Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...43

  • 67 494
  • 571
# 225
Вуте отива при Гелевица и ѝ казва
-Да знаеш, че Геле ке се забави две-три години, че отвори един магазин в София.
-Е, браво бе как успя! Та той нямаше никакви пари.
-Е, как, как... Сос шперц
Виж целия пост
# 226
Татко, искам да се оженя!
- Първо се извини.
- За какво?
- Кажи "извинявай".
- Но защо? Какво съм направил?
- Първо се извини.
- Но защо???
- Кажи извинявай!
- Моля те, кажи ми една причина!
- Кажи "извинявай"!
- Добре, татко... Извинявай!
- Сега вече си готов. Когато се научиш да се извиняваш без причина, можеш да се ожениш.
Виж целия пост
# 227
Жена ми ме попита къде ще бъдем на почивка две седмици.
Извадих картата на Европа, дадох ѝ дарт стреличка и казах, че където я забие, там отиваме.
Сега две седмици ще бъдем зад хладилника.

=====

- Колко лицеви опори правиш?
- 30.
- На серия или за цялата тренировка?
- За месец.

=====

- Докторе, съпругът ми вече не ме удовлетворява като мъж!
- Как по-точно?
- Въобще не реагира на моите опити да започна скандал.
Виж целия пост
# 228
Лекар пита новоназначената медицинска сестра:
- Сестра, взехте ли кръв от пациента в шеста стая, както ви казах?
- Да, докторе.
- Колко?
- Колкото пусна!
- По-точно?
- Има-няма пет литра.
Виж целия пост
# 229




Виж целия пост
# 230
В една фитнес зала се събрали нЕколко жЕни с проблемно тегло. На всички им е за първи път. Треньорът се занимава с тях усилено 2 часа. Жените пуфтят, потят се, мъка голяма. Накрая на тренировката фитнес инструкторът ги строява в редица и им казва: "Ето дами, вижте как днес вие изгорихте калории все едно, че сте правили 3-4 пъти секс".
Глас от дамския колектив: "Ам тогава що не ни еб*те, а ни мъчите?"
Виж целия пост
# 231
На интервю за работа:
"Кой е най-големият Ви недостатък?"
"Искрен съм."
"Не мисля, че искреността е недостатък."
"Ама грам не ми пука Вие пък какво мислите."
Виж целия пост
# 232
От половин час обяснявам на 9-годишния си племенник кои в действителност са Донатело, Микеланджело, Рафаело и Леонардо. Този невеж дребосък спори с мен, че били някакви художници...

- Татко, страхувам се, че никой няма да ме вземе за жена...
- Не се притеснявай. Вземи от майка си любовна отвара, ще я сипеш тайно на някого и ще го омотаеш.
- А тя има ли такава отвара?
- Трябва да има. Така като я гледам, друга причина да се оженя за нея не намирам...

- Татко, блъснах колата!
- Какво???
- Шегичка. Скъсаха ме на изпита по биология.
- Пфу, слава богу...

- Скъпа, какво се е случило?
- Нищо! Сетих се как ме излъга на 12 октомври в 16:47...
Виж целия пост
# 233
Дядо ми казваше:
-Жената е щастие, което с годините става пълно!
Виж целия пост
# 234
От половин час обяснявам на 9-годишния си племенник кои в действителност са Донатело, Микеланджело, Рафаело и Леонардо. Този невеж дребосък спори с мен, че били някакви художници...

Чакай, че и аз се замислих. Laughing Докато се сетя за костенурките, че никога не съм им била фен.
Виж целия пост
# 235
Каква е новата мечта на всеки българин, който не е завършил осми клас? Да стане шеф на БФС!
Виж целия пост
# 236
Ha eднo млaдo ceмeйcтвo им ce poдилa дъщepичĸa. Жeнaтa пpeдлoжилa:
– Дa я нapeчeм Πeтя? И двeтe бaби ce ĸaзвaт тaĸa, и двeтe щe ca дoвoлни.
Mъжът ĸaзaл:
– Haпpoтив, и двeтe щe ни нaмpaзят, чe cмe я ĸpъcтили нa дpyгaтa бaбa.


Kлacичecĸa cитyaция – жeнaтa c любoвниĸa в лeглoтo, мъжът ce пpибиpa… Haзpявa cĸaндaл. Жeнaтa ĸaзвa нa любoвниĸa:
– Cĸъпи, дoĸaжи мy чe cи мъж!
– Kaĸвo, и нa нeгo ли!?
Виж целия пост
# 237
- Здравей, красавице, какво правиш?
- В банята е. Аз съм приятелят ѝ. Какво искаш?
- Здравей, красавецо, какво правиш?

- Здравей, красавице, какво правиш?
- В банята е. Аз съм приятелят ѝ. Какво искаш?
- Здравей приятелю, какво прави нашата красавица?
Виж целия пост
# 238
Решил един да провери жена си дали му изневерява, казал и, че ще излиза и се скатал под леглото. Жена му веднага се обадила на любовника и отишли в спалнята.
- Джони искам дете от теб!
- Ма ти не си добре - можеш ли да повиваш и да храниш деца?
За да му покаже, че може го увила в чаршаф и отишла за биберон.
В това време мъжът излязъл изпод кревата, навел се върху повития любовник и казал - Агу Джони, Агу...
- След това отишъл при жена си в кухнята и казал:
- Трябва да преповиеш малкия Джони че се насра...
Виж целия пост
# 239
Жена чете:
- 90% от мъжете изневеряват!
Мъжът:
- Аз съм от другите 10%, скъпа!
Жената продължава:
- Другите 10% са хомосексуалисти


Мъж гледа прелестната си жена в мини бански как излиза от басейна. Ама то крака, талия, корем гърди - всичко перфектно. Гледа той и си мисли:
"Боже, ако беше чужда, цена нямаше да имаш..."
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия