Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...45

Публикувана: 26 окт. 2024, 22:00 ч.
Последно мнение: 12 ян. 2025, 23:43 ч.

85 033
739

Clo - Camille - Потребител

Как' Сийка

Редовен потребител

# 405 5 дек. 2024, 21:09 ч.

Пристигнал един грузинец в Москва. Цял месец ядене, пиене, жени... По едно време закопнял за мъжка любов. Отишъл на една малка уличка, пуснал на земята банкнота от 10 долара и се скрил зад ъгъла да дебне.
Първо минал някакъв украинец. Видял парите, огледал се, сложил едната ръка отзад, навел се, грабнал банкнотата и бързо се отдалечил.
- Умен е! - помислил си грузинецът и сложил нова банкнота.
След това минал руснак. Огледал се, но отминал, без да се навежда. Само че и банкнотата някак си изчезнала.
- Ловък е! - възхитил се грузинецът. И сложил нова банкнота.
По уличката се задал друг грузинец. Без да се оглежда, подритнал банкнотата настрани и си заминал.
- Горд е! - зарадвал се грузинецът. Навел се да премести банкнотата, но...
- И коваре-е-ен!!!

Виж целия пост

# 406 5 дек. 2024, 21:55 ч.

Цитат на: Черна станция в чт, 05 дек 2024, 10:36

Двама мъже, попрехвърлили вече средната възраст, обсъждат сексуалните си подвизи

Да ти го кажа в оригинал
Червена точка 18+++

Скрит текст:

Древен Рим. След поредното скучно заседание двама сенатори решават да разпуснат в едно от онези места с много жени срещу заплащане. Настаняват се удобно полулегнали, напитки, храна и преглеждат стоката на живо. Докато единият с интерес разглежда менюто, другият малко унило замислено отпива вино и похапва, без да прояви интерес.
- Нещо унил ми изглеждаш! Да нямаш проблеми? - пита първият
- Не, не замислил съм се нещо.
- Какво толкова го мислиш, виж какъв избор има.
- Не става въпрос за това. Мисля си за живота като цяло. Погледни ме! Аз съм вземал с пълни шепи от живота. Печелил съм битки на бойното поле като главнокомандващ, подчинявал съм цели народи в името на Рим, притежавам несметни богатства, имал съм безброй жени и съм пирувал с месеци. Сега съм уважаван римски сенатор от когото се страхуват всичките му политически противници. Видял съм всичко в този живот и размишлявам им ли за какво да живея повече.
- Стига си мислил глупости. Избери си нещо и да се забавляваме.
- Всичко това ми е познато и вече не ми е интересно. Наистина няма за какво да живея
- Виж, я да те питам нещо. Ти с мъж опитвал си?
- Не. Аз не намирам нищо предизвикателно в това.
- Но пък това доказва, че не си опитал всичко в живота.
Вторият се замислил за минута
- Да, прав си.
- А искаш ли да опиташ?
- Защо не, едва ли има нещо в този живот което да ме изненада.
Първият му запретнал робата и го почнал. След 10-на минути, нашият започнал леко да издава звуци. Спира първият и го пита.
- Какво става, да не те боли?
- Не, просто продължавам да мисля.
Първият почва да го .... още по-здраво. След малко започват да се чуват стенания.
- Какво? - без да спира пита първият
- Нищо, мисля.
- Какво му мислиш? - и напъва още по-здраво.
- Какъв празен живот съм имал до този момент. Кой ще ме пожелае на тази възраст. Оооох пропилян живот

Виж целия пост

B

Ентусиаст

# 407 5 дек. 2024, 22:05 ч.

- Много мразя мързеливите хора!!
- Е, защо? Ние нищо не сме направили!

Виж целия пост

Ветеран

# 408 5 дек. 2024, 22:08 ч.

Малко дете:
- За Коледа искам тампон!
- А знаеш ли какво е това "тампон"?
- Амии, на знам точно, но по телевизията казват, че ако
имаш този тампон, може да ходиш на плаж всеки ден,
да караш колело, да тичаш, да правиш всичко,
каквото ти харесва, и никой нищо да забележи!

Виж целия пост

Потребител

# 409 5 дек. 2024, 23:03 ч.

2000: една жена никога не се пита за годините
2024: една жена никога не се пита за пола

Харалампи търси работа на жена си. Моли да е в някаква секретна служба, за да няма право да му разправя как е минал денят ѝ.

Виж целия пост

𝑬𝒍𝒊𝒇𝒇

# 410 6 дек. 2024, 12:01 ч.

Шаран и цици
се разбират колко са големи,
едва след като се хванат...

Честит Никулден и честит празник на именниците!

Виж целия пост

# 411 6 дек. 2024, 12:12 ч.

- Как пък един не се писа във фейса я водопроводчик, я тенекеджия! Все бизнесмени. Един чук няма от кого да поискаш...

Виж целия пост

B

Потребител

# 412 6 дек. 2024, 12:22 ч.

е, то това е за да не си следиш жената ако му поиска нещо .... като разпечатка на фактура. Къде ти фактура , къде ти водопроводен ключ.

Виж целия пост

D

# 413 6 дек. 2024, 12:26 ч.

Тези със заключените профили във Фейсбук са същите,които не даваха да се преписва от тях в училище. Laughing

Laughing

Joy

Виж целия пост

Потребител

# 414 6 дек. 2024, 16:05 ч.

Църковната органистка Беатрис била на около 90 години и неомъжена. Всички се възхищавали на нейната добродетел и отзивчивост. Един ден пасторът отишъл при нея, за да обсъдят празничната литургия. Тя го поканила в хола да изчака докато приготви чай. Гледайки стария ѝ домашен орган, пасторът забелязал върху лакирания капак на инструмента съд с вода, в който плувал... пpeзepв*тив. Когато Беатрис се върнала с поднос димящ чай и ароматни сладки, пасторът не се сдържал и попитал:
- Госпожице Беатрис - казал той, сочейки съда, - можете ли да ми кажете какво е това?
- О, Вие го забелязахте! - възхитила се Беатрис - Не е ли красив? Миналия август се разхождах из парка и намерих малък пакет в тревата. Инструкциите бяха: поставете го върху органа, поддържайте го влажен и това ще предотврати разпространението на евентуално заболяване. И знаете ли, цяла зима не съм боледувала от грип!

Виж целия пост

Черна станция

# 415 6 дек. 2024, 16:42 ч.

Полицай претърпял авария - скъсан ремък на вентилатор. Колата взела да прегрява, а нямало с какво да го поправи и накрая се сетил и използвал кондом. Върнал се в управлението и докладвал на шефа, а оня го похвалил и го пратил в аптеката да купи с фактура няколко бройки, за служебно ползване в подобни случаи. Та, значи, влиза в полицаят в аптеката:
- Искам 20 кондома за служебно ползване с фактура!
Мъж на опашката се обадил:
- Брей, мамка им и ченгета, не стига, че ни бият, ами сега и ще ни чукат!
След него се включила и една дама:
- Ама това само в полицията ли ще става или ще ходите и по домовете?
Последна на опашката била една баба, която рекла:
- И да карате наред, ей! Да няма пак наши и ваши...

Виж целия пост

# 416 6 дек. 2024, 16:57 ч.

Жена решила да си вземе куче пазач. Отива в близкия зоомагазин. Продавачът започва да изрежда породи кучета - немска овчарка, доберман, питбул, ротвайлер...но женицата нищо си не харесала. Продавачът решил да изкара последната надежда - пинчер.
- Аз искам голямо куче - казала жената.
- Това е пинчер-нинджа. Гледай сега!
Продавачът издал светкавична команда:
- Пинчер-нинджа - стол!
Пинчерът скочил и направил стола на трески.
- Пинчер нинджа - гардероб!
Пинчерът скача и прави гардероба на талаш. Изумената жена взела кучето и убедено тръгнала към дома си. На вратата я посреща съпругът:
- К`во е т`ва ма?
- Пинчер-нинджа - отговорила гордо тя.
Мъжът го погледнал снизходително и рекъл:
- Пинчер-нинджа - к*ра ми!

Виж целия пост

Ветеран

# 417 6 дек. 2024, 19:12 ч.

- Какво те спира са бъдеш себе си?
- Наказателният кодекс.

Ако ви познават от добрата страна, не се въртене много много.

Виж целия пост

# 418 6 дек. 2024, 19:24 ч.

Виж целия пост

Странната птица

Ентусиаст

# 419 6 дек. 2024, 20:18 ч.

Мъж разправя на приятели:
- Ние с жената живеем в пълна демокрация.
- Как, бре? Я разкажи как става тая работа!
- Аз съм политиците, а тя - народа. Когато имаме разминаване по даден въпрос, политиците решават, защото народът ги е упълномощил да вземат най-добрите за него решения. Когато сме на едно и също мнение, народът решава, защото народът е суверен и от него произтича цялата власт в държавата.
------
Разликата между новия и стария шеф на БФС е, че старият танцуваше на чалгаджийки, а на новият му танцуват стриптизьорки.
-----
Една жена казва на мъжа си:
- Мило, всеки ден каталясвам от работа и не мога да мета, гладя, готвя и т.н. Намери някой, който да върши домакинската работа!
След време вижда, че къщата е чиста, винаги има храна, дрехите са сгладени и прилежно сгънати, а мъжът ѝ не е искал секс от оня разговор нататък. Нервно го подпитва:
- Мило, я кажи кой поддържа къщата в тоя вид!
- Съседката се съгласи да помогне и идва, докато си на работа, за да върши нужното и да не ти пречи да спиш след като се прибереш.
- Мило, толкова съм ти благодарна, че ми влезе в положението! Искаш ли да отидем в спалнята, за да бъдем интимни?
- Недей да се уморяваш! Ти върви в спалнята и почивай! Съседката и за това се погрижи, защото знам, че щом нямаш сили да метеш, и за секс няма да имаш!

Виж целия пост

Препоръчани теми

Да спрем времето... с Ирина Флорин

1 609
0

Развлечение

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...46

76 414
737

Развлечение

Актуални средства за премахване на косми за 12-годишни

1 180
12

Нашите деца от 7 до 18 години

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.