пост
Търся си мъж 50÷57годишен
Да има собствен дом
Да е финансово обезпечен
Да шофира
Да може да готви
Да знае от къде се пуска прахосмукачката
Да може да пуска пералнята
Да не ми търси кусури
Да може да прави салата сам
Да е добър в любовта
Да ме подкрепя
Да не ме ревнува
Да ме обича
И някои други неща ....
Всичко останало ще върша аз!
Очаквам с трепет вашите предложения..
# 416
27 ян. 2024, 17:19 ч.
ЩАСТЛИВ СЕМЕЕН ЖИВОТ
Блаже и Мара били прочути в цяла Македония, че за целия си 50-годишен брачен живот нямали дори едно спречкване.
В деня на 50-годишнината им, дошъл екип на националната телевизия, да вземе интервю от щастливата двойка и попаднал на Блаже, който кротко си пиел ракията. На въпроса на какво отдава безоблачното им съществуване като семейство, Блаже гаврътнал чашката и започнал да разказва отдалече:
- Като се оженихме, двамата с Мара заминахме на меден месец в Испания. Там, наред с другите забавления, на третия ден от пребиваването ни, ни заведоха в елитна ферма, да яздим коне. На мен ми се падна една много красива и кротка кобилка, та нямах проблеми, яздех и си свируках. Добре, ама на Мара ѝ се падна много лют кон, язди, що язди и я хвърли на 2 метра. Мара става, поотръска се от прахта, па го помилва по гърба и с нежен глас каза: "Това ти е първия път!" Продължихме да яздим, минахме 100 метра, конят се подплаши нещо и пак хвърли Мара. Тя пак се изправи, поизтупа си дрехите, поопипа се, че беше цялата насинена и пак помилва коня и му каза: "Това ти е втория път!"
Не мина много време, гледам конят пак хвърли Мара. Тогава тя се изправи и без да каже дума, извади пищов и го гръмна между очите.
Аз се развиках: "Какво направи, нормална ли си, какво толкова ти е сторило добичето, ти знаеш ли колко струва такъв кон?"
а Мара се обърна към мен и с нежен глас каза "Блаже, това ти е първия път"...
От Нета
Виж целия пост
Блаже и Мара били прочути в цяла Македония, че за целия си 50-годишен брачен живот нямали дори едно спречкване.
В деня на 50-годишнината им, дошъл екип на националната телевизия, да вземе интервю от щастливата двойка и попаднал на Блаже, който кротко си пиел ракията. На въпроса на какво отдава безоблачното им съществуване като семейство, Блаже гаврътнал чашката и започнал да разказва отдалече:
- Като се оженихме, двамата с Мара заминахме на меден месец в Испания. Там, наред с другите забавления, на третия ден от пребиваването ни, ни заведоха в елитна ферма, да яздим коне. На мен ми се падна една много красива и кротка кобилка, та нямах проблеми, яздех и си свируках. Добре, ама на Мара ѝ се падна много лют кон, язди, що язди и я хвърли на 2 метра. Мара става, поотръска се от прахта, па го помилва по гърба и с нежен глас каза: "Това ти е първия път!" Продължихме да яздим, минахме 100 метра, конят се подплаши нещо и пак хвърли Мара. Тя пак се изправи, поизтупа си дрехите, поопипа се, че беше цялата насинена и пак помилва коня и му каза: "Това ти е втория път!"
Не мина много време, гледам конят пак хвърли Мара. Тогава тя се изправи и без да каже дума, извади пищов и го гръмна между очите.
Аз се развиках: "Какво направи, нормална ли си, какво толкова ти е сторило добичето, ти знаеш ли колко струва такъв кон?"
а Мара се обърна към мен и с нежен глас каза "Блаже, това ти е първия път"...
От Нета
# 417
27 ян. 2024, 19:04 ч.
В планината отиди, после спри и си хапни. Но не смесвай круши и вода в иглолистната гора. 
Виж целия пост
# 418
27 ян. 2024, 19:17 ч.
Един шотландец бил на смъртно легло. Около него се били скупчили приятели и роднини в очакване на последните му думи. Клетникът изрекъл с треперлив глас:
- Анди има да ми връща сто лири!
Жена му кимнала с възхищение:
- Господи,какъв ум! Ясен и бистър до самия край!
Онзи продължил:
- А аз - дължа хиляда лири на Шон!
Съпругата се разридала неудържимо:
- Бедничкият! Започна вече да бълнува!
Виж целия пост
- Анди има да ми връща сто лири!
Жена му кимнала с възхищение:
- Господи,какъв ум! Ясен и бистър до самия край!
Онзи продължил:
- А аз - дължа хиляда лири на Шон!
Съпругата се разридала неудържимо:
- Бедничкият! Започна вече да бълнува!
Препоръчани теми