С какво ви дразнят свекървите? - 157

Когато сте на гости при неговите родители избягвай скандалите.Не се карай с никого-нито с него,нито с майка му...
Ако имаш проблем с него,решете си го насаме.Иначе им даваш повод да се бъркат в отношенията ви.
Ако майка му те дразни-избягвай честото гостуване.
Видяла си достатъчно.Сега би трябвало да си помислиш ще можеш ли да приемеш такъв вид отношения.Защото ,ако останеш заедно с този мъж трябва да ти е ясно,че нищо няма да се промени.
 

Instyle, аз малко не разбрах какво точно се случва, явно от вълнение си ги нахвърляла нещата едно връз друго.
Значи ако се караш с мъжа ти и той не говори с теб после, имаш голям проблем с тази връзка.
Иначе за неистовото щастие е разбираемо, ако се виждат рядко, но не е хубаво, ако приятелят те изключва и забравя, все едно не си там. Ако е така в чужда къща сигурно се чудиш какво да правиш.
За това, че плюят всичко, което е извън техните разбирания - гадно е, значи са тесногръди хора. Най-добре е да си мълчиш, няма да ги убедиш в нищо, само ще си изхобиш нервите.
А ти с нея имаш ли скандали не разбрах и за какво? С нея ли се караш и приятелят ти не се намесва?
Гледай да разредиш срещите с нея, друг начин няма. Няма какво да направиш с нея, тя е възрастен човек, приятелят ти също, или се примиряваш и съобразяваш с тях, или се разделяте и си намираш мъж, който ще уважавя и обича и теб, а не само майка си.
В случая те вървят комплект, а не че майка му влияе.

Когато мъжа ми и майка му не са се виждали дълго време, аз си ги оставям насаме. Не мисля, че има нещо лошо да прекарат час, два или колкото им трябват само двамата. А и да са се виждали скоро, пак имат право на лично време.

Но това го усетих едва когато станах майка на момчета. Представих си как един ден ще ги виждам рядко и ще имам нужда просто да ги прегърна и да си имам време с тях. Да, ще са големи, да ще си имат моми и семейство, но няма да ми бъдат по - малко мили.

Свекърва ми цени времето, което им оставям и знам защо. Ми, майка е

Ако просто мъжа ти прекарва някакво време с майка си, без да има промяна в поведението му после и т.н, то няма нищо лошо. Някой ден точно той ще е пример за вашите деца как да се държат с теб

Червена лампа трябва най - вече да свети за тесногръдието. Ако мъжа ти е ОК с това, вероятно и той е такъв. За мен такива личности не са ОК, но е въпрос на личен избор.

Ако очакваш свекървата да разчепква къде те стягат обувките при скандал със сина й си в жестока грешка.
Скандалите - насаме, оплакванията от него - най-добре само наум.
Никога не съм поставяла моята свекърва в ситуация да трябва да избира на чия страна е.
Някоя умна жена ще разбере когато си права, но ще си замълчи, защото мъжа ти й е дете.
Отделно - мисия невъзможна е с някакви психологически трикове да промениш традициите и йерархията в чуждо семейство. Ако те не се променят, а на теб не ти понася - значи не сте един за друг с този човек.

Кой не идва да поговорите - гаджето ти или майка му. Защото, ако е 1вото, наистина би било редно да обсъдите проблемите, но ако е майка му - по-добре. Каква работа има тя да обсъжда Вашите кавги?
Освен това без конкретика е малко трудно да се даде адекватен съвет. Какво означава, че се чувства външен човек глупаво? Обиждат ли, ругаят ли, гонят ли? Или се държат за ръчичките и се гледат влюбено? И колко често ходите там? Едно е всяка седмица едно и също, друго е да живеете в чужбина и да се прибирате 2 пъти годишно.

Нищо не разбрах.Но вече са ти казали,че възрастни хора не се променят.Ти няма какво да направиш с нея и не ти е работа.Прецени дали приемаш ситуацията,дали разреждането на срещите не е изход.

Отдавна не съм надничала в темата, защото беше време, когато изказванията на снахите бяха изключително злостни. Точно бях станала свекърва, когато едно мнение ме втрещи: Свекървата ме дразни дори само за това, че диша.
Сега обстановката е съвсем друга. Чета много разумни доводи и от двете страни. Лайкнала съм постовете, които ми допадат.
По казуса Стейси.
Ако е имала средствата, е трябвало да си купи апартамент още преди брака. Това й гарантира самостоятелност.
Сдобила се е със свекърва. Иска да имат контакти. Иска да е харесванаТова може да е продиктувано от факта, че е пораснала без майка. Може да иска в нейно лице да намери липсващата майка. Не я упреквам.
Да, но силно негодува, че свекървата не си е изпълнила обещанията. Дразни се, че свекърва и зълва са много близки. Ами те са майка и дъщеря. Може би ревнува. Може би би могла да промени нещо, като даде време на свеки да я опознае и оцени. Коментари от сорта, че им мие задн...те, нарича подигравателно "златното дете", детето на мъжовата сестра, има претенции, че е родила момче и очакванията й са големи, не говорят добре за нея. И от мен един съвет, Стейси - да се опитваш да превъзпитаваш стар човек е като да лекуваш умрял. Ефектът е никакъв! Свекървата ще си остане такава, каквато си е. Ако ти имаш претенции за някакви по-добри отношения, опитай да се промениш ти. В никакъв случай не те съветвам да станеш изтривалка, но помисли, че не винаги тропането с крак и налагането на твоята воля, без да се съобразяваш даже с най-близкия ти човек, водят до добър резултат.
Не мога да упреквам свекървата, защото не знам нейната версия. Дали всичко е точно така, като го описва Стейси?
Стейси, ако усещаш, че не може да промениш ситуацията, се оттегли деликатно, без крясъци и писъци. Хванете се с мъжа ти ръка за ръка и си гледайте детето. Все някак ще издържите гостуването на свеки, а и до колкото разбрах, тя прекарва повечето време при дъщеря си.
Заявяви, че стари дрешки не приемаш и с това се приключва. Ако все пак получиш - в контейнера, без да занимаваш мъжа си с дребнотемия. Не трупаш червени точки с това си поведение.
На нашите четирима внуци, а и на децата ни отдавна даваме пари. Майките купуват неща, от които децата имат нужда или парите се събират за нещо по-голямо - компютър, колело, екскурзия.
Спирам до тук.
Изключително много ми допадна поста на MeMyself. Поздравления!

Да, малко не съм го описала и аз  като хората, ама то когато си кълбо от нерви е така. Пред тях скандал както ние влагаме смисъл не е имало, имаше да кажем спречкване относно планове от малки до големи неща - от това че те отиват  някъде и ние всички трябва да се съобразим като си прередим отпуски ( айде това добре)  до това че още с влизането у тях се пита " а вие деца кога ?".Случи се така че майка му се омъжи повторно и намери жилище много близо до нас ( т.е където ни бутнаха  да сме  е жилището им от преди развода) и това на думи беше за да се помага.Само че да кажем единствената помощ която аз виждам е че той е способен да се събуди в неделя и искам или не , той отива там за репорт и всички планове мои общи отиват.Прави сте че хора като тях трудно биха се променили.Мен ме притеснява повече че у тях  не се говори ама по никакъв начин за качествени отношения, малко е като в казармата -всеки върви и прави нещо уж за общото благо.Да кажем-баща ми внезапно се разболя и си отиде за 5  месеца.Коментара беше 'ами ако беше родила едно дете нямаше да е така", изобщо моята мъка беше неглижирана.Не ги мразя,вложила съм много търпение в нашите отношения и винаги съм го карала да сме надалеч защото той от техните се прибира друг.Виждам че е мамин и то доста.Просто напират много примери и не знам кое към кое да отнеса.Знам че има една умора от всички страни,но когато аз намекна че  нещата трябва да са други бивам погледната тип "тук е така,търпим те заради него  и си опичай акъла защото вървят залагания кога всичко ще избухне". Майката лично и тя в афект ми е казвала че" кой друг мъж ще приеме ти да излизаш с твоите колеги от университета", да кажем. Много са затворени в някои отношения,сякаш не са те понякога.

Момиче, бегай с 300. Не можеш извади селото от човека. Задръстена еснафи. Баси, сякаш сме в 19 век.
Ако се задълбочат нещата и се ожените - мъжа ти ще започне да взема страна, обаче не твоята.

Ако смяташ, че толкова ти е капацитетът за връзка и семейство, стой си с този.

Тези те търпят, не са те приели. Дано имаш достатъчно здрав разум за да си плюеш на петите. В съседните теми се обсъжда нашироко как сума жени мислели, че мъжа, свекървата или дори собствената майка ще се променят с появата на дете, но това никога не става. Направи си сама изводите.

П.п. Знаеш ли кога ще си пренаредя отпуската за кефа на такава свекърва? Когато ада замръзне. За моята го правя, но тя го заслужава.

Не звучат добре нещата. Като започнем от това, че не живееш там, където би искала, а където да те бутнали,  та до недопустими приказки, че не си родила дете. Явно начинът на живот на семейството на мъжа ти е съвсем различен от този който ти би желала.
А защо стоиш с него. Обичаш го, или  няма къде да отидеш.

Ами така дообяснено става още по-зле.
Аз не давам съвети кой с кого да живее, всеки си има глава на раменете, но няколко неща са доста тревожни в тази връзка с мъжа и свекървата.
Първо, "набутала" си се в тяхно жилище. Тоест, влагаш времето и парите си в чужд имот. Накрая ще ти го натякнат и може да ти бият шута като нищо.
Второ, ако всяка неделя ходи при родителите, кога имате време само за себе си? Хубаво е да се виждат, но за мен неделята е семеен ден. Ами като имате дете, пак ли така ще бъде, вместо да отидете някъде с него, мъжът ти ще виси на кафе и клюки с майка си?
Трето, но съвсем не най-маловажното, тази липса на емпатия и глупост когато е починал баща ти са потресаващи. И имай предвид, че когато свекърва пита толкова за дете, често е с идеята, че тя ще командва как да се гледа. Иначе какъв е тоя зор и натякване.
Според мен свекърва ти още си мисли, че те са семейство, а ти си някакъв придатък към него и основната ти цел е да им родиш дете. На тях, не на себе си.
Ако мъжът ти те обича достатъчно и е мъж на място, няма да имаш проблеми. Ще си живеете вашия живот и свекървата няма да може да се бърка.
Ти сама си прецени дали е така и дали мъжът ти поставя на първо място вашето семейство или това на майка си.
Ако мъжът е свестен, разбирате се и стои зад теб за всичко,, изтърпи свекървата.
Но ако имате и дете, ще стане сто пъти по-зле, да знаеш, особено ако мъжът ти не те подкрепи.
От колко време сте заедно?

Проблемите са с мъжа ти и с теб, помежду си се оправете.

След последните обяснения - изчезвай оттам.
Да си съобразявам моята отпуска с техния режим?
Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!
А след изказването за  баща ти - момиче, как стоиш там? Ако някой направи такова изказване такъв ритник (словесен) ще му тегля и после няма да се обърна назад. И защо си се навряла в тяхно жилище?
Кажи, че искаш свое местенце, излзез на квартира и гледай сеир - ако мъжът те последва може и да имате шанс. Но предполагам, че няма да го направи.
Аз не бих общувала с човек, който да ми каже, че при смъртта на баща ми няма да е така, ако съм родила детенце?
Това какво е, що за малоумнщина?
Побеснях!
И още един въпрос - след като нееднократно общите ви планове нямат значение, заради друг (един и същ, няма значение дали е майка, учинайка или съседка) много ще се замисля за връзката си с този човек.
Че то по-добре ти е сама, да си плануваш на спокойствие и да си се радваш.
Сега дочетох останалите коментари - толкова се вбесих, че след твоето дообяснение веднага хукнах да пиша.
100000000% се подписвам под поста на Opossum - прочети и го няколко пъти и вникни в думите ѝ.
 И Хайчето, както винаги е права - не само не се променят, но и характеристиките им още по-силно избуяват. И, ако си бил склонен да изтърпиш, докато сте двамата, когато се появи малкото човече става кошмар.