Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... 44

Благодаря за новата тема!

- Брат, в неделя ще се женя! И като мой най-добър приятел, естествено си поканен на сватбата!
- Много се радвам за теб! Честито!
- Честито, ама за малко - работата да се развали!
- А, стига, бе! Защо така?
- Виж сега... Моята годеница има по-малка сестра! Деветнайсет годишна палавница! Когато им ходя на гости, оная все е облечена с прозрачни блузки и полички до пъпа! И все се навежда към мен да и надзърна в деколтето!
- Ох, котьооо...
- Та, вчера ми се обади по телефона...
- Кой? Оная, малката?
- А, не, бе! Баба Яга! Малката, много ясно! Да съм идел у тях да разгледаме поканите за сватбата. Родителите и сестра и ги нямало, разбираш ли! Ама, аз - да не съм се притеснявал!
- Опа! Тука има нещо!
- Нали, нали? Отидох аз у тях. А тя ме посрещна само по хавлия. Не трябваше да съм Шерлок Холмс, за да се досетя, че отдолу е чистак гола!
- Леле, сега стана горещо!
- Чакай малко! И значи, мамината златна ми се хвърли на врата. И като почна... Отдавна ме харесвала! Безумно ме обичала! Ех, защо не ме била срещнала преди кака си! И т. н.
- Божичко! И ти как реагира?
- Аз изломотих нещо от сорта: "Ами просто - не знам какво да кажа!"
А тя ме погледна право в очите: "Няма нужда да казваш нищо! Просто ела с мен в спалнята! И ще ме имаш тук и сега!"
- Ти ме разби! И после? Казвай бързо!
- После ли?... Хукнах като обезумял към вратата. Въобще не си направих труд да чакам асансьора! Юрнах се направо по стълбите. Тя викаше зад гърба ми: "Къде отиваш? Моля те, върни се!"
Но аз - даже не се обърнах! А когато стигнах до колата - ИЗНЕНАДА!!! Там ме чакаше бащата на моята годеница. И на палавата и сестричка! Той се просълзи, потупа ме по рамото, стисна ръката ми и каза: "Браво, моето момче! Подложихме те на този малък тест за вярност! И ти издържа геройски на изкушението! Добре дошъл в моето семейство!"
- Е, браво, наистина...
- Какво "браво", бе, братче! Ако не си бях забравил презе*вативите в колата - щях да видя едно "браво"!

Един заек вървял из гората. Пъшкал и охкал. Срещнал друг заек и той охкал и куцал. Единият заек попитал другия:
– Лов, нали? – съчувствствено пита.
– Лов.
– Ловец, нали?
– Ловец.
– Постреля те, нали?
– Не бе, настъпи ме!
***
Мъж в аптека:
-Добър ден, имате ли виагра за жени?
-Вижте отсреща, в златарския магазин.
***
В автофорум мъж задава въпрос:
Откъде да взема втора ръка части за Форд?
- Карай след друг Форд.

Една компания решава да промени стила на управление и назначава нов генерален мениджър. Последният е решен да направи промени, за да стане компанията по-продуктивна. Първият ден той прави оглед на фирмата, придружен от основните си сътрудници. Забелязва, че всички работят с изключение на един млад мъж, който се е облегнал на стената с ръце в джобовете. Мениджърът вижда в това възможност да покаже на служителите своята нова философия на работа.
Пита младежа:
– Колко печелиш на месец?
– 600 евро, господине, защо?
Мениджърът му дава 600 евро и казва:
– Ето ти заплатата за месеца. Сега изчезвай и никога повече не стъпвай в тази компания.
Младежът прибира парите в джоба си и изпълнява заповедта. Новият шеф, горд от себе си, пита групата служители:
– Някой може ли да ми каже какво работи този младеж?
– Да, господине, той току що достави пица и чакаше да му я платят....

Ако България стане домакин на олимпиада, огънят ще бъде запален под казан за ракия.

Един фукльо отишъл при свой приятел:
- Пич,запознах се с една страхотна блондинка!
Ама,нямам терен! Ще ми дадеш ли ключа за гарсониерата ти?
- Разбира се!
На другия ден, самохвалкото пак се изтърсил:
- Пич,забих една красива брюнетка! Ама - нямам терен! Може ли ключа от гарсониерата?
- Нямаш грижи!
На третия ден:
- Пич,навих една суперяка червенокоска! Ама - нямам терен! Може ли ключа от гарсониерата?
- Много ясно!
Обаче,фукльото се нервирал:
- Ти си голям сухар,бе,пич! Няма ли да ме разпиташ каква е тайната на моя чар? Как съм свалил такива готини мацки,как съм ги изчукал така,че да ме помнят за цял живот?
- Какво да те разпитвам,бе,брат? Какво да те разпитвам,като всеки път ти давам ключа от пощенската кутия?🤣🤣🤣🤣

Имало едно село, в което падишахът наредил:
- Който не дойде три пъти на джамия, ще го бесим!
Един мъж от селото не отишъл три пъти, падишахът разбрал и наредил да го качат на бесилото.
Преди да го обесят, го попитали за трите му последни желания.
- Първото - да опъна жената на везира!
Везирът подскочил:
- Не!!! Не може!!!
Но падишахът казал:
- Е, няма как, това е желанието му, трябва да се изпълни!
Речено - сторено!
- Второто ми желание - да изчукам жената на падишаха!
Сега пък падишахът подскочил:
- Не!!! Не може!!!
- Е, няма как - рекли съветниците - това е неговото желание,
трябва да се изпълни!
Речено - сторено!
Дошъл ред и на третото желание. Осъденият почнал да се вглежда ту във везира, ту в падишаха. Ту във везира, ту в падишаха...
Везирът усетил намерението му и побързал да каже:
- Абе аз оня ден май го видях в джамията!
А падишахът подскочил:
- Какво "май" бе?! Човекът до мен се молеше!

----
Шефът на голяма фирма наема нощен пазач. Две седмици по-късно последният казал на шефа си:
- Г-н директор, не вземайте самолета днес. Той ще катастрофира!
Шефът се отказва от пътуването си и самолетът наистина се разбива. На следващия ден шефът вика своя служител. Той му казва:
- Благодаря ти, че ми спаси живота. Как можа да познаеш?
- През нощта сънувах предупредителен сън!
- Добре. Още веднъж благодаря, но си уволнен!
- Защо?
- За да сънуваш, трябва да спиш. Но ти си НОЩЕН пазач!

Между приятели:
- Завиждам ти! Ти и жена ти сте перфектното семейство! Как го постигате?!
- Женени сме от десет години. Ще ти кажа тайната на успеха на нашата връзка: редовно ходим на ресторант, който обичаме. Започваме с вечеря на свещи. След това се качваме в хотела, а там уиски, приглушени светлини, поредица от бавни песни, танци и накрая секс!
- Ходите ли често там? пита другият.
- Всяка седмица. Тя в четвъртък, а аз в събота...

- Скъпи, какъв е този рус косъм на сакото ти?
- Значи можеш да видиш косъма от един метър, а вратата на гаража не можеш да уцелиш!

-Айше, ти си идиотка.
-Знам.
-Как така знаеш?
-Ако се бех омъжила за директор щех да съм директорка.

- Как можа така зверски да се напиеш на погребението на мама вчера?
- Не съм бил пиян - защитава се съпругът.
- Да бе, не си бил. А кой се изправи с чаша ракия върху ковчега и викна: "Тишина. Да дадем думата на виновницата за това мило тържество".

Колко й е трудно на женската богомолка. Ако иска да яде, трябва да прави секс.
*****
Тя:
- Бясна съм!
Той:
-Отново или още?
*****
Ако видите някой до кръста в морето, да гледа замечтано към хоризонта, да знаете не е романтик.
*****
Двама колеги се ожениха в един и същи ден. "Човешки ресурси" откликнаха на момента с мейл до всички в офиса:
"Честито на младоженците Васко и Тихомир!"
*****
- Ти вече не ме обичаш! Преди всеки ден ми носеше цветя...
- Обичам те безумно! Просто вече не живея до гробищата.

2045 г
Професорът пита студент:
– Как наричаме изкуственото водохранилище?
След кратък размисъл студентът отговаря неуверено:
– Презервоар!
– Почти правилно, само че не трябваше да започва с „П“…
– А, извинете, резерватив!
***
Младеж се опитва да поведе интелектуален разговор с красавица:
– Обичате ли Шекспир?
Тя, смутено:
– Е, чак пък…
***
Раздърпана жена се втурва в полицейското управление.
– Изнасилиха ме!
– Кой?
– Бяха много…
– Спокойно, седнете, сега ще изпратим патрулката и ще ги доведем всички…
– Защо всички? Доведете само втория и седмия!
***
Майка напътства дъщеря си преди сватбата:
– И в никакъв случай не спори с мъжа си, не му противоречи никога, даже с една дума! Направо започвай да плачеш!
***
– Чу ли какво стана с Пешо?
– Какво?
– Напил се, паднал на асфалта и го прегазил валяк.
– И?
– Работниците го вдигнали, навили го на руло и го отнесли на жена му.
– И?
– Тя го проснала пред вратата като изтривалка.
– И?
– И след месец се изцапал.
– И?
– И тя го изпрала.
– И?
– Стига с това „И?“! Какво може да стане! Простудил се и умрял!
***
Пенсионер гледа научно-популярно филмче в предаването „В света на животните“. На екрана две мъжки хлебарки се бият на живот и смърт.
В края на краищата по-силният побеждава, победеният остава паднал по гръб със скръстени краченца, а победителят тича към женската хлебарка, качва се върху нея и…
Старецът възмутено изключва телевизора.
– Навсякъде все едно и също – насилие и секс, секс и насилие…