Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...43

Селската кръчма. Вратата се трясва в стената. Там застава огромно женище
с ръчища на буквата Ф и смръщени вежди, едва прикриващи двете лазерни свредла отдолу. Оглежда се, взема на мерник двама в ъгъла и право там, без да сгъва коленете.
- Айде, Пешо, у дома!
- Ама, мила, тука Жорката една халбичка биричка е взел... Да си я пийна, а?
Женището вдига на екс бирата и трясва празната халба на масата.
- Ставай ти казвам, бе! Нямаш бира вече.

Една баба звъни на съседите:
- Комшу, абе да имате някаква грейка с топла вода, че нещо кръстът ме върти, а моята се спука?
- Нямаме, обаче мен като ме завърти ревматизмът, слагам на болното място котката, все едно е грейка, и ми минава. Ето, ако искаш вземи котката!
Бабата се прибира с котката в апартамента си и след 10 минути звъни пак - цялата изподрана, а котката като бясна се шмугва в къщи.
- Леле, комшийке, кво стана̀ бре?!
- Кво стана̀ ли? Първо като и сложих фунийката у дупето, все още някак я удържах, ама като почна́х да наливам горещата вода, съвсем пощуря, пустата и котка!

Габровец звъни на горещ телефон. Момичето отсреща:
- Ще направя всичко за теб!
- Добре. Тогава затвори и ти ме набери.

Ранен следобед, 14:00 часа.
На прозореца на вътрешния двор на едно министерство се показва служителка, подпира се на перваза и пали цигара.
В двора е тихо и спокойно.
След минута на отсрещен прозорец се показва друга служителка,  обляга се,  пали цигара  и пита:
- Какво става, колежке? И ти ли не можеш да заспиш?

Ало, обаждам се за плевнята ми!
- Тук е ракетна база! Не сте попаднали където трябва!
- Не, не, вие не попаднахте където трябва!

- Какво си купи с първата заплата?
- BOSS!!!
- Костюм или обувки?
- Сладолед.


Работа в екип не е работа по анцуг.

Врачка към клиентка:
- Госпожо, мъжът Ви си има любовница.
- Мисля, че сте наредили обратно картите.

Единственият човек на света, който наистина се интересува от мнението ти - това е касиерката зад щанда, когато те пита искаш ли торбичка.

Мюлер:
- Щирлиц, имам за вас две новини. Едната лоша, другата още по-лоша.
- Почвай с лошата.
- Ами онази руската пианистка всичко си е признала.
- И какво по-лошо от това?
- Ами признала го е не на мен, а на жена ти.

Експеримент
Понеже все си мисля за влиянието на  социалните мрежи, реших да си направя експеримент.
Нали знаете, че съм любознателна и един неоткрит детектив дреме дълбоко в мен.
Та, мисля си, какво ли ще стане, ако се опитам да се държа в реалния живот, както някои хора във Фейсбук?
Трябва да проверя. Речено-сторено !
Първо седнах на пейката пред къщи и взех да разказвам на хората какво съм правила през деня. Ама в подробности.
И все на случайни минувачи, да е представителна извадката.
 Аз и във Фейсбук не познавам никого.
 Казах им какво съм закусила, с каква паста съм си измила зъбите, какъв прах за пране ползвам и колко са вредни омекотителите. И за естествената способност на слънцето да дезинфекцира прането им казах.
И как музиката на Моцарт ме повдига на по-високо енергийно ниво и ми оцветява чакрите в розово.
А те, вместо да ми се зарадват и да ми ударят по един лайк, почват да подтичват и да се оглеждат стреснати.
Викам си, сигурно защото няма нагледни материали.
Изнесох тавата с манджата и купичка крем карамел, праха за пране, омекотителя и надух Моцарт на телефона.
Обстановка, значи, и подредба като по каталог.
Е, тогава вече взеха да заобикалят на другия тротоар.
Пък един жалостив човек ми пусна два лева в купичката с крем карамел.
Мисля си, явно трябва по-добра комуникация.
Затова започнах да ги питам дали са се ваксинирали и какви странични ефекти имат.
На една дама й казах, че роклята й е възтясничка,  а пък тя  за малко да ме фрасне с чантата.
На друга й предложих крем със слънцезащитен фактор, че беше почнала леко да се набръчква.
 И какво мислите?
Рекламите във Фейсбук ги лайкват, а мен само дето не ми издраха очите!
После си викам, ще ги питам за тях.
Нали всеки обичал да споделя за себе си.
 Питам аз как са, чувстват ли се обичани, доволни ли са от заплатата и шефа. Как са семействата, уважават ли ги партньорите им. Децата им слушат ли ги, употребяват ли наркотици, дишат ли райски газ.
Бягат, ама като Ивет Лалова бягат !
Що така, бе хора?
Значи във Фейса може, на улицата-не.
После си мисля, ще им порецитирам поезия. Това Пушкин на руски, Гьоте на немски.
"Я помню чудно мгновение..."
До Шекспир на английски не опрях, че някакъв нервак взе да натиска звънеца и да крещи:
-Елате си приберете тая лудата!
Ама то в къщи нямаше никой и си остана само с викането.
Само разлая Рико и хаосът стана пълен.
Преди да премина към политиката, този неуравновесен човек извика полиция и линейка.
Два часа обяснявах на психиатъра, че си правя социален експеримент, а не съм луда.
И нищо ми няма от жегите!
Не, не чувам гласове, не съм Клеопатра и телевизорът не ми говори.
То щото не го пускам, де.
Най-накрая схвана какво му говоря.
Пита ме, осъзнавам ли  разликата между виртуално пространство и действителност.
Че как да не го осъзнавам, аз във Фейсбук живея.
Значи там може да говориш и пишеш всичко, а пък на улицата те арестуват за същото.
Че и на психиатър те водят.
Не че се оплаквам, той много интересен човек излезе. Всичко ми разказа-как и двете му съпруги го напуснали, как имал фобия от паяци и влечение към власти жени.
Клетият, чак ми дожаля.
Ама после дойде да ме вземе милото.
Той добре го прие, само мълчаливо си плачеше в колата.
Обаче останалото народонаселение вдигна къщата на главата си.
Да ги излагам пред комшиите!
И къде е тавата с манджата ?Рико я изял и сега повръща.
Не ме ли е срам поне малко?
Да ги пита Иванова защо не се грижат за майка си.
Е, аз с достойнство се оттеглих в спалнята.
То кой ли първооткривател е бил оценен?
Я да си вляза аз във Фейсбука.
Я, гледай я тая змия Иванова.
Снимала ми манджата и я качила като нейна във Фейса.
Крадла с крадла, ще я науча аз!
Таня Арабова

Главната причина за стреса е ежедневният контакт с идиоти.
--------
След като прочетох за вредата от пиене, пушене и мъже,
резко спрях четенето
--------
-Скъпа, колко силно ме желаеш от 1 до 10?
-Гоше, много силно те желая от 1 до 10.
От 11 до 31 обаче съм на море
---------
Поради поскъпването на тока,  полицията вместо шок-палки
 ще използва коприва....