Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... 44

— Какво ядеш?
— Ей тъй пък на...  
— Това пък какъв отговор е?
— Ами спестявам разговор... Ти ме питаш "какво ядеш", аз ще ти кажа "кюфтета", ти ще питаш "хубави ли са", аз ще кажа "да", ти ще кажеш "дай едно", аз ще отговоря "няма", ти ще попиташ "защо?" и ще ти кажа
— ей тъй пък на...

В една сладкарница влязло някакво хлапе и казало:
- Шефе, дай една голяма боза! И внимавай да не ме ядосаш с нещо, че днес ми е кофти ден!
Служителят попитал:
- Проблеми ли имаш, дечко?
Хлапето обяснило:
- От утре тръгвам на училище. Сбогом на детската градина! Направо ми е черно пред очите.
Взел бозата, гаврътнал я на екс и треснал чашата на масата:
- Давай още една!
И следващата боза била изгълтана на един дъх. Хлапето се изцепило:
- Сипвай отново! Продавачът казал внимателно:
- Виж, приятелче! Малко ме притесняваш! От толкова много боза да не ти стане лошо?
Хлапакът го изгледал лошо:
- Не ми се обяснявай, чиче! Сипвай още една! И пускай "Зайченцето бяло" на макс!

Доктор Уотсън много се тревожеше че Холмс пуши твърде много и затова реши да го откаже от този му навик.Една сутрин взе лулата на Холмс,завря си я отзад,извади я и я остави на мястото й.И така няколко пъти.Резултатът бе че Холмс така и не се отказа да пуши,но пък Уотсън вече не можеше без "сутрешната" си лула.

- Разбрах, че си дала на всички мъже във фирмата.
- Ми на медицинския преглед ми казаха, че съм нулева кръвна група и мога да давам на всички.



Един мъж се подготвял да гледа боксов мач, ама много як и интересен мач, със страховити боксьори. Накупил бири, ядки, проверявал програмата няколко пъти, абе голяма подготовка. Става време и мачът започва. Няколко размени на удари и в 27 секунда, единият пада в нокаут. Човека възмутен, пуска в действие българския речник - ма до девето коляно. Жена му стояла на вратата и го гледала.
- Много е гадно, нали?!

Ако искате да имате постоянна работа и добра заплата, привлечете шефа си като поръчител на ипотека.

В Индия, когато се родиш и веднага ти намират жена. Не като тука - по цял ден "zdr ko pr"...

В Инстаграм поне знаеш кой те следва.. а не като в Люлин.

При раздаване на автографи в арена Армеец, Джокович подписа двугодишен договор с Виваком, взе телевизор на изплащане и тегли бърз кредит от 500лв.

-Алекса, подслушваш ли ни?
-Не.

SMS:
"Какво правиш, сладко бебче? Липсваш ми вече!"
"Аз съм Георги, съпругът ѝ!"
"Препрати на 100 човека за късмет!"

 - Какво правите след сeкс?
- Продължавам аутопсията, напомняйки си, че една малка слабост не ме прави лош ветеринар!

Когато бях на 16 г. си мечтаех да си имам гадже с големи цици.
На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче.
На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а от време навреме заплашваше, че ще се самоубие.
Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче.
На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия, започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно, на другия ден започваше нови десет.
Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Много енергия, но без посока.
Реших да си търся умно и практично момиче. На 31 я намерих и се ожених за нея.
Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мен и ми взе всичко, което имах.
Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи цици...

Двама се целуват. Тя:
– Купи ли презервативи?
Той:
– Не.
– А се целуваш така,сякаш си купил.

Мъжът към булката си:
- Като си накривим калпако на лево - значи съм на кеф! Искай квото искаш! А коги е на десно - бегай!
- А я кога си сложим ръцете на кръсто, внимавай на коя страна че накривиш калпако!