Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...41
- Публикувана: 18 дек. 2023, 14:49 ч.
- Последно мнение: 24 фев. 2024, 13:58 ч.
# 466
31 ян. 2024, 10:48 ч.
Отиваме с жената на пазар в Турция. Спряха ме на магистралата към Истанбул за превишена скорост. Катаджията вика:
- Ашколсун, комшу, в България така ли караш!! Сега една глоба, че да видиш...
Тогава жена ми почна да спори с него, къде на български, къде на турски. Докато двамата се разправяха, аз се отдалечих малко и запалих цигара. По едно време гледам полицаят ми маха да отида при него, дава ми документите и казва да тръгвам.
- Комшу, глоба няма ли да има?
- Какво глоба, ефенди, теб Аллах те е наказал, карай...!
Виж целия пост
- Ашколсун, комшу, в България така ли караш!! Сега една глоба, че да видиш...
Тогава жена ми почна да спори с него, къде на български, къде на турски. Докато двамата се разправяха, аз се отдалечих малко и запалих цигара. По едно време гледам полицаят ми маха да отида при него, дава ми документите и казва да тръгвам.
- Комшу, глоба няма ли да има?
- Какво глоба, ефенди, теб Аллах те е наказал, карай...!
# 467
31 ян. 2024, 10:52 ч.
Заминал Пешо на гурбет в чужбина. След месец пише писмо:
"Скъпа, този месец не мога да ти изпратя пари. Изпращам ти 100 целувки. Пешо."
Жената му отговаря:
"Благодаря, скъпи, за 100-те целувки.
Ето отчет за разходите:
1. Млекаря се нави за две целувки на ден за бутилка мляко.
2. Ел. техникът дойде да оправи бушоните чак след седмата целувка.
3. Хазяинът идва всеки ден за неговите 3 целувки.
4. Собственикът на бакалията не дава нищо за целувки, наложи се дам и още нещо.
5. Колата ми се повреди. Ремонта - 15 целувки и още нещо.
6. Други разходи.
Не се притеснявай за мен, имам още 25 целувки до края на месеца. За другия месец пак ли да планирам същите разходи ?
Твоя любима, Мими.
Виж целия пост
"Скъпа, този месец не мога да ти изпратя пари. Изпращам ти 100 целувки. Пешо."
Жената му отговаря:
"Благодаря, скъпи, за 100-те целувки.
Ето отчет за разходите:
1. Млекаря се нави за две целувки на ден за бутилка мляко.
2. Ел. техникът дойде да оправи бушоните чак след седмата целувка.
3. Хазяинът идва всеки ден за неговите 3 целувки.
4. Собственикът на бакалията не дава нищо за целувки, наложи се дам и още нещо.
5. Колата ми се повреди. Ремонта - 15 целувки и още нещо.
6. Други разходи.
Не се притеснявай за мен, имам още 25 целувки до края на месеца. За другия месец пак ли да планирам същите разходи ?
Твоя любима, Мими.
# 469
31 ян. 2024, 12:59 ч.
Как да се забавлявате в мола
1. Вземи 24 опаковки презервативи и ги разхвърли незабелязано по кошниците на другите купувачи.
2. В секцията за домашни потреби навий всички будилници да звънят на всеки 5 минути.
3. С помощта на доматен сок направи диря на пода, водеща към тоалетната.
4. Когато при теб дойде продавачката с въпрос „Мога ли да ви помогна?”, започни да плачеш и ридаеш силно ”Оставете ме на спокойствие!".
5. Обърни една от камерите за наблюдение към теб и се оглеждай в нея, както в огледало, като правиш смешни физиономии.
6. Разглеждайки комплект от кухненски ножове, попитай продавачката „Откъде мога да си купя успокояващи хапчета?".
7. Разхождай се в мола с подозрителен вид, все едно звучи песента от филма „Мисия невъзможна ".
8. Скрий се зад дрехите и когато някой започне да ги разглежда, започни да шепнеш „Вземи мен, вземи мен!"
9. Отиди в пробната и след известно време извикай оттам: „Ей! Тук тоалетната хартия е свършила!".
Виж целия пост
1. Вземи 24 опаковки презервативи и ги разхвърли незабелязано по кошниците на другите купувачи.
2. В секцията за домашни потреби навий всички будилници да звънят на всеки 5 минути.
3. С помощта на доматен сок направи диря на пода, водеща към тоалетната.
4. Когато при теб дойде продавачката с въпрос „Мога ли да ви помогна?”, започни да плачеш и ридаеш силно ”Оставете ме на спокойствие!".
5. Обърни една от камерите за наблюдение към теб и се оглеждай в нея, както в огледало, като правиш смешни физиономии.
6. Разглеждайки комплект от кухненски ножове, попитай продавачката „Откъде мога да си купя успокояващи хапчета?".
7. Разхождай се в мола с подозрителен вид, все едно звучи песента от филма „Мисия невъзможна ".
8. Скрий се зад дрехите и когато някой започне да ги разглежда, започни да шепнеш „Вземи мен, вземи мен!"
9. Отиди в пробната и след известно време извикай оттам: „Ей! Тук тоалетната хартия е свършила!".
# 470
31 ян. 2024, 14:41 ч.
Срещат се двама приятели, единия видимо много уморен. Другия го пита:
- Как си, какво ти се е случило?
- Цяла нощ не съм спал, мъчих се да се сетя какво беше важното нещо, което трябва да свърша днес...
- И какво беше това важно нещо?
- Че трябваше да стана рано...
Букетът за жените е
като св*рката за мъжете
- не струва нищо, но носи радост…
особено ако е спонтанно!
Виж целия пост
- Как си, какво ти се е случило?
- Цяла нощ не съм спал, мъчих се да се сетя какво беше важното нещо, което трябва да свърша днес...
- И какво беше това важно нещо?
- Че трябваше да стана рано...
Букетът за жените е
като св*рката за мъжете
- не струва нищо, но носи радост…
особено ако е спонтанно!
# 474
31 ян. 2024, 20:29 ч.
Прибира се късно вечерта мъж при жена си мъртво пиян, съблича се и заспива. Събужда се жена му, гледа от джоба му стърчи използван презерватив.
– Тъй ли, аз ще те наредя тебе!
Взела го и му го набутала в задника. Събудил се на обед той, и жена му го пита:
– Ти къде беше и какво прави снощи?
– А-а-а, с приятели бях, ти какво си мислиш…
– Е, щом си бил с приятели, хубаво…
Отива той в банята, засърбяло го нещо и хоп видял презерватива!
Помислил малко:
– Абе, те нещо май не са ми много приятели!
После се успокоил:
– Абе, приятели са ми, щом са ме пазили…
Виж целия пост
– Тъй ли, аз ще те наредя тебе!
Взела го и му го набутала в задника. Събудил се на обед той, и жена му го пита:
– Ти къде беше и какво прави снощи?
– А-а-а, с приятели бях, ти какво си мислиш…
– Е, щом си бил с приятели, хубаво…
Отива той в банята, засърбяло го нещо и хоп видял презерватива!
Помислил малко:
– Абе, те нещо май не са ми много приятели!
После се успокоил:
– Абе, приятели са ми, щом са ме пазили…
# 475
31 ян. 2024, 20:51 ч.
Аз го знам различно, че тя го пита с приятели ли е бил, той отговаря /след като е открил..../, : Аз приятели нямам...нещо такова беше 
Виж целия пост
# 476
31 ян. 2024, 21:11 ч.
Футболист се връща от преглед при доктор. Жена му го пита:
- Какво става скъпи, какво ти каза доктора?
- Не е добре. Каза ми, че не мога да играя футбол.
- Наистина? Сигурно и той е гледал последния ти мач...
===
- Бабо, защо ти е толкова голяма мартеницата?
- Е, как защо? За да ти топли на кръста, баба...
Виж целия пост
- Какво става скъпи, какво ти каза доктора?
- Не е добре. Каза ми, че не мога да играя футбол.
- Наистина? Сигурно и той е гледал последния ти мач...
===
- Бабо, защо ти е толкова голяма мартеницата?
- Е, как защо? За да ти топли на кръста, баба...
# 477
31 ян. 2024, 22:31 ч.
Aха, аз го бях пуснала по-напред. Но ми харесва и този вариант, не го знаех
Виж целия пост
Аз го знам различно, че тя го пита с приятели ли е бил, той отговаря /след като е открил..../, : Аз приятели нямам...нещо такова беше
Aха, аз го бях пуснала по-напред. Но ми харесва и този вариант, не го знаех
# 478
1 фев. 2024, 02:30 ч.
Един стар и смешен виц за Лили Иванова.
В Рая Адам и Лили Иванова си говорели седнали на една пейка,когато изневиделица изскочила пред тях Ева и просъскала към Адам:
– Тази откъде дойде?
– Тя си беше тука.
Виж целия пост
В Рая Адам и Лили Иванова си говорели седнали на една пейка,когато изневиделица изскочила пред тях Ева и просъскала към Адам:
– Тази откъде дойде?
– Тя си беше тука.
# 479
1 фев. 2024, 07:28 ч.
Мъж се прибира в къщи кьоркютук пиян. Решил да се прикрие от жена си. Чудил се какво да направи и измислил, че ако чете книга тя няма да се досети нищо. Сяда в хола на дивана и почва да чете. Влиза жена му, поглежда го и казва:
- Е, кво .... пак ли си се насвяткал!? Колко можеш да изпиеш?!
- Кой това ма?! Не виждаш ли, че седя тука и си чета книга.
- Абе я затваряй тоя куфар и отивай да си лягаш, пияница такъв!
Виж целия пост
- Е, кво .... пак ли си се насвяткал!? Колко можеш да изпиеш?!
- Кой това ма?! Не виждаш ли, че седя тука и си чета книга.
- Абе я затваряй тоя куфар и отивай да си лягаш, пияница такъв!
Препоръчани теми