Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...41

  • 102 422
  • 747
# 570
Жена, мисля си, как се търкалят годините... Имаме си дом, вила две коли и две деца. А помниш ли едно време - живеехме на квартира, карахме колело и парите все не стигаха, но пък всяка вечер си лягах с двадесетгодишна.
- Ти си легни с някоя двадесетгодишна и ще видиш, как ще ти се върнат и квартирата, и колелото, и безпаричието.
Виж целия пост
# 571
Разговор по телефона:

-Бабо, сгазих един пешеходец, прати 10 000 лева, за да се откопча от затвора
-Бабиното сгази сега и свидетелите и ела на обяд, че нещо си заслабнал.
Виж целия пост
# 572
Виж целия пост
# 573
Виж целия пост
# 574
Хубавото на това да си тъп е, че не могат да ти изкарат акъла.

***
На 14ти който си няма половинка, да си вземе литър!

***
Понякога мразя да ставам сутрин за работа, но после се сещам, че ми остават да работя само 40 години и това ме ободрява.
Виж целия пост
# 575
Дядо поп някак подмамил в одаята си едно младо и невръстно девойче и цяла нощ се отдавал на непристойни за сана му ласки с момичето. А на сутринта то го пита:
- Дядо попе, аз съм малка, и неразработена, кажи не те ли изтормозих с моето тясно "котенце"?
Дядо поп и отговорил:
- Не се притеснявай чадо! Дядо ти поп за мъки е роден.
Виж целия пост
# 576
Виж целия пост
# 577




Виж целия пост
# 578
14ти февруари.Кръчма. Масичките са окупирани от шумни компании от традиционалисти, празнуващи Трифон Зарезан. На съседната маса едно момче поръчва за пореден път със замах две кани вино. Приятелката му го дръпва за ръкава и проточва с глезен глас:
- Пешооо, ама нали знаеш, че днес има и друг празник...
- Ей, верно бе - плясва се по челото младежът и допълва поръчката:
- Две кани вино и порция СЪРЧИЦА!
Виж целия пост
# 579
Руснак звъни на приятеля си в Новосибирск.
-Как сте ?
-Ами добре сме.
-Студено ли е при вас?
-Е, нали знаеш, студено е.
-Колко е в момента, минус 50, минус 60 градуса?
-Ааа, няма такова нещо. Минус 15, минус 20 най много.
-По телевизията казаха, че било минус 60!
-Ааа, навън ли?
.......................................................................
Назначили въшката на работа.
Сложили я на мустака на Петров.
На другия ден въшката иска да напуска с обяснението:
-Петров е пушач, а аз имам астма.
Преместили я в бикините на Иванова.
На другия ден въшката пак иска да напуска:
-Какво има пак ?
- Заспивам в бикините на Иванова, а се събуждам на мустака на Петров.
Петров е пушач, а аз имам астма!
.........................................................................
Трима лекари претърпяли тежка катастрофа и се озовали при св. Петър, който почнал да ги разпитва поред:
-Ти какъв беше на Земята?
-Ами аз, свети Петре, бях детски хирург.
-О, лекувал си деца, браво. Отивай в Рая! Ами ти?
-Аз бях психиатър.
-Лекувал си болни души...отивай в Рая и ти. Ами ти?
-Аз работех в НЗОК, свети Петре.
-Хм...добре, отивай в Рая. Само да знаеш, че пътеката ти е три дни, после се местиш в Ада...
Виж целия пост
# 580
Виж целия пост
# 581
Момче и момиче в спален вагон. Той на горното, тя на долното легло. По някое време младежът казва:
Сега ще ГО спусна, ако си навита, дръпни веднъж, ако не, 90 пъти и на последните 10 забързай.
Виж целия пост
# 582




Виж целия пост
# 583
Обикаля някакъв по язовирите и един ден - хоп, хваща златната жаба. Тя му казва:
- Виж какво, аз все пак не съм златната рибка... Мога да ти изпълня само едно желание. При това нямам голям избор от възможности. Трябва да си избереш едно от трите - или да те направя приказно богат, или да ти дам голяма любов, или да те направя най-мъдрия човек на земята.
- Добре тогава, дай ми мъдростта!
- Готово, сега вече си най-мъдрият човек на земята. Какво ще кажеш?
Замислил се малко мъдрецът и казал:
- Мамка му, трябваше да взема парите!
Виж целия пост
# 584
Дете се връща от училище:
- Тате, учителят днес ме накара да търся най-малко общо кратно...
- Не може да бъде! Търсеха го още по мое време. Как не са го намерили досега?
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия