На български език "извинете" е "опа". 
Виж целия пост
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...41
- Публикувана: 18 дек. 2023, 14:49 ч.
- Последно мнение: 24 фев. 2024, 13:58 ч.
# 451
29 ян. 2024, 23:04 ч.
Безкрайно много математици влизат в един бар. Първият поръчва една бира. Вторият половин, третият четвърт, следващият осминка и т. н. Барманът слушал, слушал, накрая му писнало и им казал:
- Достатъчно, ето ви две бири за всички, оправяйте се помежду си.
Виж целия пост
- Достатъчно, ето ви две бири за всички, оправяйте се помежду си.
# 452
30 ян. 2024, 01:05 ч.
Бармана и той математик, сметнал, че две бири ще им стигнат.
Виж целия пост
Безкрайно много математици влизат в един бар. Първият поръчва една бира. Вторият половин, третият четвърт, следващият осминка и т. н. Барманът слушал, слушал, накрая му писнало и им казал:
- Достатъчно, ето ви две бири за всички, оправяйте се помежду си.
- Достатъчно, ето ви две бири за всички, оправяйте се помежду си.
# 454
30 ян. 2024, 04:28 ч.
Женско списание
Стр. 15: "Приеми се такава, каквато си."
Стр. 17: "Отслабнете с 4 кг. за седмица."
Стр. 19: "Рецепта за торта."
--------------------------------------
- Как бързо да отслабна за лятото?
- Яжте плодове!
- А какви по-точно!
- Немити...
--------------------------------------
- Сине, как си? Изглеждаш ми много блед! И си отслабнал след сватбата - бузите ти са хлътнали! Тая изобщо храни ли те?!
- Мамо! Сватбата беше вчера!
Виж целия пост
Стр. 15: "Приеми се такава, каквато си."
Стр. 17: "Отслабнете с 4 кг. за седмица."
Стр. 19: "Рецепта за торта."
--------------------------------------
- Как бързо да отслабна за лятото?
- Яжте плодове!
- А какви по-точно!
- Немити...
--------------------------------------
- Сине, как си? Изглеждаш ми много блед! И си отслабнал след сватбата - бузите ти са хлътнали! Тая изобщо храни ли те?!
- Мамо! Сватбата беше вчера!
# 455
30 ян. 2024, 06:00 ч.
Интервю за работа.
Позиция: главен готвач в ресторант:
- Представете си, че в понеделник специалитетът на заведението е пържоли. Но по чиниите на клиентите останат недоядени парчета месо. Какво ще направите?
- Ще ги смеля на кайма. И от тях - във вторник ще приготвя шницели.
- Добре, но да допуснем, че и от шницелите останат недоядени части. Тогава?
- От тях - в сряда ще направя кюфтета!
- Окей, но може пък от кюфтетата да останат малки парчета. Какво правим?
- В четвъртък - специалитетът ще е супа топчета.
- Много добре! Но кой знае? Може и от топчетата да останат малки недоядени парченца! Вие сте на ход!
- В петък ще ги използвам за мусака!
- Находчив сте, не мога да Ви го отрека. Обаче, в петък - всички месни остатъци ще бъдат вече изядени! Как ще спасите положението в събота?
- С картофите, останали от мусаката ще спретна постна яхния. И ще обявя, че събота е ден за вегани.
- Супер! Но веганите ще изядат картофите. И от яхнията ще остане само водица. Я да Ви видя сега!
- В неделя ще предложа на клиентите нова марка вино. И ще го разреждам с водата от яхнията!
- Браво! Вие сте нашия човек! Назначен сте!
Виж целия пост
Позиция: главен готвач в ресторант:
- Представете си, че в понеделник специалитетът на заведението е пържоли. Но по чиниите на клиентите останат недоядени парчета месо. Какво ще направите?
- Ще ги смеля на кайма. И от тях - във вторник ще приготвя шницели.
- Добре, но да допуснем, че и от шницелите останат недоядени части. Тогава?
- От тях - в сряда ще направя кюфтета!
- Окей, но може пък от кюфтетата да останат малки парчета. Какво правим?
- В четвъртък - специалитетът ще е супа топчета.
- Много добре! Но кой знае? Може и от топчетата да останат малки недоядени парченца! Вие сте на ход!
- В петък ще ги използвам за мусака!
- Находчив сте, не мога да Ви го отрека. Обаче, в петък - всички месни остатъци ще бъдат вече изядени! Как ще спасите положението в събота?
- С картофите, останали от мусаката ще спретна постна яхния. И ще обявя, че събота е ден за вегани.
- Супер! Но веганите ще изядат картофите. И от яхнията ще остане само водица. Я да Ви видя сега!
- В неделя ще предложа на клиентите нова марка вино. И ще го разреждам с водата от яхнията!
- Браво! Вие сте нашия човек! Назначен сте!
# 457
30 ян. 2024, 10:30 ч.
Съдията пита Агоп
-Защо те е бил Гарабед
-Защото бяхме в единомислие.
- Е, какво единомислие, та те бил?
-Гарабед каза "жена ми е много добра в леглото", и аз отвърнах "Да, така е жената ти е много добра в леглото"
Виж целия пост
-Защо те е бил Гарабед
-Защото бяхме в единомислие.
- Е, какво единомислие, та те бил?
-Гарабед каза "жена ми е много добра в леглото", и аз отвърнах "Да, така е жената ти е много добра в леглото"
# 459
30 ян. 2024, 17:32 ч.
В един хладилник са наредени едно до друго десет яйца. Първото смушква второто:
- Оня, десетият, никак не ми харесва! Никаква корпоративна култура няма. Чист пънкар! Гледай го как се самоизтъква! Я му предай на тоя --- сплескан, че ние тук сме екип, и не търпим индивидуалисти!
Вторият на третия:
- Първият ме помоли да предам, че десетият се дели от екипа. А ние сме сплотен колектив, един за всички, всички за един!
Третият - на четвъртия, четвъртият - на петия, петият - на шестия, шестият - на седмия, седмият - на осмия...
Осмият на деветия:
- Я, колега, кажи на оня рошавия, че ние всички трябва да се държим заедно!
Деветият на десетия, побутвайки го:
- Знаеш ли какво, приятелче... Ти не се вписваш в екипа. Ние тук имаме корпоративен дух, тийм-билдинг, тъй да се каже... Като едно семейство
сме... Ние сме корпорация... Трябва да се държим заедно...
Десетият:
- Колко! Пъти! Да ви повтарям! Аз съм киви, бе, КИВИ!
Виж целия пост
- Оня, десетият, никак не ми харесва! Никаква корпоративна култура няма. Чист пънкар! Гледай го как се самоизтъква! Я му предай на тоя --- сплескан, че ние тук сме екип, и не търпим индивидуалисти!
Вторият на третия:
- Първият ме помоли да предам, че десетият се дели от екипа. А ние сме сплотен колектив, един за всички, всички за един!
Третият - на четвъртия, четвъртият - на петия, петият - на шестия, шестият - на седмия, седмият - на осмия...
Осмият на деветия:
- Я, колега, кажи на оня рошавия, че ние всички трябва да се държим заедно!
Деветият на десетия, побутвайки го:
- Знаеш ли какво, приятелче... Ти не се вписваш в екипа. Ние тук имаме корпоративен дух, тийм-билдинг, тъй да се каже... Като едно семейство
сме... Ние сме корпорация... Трябва да се държим заедно...
Десетият:
- Колко! Пъти! Да ви повтарям! Аз съм киви, бе, КИВИ!
# 460
30 ян. 2024, 19:48 ч.
- Проверявали ли сте колко е вашето IQ?
- Аз съм здрава. Нямам IQ!
Виж целия пост
- Аз съм здрава. Нямам IQ!
# 461
30 ян. 2024, 21:12 ч.
На опаковката от майонезата пише, че е с олио и яйца, обаче те са жълти, а тя е бяла. Бялото сухо вино е жълто и мокро. В рачешките рулца няма и грам раци. Кубчетата бульон са всъщност паралелепипеди. Бонбоните птиче мляко не са от птици , и даже не са мляко. На генералните репетиции няма никакви генерали. И в бебешкото олио няма бебета...
Уморих се. Просто се уморих да живея в лъжи...
Влиза един в хранителен магазин.
-Дай една бучка сирене.
Купува и излиза.
След 10 минути пак същият.
-Дай една бучка сирене.
Купува и излиза.
След 10 минути същото.
Продавачката:
-Абе кво правиш с тва сирене?
-Не питай?! Давай бързо.
След малко пак идва тоя.
Продавачката:
-Тоз път ще ти дам, ако кажеш кво правиш.
-Ела, ела.
Излизат двамат и завиват зад магазина. Доближават един храст и човека хвърля цялата бучка в храста.
От там се чува странен звук “ Хъм-хъм-хъм…”
Продавачката:
-Какво е това бе?
-И аз не знам, ма глей ка яде сирене.
Виж целия пост
Уморих се. Просто се уморих да живея в лъжи...
Влиза един в хранителен магазин.
-Дай една бучка сирене.
Купува и излиза.
След 10 минути пак същият.
-Дай една бучка сирене.
Купува и излиза.
След 10 минути същото.
Продавачката:
-Абе кво правиш с тва сирене?
-Не питай?! Давай бързо.
След малко пак идва тоя.
Продавачката:
-Тоз път ще ти дам, ако кажеш кво правиш.
-Ела, ела.
Излизат двамат и завиват зад магазина. Доближават един храст и човека хвърля цялата бучка в храста.
От там се чува странен звук “ Хъм-хъм-хъм…”
Продавачката:
-Какво е това бе?
-И аз не знам, ма глей ка яде сирене.
# 462
30 ян. 2024, 21:43 ч.
- Скъпа, прочетох в Нета, че тази година ще успеят в бизнеса само астралните знаци, които имат рога -Овни, Телци и Козиризи, а аз съм Скорпион. Какво ще правим?
- Не мрънкай, скъпи, аз каквото можах - направих. И ти ще имаш голям успех...
************
Преди беше лесно, когато корабът потъва, първо се спасяват жените.Сега, докато се уточни кой какъв пол е, всички ще се издавят…
Виж целия пост
- Не мрънкай, скъпи, аз каквото можах - направих. И ти ще имаш голям успех...
************
Преди беше лесно, когато корабът потъва, първо се спасяват жените.Сега, докато се уточни кой какъв пол е, всички ще се издавят…
# 463
31 ян. 2024, 07:29 ч.
Изписали двама луди от лудницата, но ги пуснали на изпитателен срок. Казали им:
- Даваме ви един месец пробен срок. Ще живеете в една квартира и ще се наблюдавате един друг. Ако някой забележи, че другият полудява - веднага да ни се обади по телефона да дойдем да го приберем.
Настаняват се те, живеят си. Една вечер обаче единият застава до главата на другия, вдига ръце нагоре и казва:
- Аз съм нощна лампа!
Другият решава да го издаде на лекарите. Вдига телефона, обажда се:
- Тука тоя се е побъркал, виснал ми е над главата и разправя че е нощна лампа.
- Добре, ще дойдем утре да го приберем.
- Ама как утре, сега елате!
- Късно е, лягай да спиш и на сутринта сме при тебе.
- Как да спя на светло бе?
Виж целия пост
- Даваме ви един месец пробен срок. Ще живеете в една квартира и ще се наблюдавате един друг. Ако някой забележи, че другият полудява - веднага да ни се обади по телефона да дойдем да го приберем.
Настаняват се те, живеят си. Една вечер обаче единият застава до главата на другия, вдига ръце нагоре и казва:
- Аз съм нощна лампа!
Другият решава да го издаде на лекарите. Вдига телефона, обажда се:
- Тука тоя се е побъркал, виснал ми е над главата и разправя че е нощна лампа.
- Добре, ще дойдем утре да го приберем.
- Ама как утре, сега елате!
- Късно е, лягай да спиш и на сутринта сме при тебе.
- Как да спя на светло бе?
# 464
31 ян. 2024, 10:05 ч.
- Тате, защо един мъж в България може да има само една жена?
- Законът ни пази, синко!
Виж целия пост
- Законът ни пази, синко!
Препоръчани теми