Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...41

  • 102 422
  • 747
# 585
Клаксонът е измислен, за да предотвратява опасни инциденти.
Затова, когато хората се женят, сватбарите дълго и пронизително натискат клаксоните.

Край, заплатата ми стана хибрид – половината отива за бензин, другата половина за електричество.
Виж целия пост
# 586
Актуално:
Виж целия пост
# 587
Виж целия пост
# 588
- Тате, кой е Удо Мача?
- Не знам.
- А защо трака совникът?
- Ти откъде ги учиш тия глупости?
-  У-до-ма-ча-сов-ник-тра-ка с -лъскави  стрелчици...

- Ученици, вече сте в трети клас, трябва да бъдете по-самостоятелни. Скоро родителите ви няма да имат никаква представа от учебния материал.

- Мамо, какво е 69?
- 69 е поза в секса, при която...
- Не бе, мамо, кажи какво число е - четно или нечетно?
Виж целия пост
# 589
По време на соца,бащата на Иванчо станал член на БКП. Решил,че новата му длъжност предполага ходене по културни мероприятия. И завел семейството си на изложба. Там били изложени много пейзажи, натюрморти,портрети ...
По някое време посетителите се спрели пред картина на красива гола жена с хармонично тяло. Иванчо се провикнал възхитено:
- Боже,Боже! Каква готина п*чка!
Тогава,майка му го плеснала зад врата и казала строго:
- Ей,калпазанин! Как не те е срам,бе! Баща ти - комунист! А ти:" Боже,Боже..."
Виж целия пост
# 590
Един завъдил хлебарки и нищо не помагало да ги изгони. Приятел го посъветвал, да се развика по ъглите, че няма храна в къщата и така хлебарките сами и разочаровани щели да си тръгнат. Така и направил. Прибрал се и се развикал:
- Няма храна, отивайте си! Храната свърши, разотивайте се!
И си легнал да спи. Час, два по-късно усетил гъделичкане по гърдите, отворил очи и какво да види. Няколко хлебарки и филия хляб:
- Хазяин, донесли сме ти да хапнеш…
Виж целия пост
# 591
Пазачът на едно студентско общежитие дремел в стаичката си. По едно време бил събуден от странни звуци. Някакъв женски глас извикал: -П-Е! А веднага след това прозвучал мъжки глас: -П-Я! Охранителят се надигнал с досада и тръгнал по коридора. Не след дълго, зад вратата на една от стаите отново се чул женски възглас: -П-Е! A незабавно отекнал и мъжки: -П-Я!Пазачът потропал на вратата. Отворили му студент и студентка. И двамата били почти голи. А в ръцете си дружно държали някакъв пакет. Чичката попитал строго:
-Какво сте се развикали такива? Защо не спазвате правилника за вътрешния ред?
Младежът засрамено обяснил:
- Много се извинявам, господине! Колежката днес получи колет с храна. Искаше да отбележим това радостно събитие с П-Е.Малко ми е неудобно да Ви обясня какво значи това. Обаче, аз настоявам за П-Я.Първо - да Ядем!


*************
- Как се отнасят към тебе децата ти?
- Като към Бог. Не ме слушат, не изпълняват заръките ми, понякога даже се правят, че не съществувам. Обаче ако им потрябва нещо, веднага почват да се молят.
Виж целия пост
# 592
Нищо не разбрах.
Виж целия пост
# 593
Той искал първо да ядат, а тя първо да да се  ЕБ@т. Много смешно не е, ама все пак е виц.
Виж целия пост
# 594
Виж целия пост
# 595
Петък вечер, възрастен господин и придружаващата го доста млада, красива жена влизат в реномиран бижутериен магазин. Старецът казва на продавача, че са дошли да купят специален пръстен за дамата. Продавачът предлага пръстен от 500 евро.
Старецът казва:
- Не, не, искам нещо по-красиво, уникално.
Продавачът носи скъпоценен пръстен за 10 000 евро.
Старецът:
- Този ще го вземем. Само че ще платя с чек. Знам, че трябва да се уверите, че всичко е наред с моята сметка, така че чекът ще го напиша сега, а в понеделник се свържете с банката.
След обяд ще дойда за пръстена.
В понеделник му се обаждат нервни от магазина и му казват:
- Нямате пари в сметката!
Старецът:
- Знам, че нямам пари. Но пък имах прекрасен уикенд!
Виж целия пост
# 596
Учител по математика влиза във Фото студио и казва:
- Трябват ми снимки, експресна поръчка......
- 9 по 13? - пита го служителката.
- 117, а защо питате?
Виж целия пост
# 597
Мъж и жена отиват на опера. По някое време мъжът пита жената: - Скъпа, мога ли да пусна едно гълъбче? - Пусни, скъпи. След малко пак: - Скъпа, мога ли да пусна едно гълъбче? - Пусни, скъпи. Не след дълго се повтаря същата история. Сега обаче се обажда възмутен господин: - Ако пуснеш още едно гълъбче, ще ти счупя гълъбарника!
Виж целия пост
# 598
Фармацевт към стажант:
- А от това шишенце сипваме, когато рецептата съвсем не cе чете...


На пазара: - Извинете, тези домати вкусни ли са?
- Не знам! Тези са за протести!
Виж целия пост
# 599
Каца извънземно от космоса
Във Вашингтон - делегация, президента, държавният секретар, посланици, директора на ЦРУ...застигал червен килим, излиза извънземното, оглежда се и пита
-Къде е Дельо Хайдутин?
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия