Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...41

-Обичаш ли ме?
-Да, много! А ти?
-И аз много се обичам...
---------------------------------------------
Отварям снощи хладилника и като гледам как потреперва желираната торта, й викам:
- Не се плаши, де! За вода отворих.
----------------------------------------------
- Ако някой ти даде 10 000 лева, защото си грозен ще ги вземеш ли?
- Разбира се, аз съм грозен не тъп.
------------------------------------------------
Габровец в туристическа агенция:
- Извинете моля, може ли един каталог на цените на летните оферти за Бахамите?
- Господине, сигурен ли сте, доста скъпичко излиза почивката на Бахамите, имаме и по евтини дестинации.
- Госпожице, аз ще си карам отпуската на село, каталога е само за да се наслаждавам на това, колко пари съм спестил затова, че не почивам на Бахамите.
--------------------------------------------------

Мома, която учи в Софийския - СУпичка.

Папагалът на възрастна жена постоянно повтарял "Долу пепейците". Един ден покрай дома ѝ минал полицай и чувайки папагала, казал сърдито на жената "Госпожо, това не може да продължава така! Осъзнавате ли, че тоя папагал разпространява политическа пропаганда? Най-вероятно му плащат руснаците или на вас ви плащат. Ако не направите нещо по въпроса, ще се наложи да докладвам на началника, той на своя и така нагоре по веригата."

Стреснала се женицата и какво да прави? Завела го при свещеник с надеждата да го отучи от тия лафове. Минало време, папагалът бил върнат обратно при жената и седи тихо, не отронва нито дума. Минава пак онзи полицай и решава да го провокира, за да види как ще реагира птичето. Почва да повтаря "Долу пепейците", а папагалът с благ поглед му отговаря "Нека Бог чуе думите ти, чадо мое".

Ораторът говори възбудено:
- Кой е бил по-храбър от принц Ойген, по-мъдър от Сократ, по-справедлив от Линкълн, по-знатен от Гьоте, по-красив от Аполон...
Глас от задните редици:
- Първият мъж на моята жена.

Поличби:
Разсипана сол - на скандал.
Разсипана захар - на мир.
Разсипан кокаин - на феерически усещания и фантастични видения.
Паднала вилица - някой ще дойде на гости.
Паднала лъжица - на някой ръцете са му на задника.
Паднал х...й - спокойно вече няма накъде да се бърза
паднал сапун - очаквай изненади.
Лястовички летят ниско - на дъжд е.
Крави летят ниско - разсипал се е кокаин.
Счупено огледало - на лошо.
Скъсан ластик на бельо - на голям или на малък срам.
Скъсан презерватив - по-добре да се беше счупило огледало.
Сърби те носа - на запой или на бой (едното не изключва другото).
Сърбят те слабините -на доктор.
Сърби те задника - на приключения е...

До всички мераклии в чата:
Единствената връзка, която мога да ви предложа, е връзка магданоз.

***
Псувнята е като бонбони Рафаело: замества хиляди суми.

***
Иванчо се разхожда с баща си. Срещат някакъв човек, Иванчо учтиво поздравява. Баща ти пита:
-Кой е това?
-Това е инспектор по чистотата. Всеки ден, докато ти си на работа, идва и пита мама: "Чисто ли е?"

Жена се качва в автобуса с бебе на ръце.
- Ауууу това е най-грозното бебе, което съм виждал..., възкликва шофьорът.
Жената, разплакана отива назад и сяда до един господин...
- Защо плачете..., пита той...
- Шофьорът ме обиди...
- Идете и му кажете, че е простак, а аз ще подържа маймунката...

Папата изпаднал в тежка депресия. Един от кардиналите го посъветвал:
- Ваше Светейшество, знам, че моят съвет може да Ви шокира, но мисля, че Вашият проблем може да се оправи с един хубав секс.
Главата на римокатолическата църква се възмутил:
- Вие, чувате ли се какво говорите??? Това е против всякакви канони! Та, аз съм дал обет за целомъдрие!
Другият се усмихнал:
- Е, мисля, че един-единствен път не е толкова тежък грях, особено ако е с терапевтична цел.
Светият отец въздъхнал:
- Е, добре! Но държа да подчертая, че го правя с изключително нежелание и единствено по Ваше настояване! Доведете ми някоя проститутка и да свършим работата. Обаче, имам три условия! Първо, да е със завързани очи, за да не види кой е нейния клиент! Второ, да е със запушени уши, за да не ме разпознае случайно по гласа!
Кардиналът попитал:
- А какво е третото условие?
Папата повдигнал вежди:
- Е, как какво? Да има големи цици


Да допълня с подобен

Султанът ходил по чужбина, връща се много сърдит и още от самолета подхваща везира, заплашвайки да му реже главата. Ядосан бил, защото в чужбина крале, президенти и милиардери чукат интелигентни жени - професорки, лекарки, доцентки или поне магистри по изкуствата, а той се излага само някакви тъпи ханъми.
Треперейки, везирът го помолил да му даде три дни като му обещал да оправи работата.
След три дни везирът щастлив съобщава на султана:
- Ваше величество, в харема имате вече 8 професорки, 14 лекарки и 10 доцентки. Коя да Ви доведа?
- Абе, я доведи тази с най-големия гъз.

Минава папата с кола през България. По едно време му се приискало да пошофира и казал на шофьора си да седне отзад в колата. След малко ги спира полицай. Като видя кого е спрял, полицаят загубил ума и дума и изтичал при шефа си:
- Шефе голям гаф стана.. да знаеш кого спрях..
- Кого бе, министъра ли?
- По-лошо шефе.
- Президента ли?
- Още по-лошо.
- Кой си спрял ти бе?
- Не знам кой е шефе , обаче папата му е шофьор...


Женска психология:
- Мъж, който е зле облечен - не изкарва пари.
- Ако е добре облечен - женкар е!
- Ако пие - алкохолик е. Ако не пие - болен е!
- Подарява подаръци - иска да ви вкара в леглото си, ако не подарява - скъперник!
- Има кола - ще кръшка. Няма кола - за какво ми е без кола?
- Много е мълчалив - нещо крие! Много говори - плямпало.
- Много е весел - тоя обича да весели жените, ако е все намръщен - тоя има с*ксуални проблеми.
- Ласкав е - чувства се виновен за нещо! Не е ласкав - грубиян!
- Красив е - няма да го отървеш от поклонички, ако е грозен - не ти харесва!
- Не се бръсне - мързелив, небрежен. Ако винаги е гладко избръснат - тоя е гей!


Три майки си говорят на кафе:
- Ние детето го записахме на карате!
Втората:
- А ние на бокс!
Третата:
- А ние нашето сами си го бием...

Отишли нoвите миниcтри при aмepиканския пpeзидент и пoиcкали Бългaрия да стане щaт на Aмeрика.

Пpeзидентът не бил и чyвал за Бългaрия, та чичо Сaм чете в чичo Гyгъл:

„Бългaрия е дрeвна cтрaна, с бoгати трaдиции, интeресна кyлтура и трaгична poбска иcтория.

Била зaвлaдяна от Pимcката импeрия и не след дълго Pимската импeрия се рaзпaднала.

След това пoпаднала под визaнтийско рoбство и не след дълго Визaнтия изчeзнала от свeтoвната кaрта.

Пoпаднала пoд ocмaнско игo, но след известно време и Ocманската импeрия се paзпaднала.

Била в cъюз с Xитлeр, но и Гeрмания пpeтърпяла пoражение и се рaзделила на две пoловини.

След това била под „пpиятeлското" кpило на Cъвeтcкия cъюз, но и той се paзпaднал..."

Aмeриканският пpeзидент бил пoтресен и прeклонил глaва пред рaзpушителния бългaрски гeний. И преди да oтпрати гoстите казал:

„Tези от Eврoсъюза не са ли чeли, или си миcлят, че на тях ще им се pазмине?!" 👌🏻

Попаднали в Ада един американец, един индус и Бай Ганьо. Посрещнал ги Дявола и им казва:
- На всички, които са попаднали тук, им даваме шанс да отидат в Рая.
След това Дяволът им показал един голям, здрав и силен юмрук. По-голям от този на Харисън Форд в Последния кръстоносен поход.
- Който издържи три удара от този юмрук и не извика, го пускам. Можете да се защитавате с каквото искате.
Първи започнал американеца.
- С какво искаш да се защитаваш?
Американецът взел един здрав гранитен камък.
- Ето с тази гранитна плоча ще се защитавам. Готов съм!
Дявола замахнал и камъкът станал на парчета. Замахнал втори път и американецът се разпищял от болка.
- Следващият - казал Дяволът.
Влязъл индуса.
- А ти с какво ще се защитаваш - пита Дяволът?
- С нищо - отговорил индуса. - Аз 80 години се занимавам с йога и като медитирам тялото ми се е калило и не усеща болка.
- Добре – казал му Дяволът.
Първи удар. Буум! Индусът само леко изпъшкал.
Втори удар. Буум! Индусът пак само леко изпъшкал.
Трети удар. Със всичка сила. Буууум! Индусът пак само леко изпъшкал.
- Леле-е! Не човек, а желязо! Никой досега не е издържал и трите удара – възхитил се Дяволът. - Е, свободен си. Можеш да отиваш в Рая.
- Не - казал индуса. - Искам да остана и да погледам. Във всичките вицове Бай Ганьо все побеждава накрая. Искам да видя дали ще му се получи и този път.
- Е, добре. Остани - казал Дяволът.
- А ти с какво ще се защитаваш – обърнал се Дявола към Бай Ганьо?
- Как с какво ще се защитавам? С индуса, разбира се...

Прибирам се от Малдивите отпочинала, с бронзов загар и искряща усмивка на лицето... Митничарят на летището гледа в мен, гледа в паспорта ми, пак в мен, пак в паспорта от къде се връщам и намусен пита:
- Каква е целта на вашето завръщане?
-Зелето трябва да се претака...
---------------------------------------------
- Що плачеш, ма Гинче, да не е умрял някой?
- Не бе, Киро, заради лука!
- Ееее, вие вегетарианците вече прекалявате…
-------------------------------------------------------------------
- Докторе, мъжът ми не ме задоволява.
- Ами намерете си любовник!
След месец.
- Докторе, Вашият съвет не ми помогна: намерих си трима любовника, но мъжът ми продължава да не ме задоволява.
------------------------------------------------------------------------------------
Жена се връща рано сутринта от фирмено парти:
- Скъпи не викай, всичко ще ти разкажа. Всички пиха, аз обаче не пих, всички се целуваха с мъжете, аз изобщо не си и помислих, другите се натискаха по ъглите и даже отиваха заедно в тоалетната, но аз само хапнах малко салата, потанцувах, участвах в конкурсите и това е. Жена ти е умна, бе, не е някоя лека жена. Някакви въпроси имаш ли?
- КЪДЕ ТИ Е РОКЛЯТА???
--------------------------------------------------------------------
Вчера взех да късам една Маргарита:
- Обича ме, не ме обича, обича ме, не ме обича...
И като ми стана едно тежко.
То това по принцип се прави с цвете, не с пица.
-------------------------------------------------------------------------
- Летят два шоколада - мъжки и женски.
В задачата се пита:
-Кой е мъжкият?
-Този с лешниците. 😂