Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...45

Публикувана: 26 окт. 2024, 22:00 ч.
Последно мнение: 12 ян. 2025, 23:43 ч.

85 021
739

Clo - Camille - Потребител

Ветеран

# 420 6 дек. 2024, 20:30 ч.

Стои баща пред родилното и излиза акушерката:
- Чобанов, честито! Имате момче!
Радости, всичко, както си му се полага...
След малко излиза пак акушерката:
- Седларов? Честито, имате момче!
При всяко излизане, един от татковците, напира с надежда да повикат него...
След третото излизане на акушерката, въпросният татко, видимо изнервен, тръгва на скандал:
- Как не ви е срам, бе другарко? Тоя дойде след мен, пререди ме. Оня дойде след мен - и него обслужихте с предимство.
В тоя момент излиза друга акушерка и го вика по име:
- Чукалов? Честито, имате момиче!
- Айде, сега пък - момиче... Вие за подигравка ли ме вземате? Вие знаете ли кой съм аз? Знаете ли? Не съм случаен аз. Ще ви разхвърлям заведението само с един телефон. За тоя момче, за оня момче, за тия без връзки, квот остане... Няма да оставя нещата така!
В тоя момент излиза пак втората акушерка и казва :
- Чукалов, имате момче!
Нашият, видимо ошашавен, но все още настръхнал, пита:
- Е, как момче? Нали казахте момиче?
- Еми, имате две. Момче и момиче.
Нашият, видимо доволен от себе си:
- Еее, така е в България. Без да вдигнеш скандал и без да имаш връзки, нищо не става...

Виж целия пост

Ветеран

# 421 6 дек. 2024, 20:50 ч.

Турист стигнал до стар кладенец. Погледнал в него, хвърлил камък - не се чуло да цопне във вода. Хвърлил друг камък, този път по-голям, но пак не се чуло нищо. Огледал се туристът за нещо по-тежко, намерил една траверса, дотътрил я до отвора и я бутнал в кладенеца. Тъкмо да се наведе, гледа - към него лети една коза с насочени напред рога. Туристът едва успял да се дръпне и хоп - козата паднала в кладенеца. След малко към шашнатия турист дотичал старец:
- Да си виждал тук една коза?
- Да, дядо. Току-що ми връхлетя, едва не ме преби и после скочи в кладенеца.
- Виж ти, виж ти - поклатил глава старецът. - Пък аз за по-сигурно я бях вързал за една траверса..

Виж целия пост

Ветеран

# 422 6 дек. 2024, 22:39 ч.

Две яйца се целуват. По едно време едното въздъхва:"Ох, кога ще дойде този Великден... "

Виж целия пост

# 423 7 дек. 2024, 11:11 ч.

Гости - хора, които идват за едно кафенце, а изпиват цялата ракия.

***

- Две банички със сирене, моля.
- За тука или за вкъщи?
- За тука, вкъщи съм на диета.

Виж целия пост

# 424 7 дек. 2024, 12:26 ч.

- Скъпа, къде е пакетът с чая? Не мога да го намеря!
- Ох, много си зле! Колко си безпомощен! Чаят е в аптечката, в една кутия от какао, има надпис СОЛ върху нея...

Виж целия пост

# 425 7 дек. 2024, 12:33 ч.

– Бабо, като си била малка и е нямало интернет, какво сте правили?
– Живяхме, бабиното, живяхме…

Виж целия пост

# 426 7 дек. 2024, 20:17 ч.

Виж целия пост

Лале в дъжда

Пристрастен

# 427 7 дек. 2024, 21:07 ч.

Виж целия пост

Ветеран

# 428 7 дек. 2024, 21:37 ч.

Учителката изпитва децата в класа. Ядосана е:
-Петърчо?!
-К’во?
-Ще ти кажа аз на тебе „к’во”! Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с учителката! Колко е 2 и 2?
-5.
-Идиот! Няма да стане от тебе инженер! Двойка! Седни си!
-Драганчо?!
-К’во?
-Ще ти кажа аз на тебе „к’во”! Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с учителката. Колко е 2 и 2?
-Ами … 3.
-Идиот! Няма да стане и от тебе инженер! Двойка! Седни си!
-Иванчо?!
-Да, госпожо?
-Колко е 2 и 2?
-4.
-Браво! Ще стане от тебе инженер!
-Госпожо?! – продължил Иванчо.
-К’во?
-Ще ти кажа аз на тебе „к’во”. Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с инженер!

Виж целия пост

Ентусиаст

# 429 7 дек. 2024, 21:50 ч.

Виж целия пост

𝑬𝒍𝒊𝒇𝒇

# 430 7 дек. 2024, 22:07 ч.

Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 г. вярна служба. Отишъл Петьо до централата, взел си раницата с писмата, метнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първия ден.
На първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен.
Радостен, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури - да си ги пуши с пенсията.
Развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. На прага една ослепителна блондинка облечена провокативно. Мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята и няколко часа див секс.
След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията и направила му закуска - яйца, бекон и кафе. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от 5 лв.
- Абе, всичко ОК, ама какви са тея 5 лв?
Мацката отговорила с усмивка:
- Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и трябва да направим нещо специално за теб, а той ми каза: "Абе е*и го тоя - дай му 5 лв и да си ходи!".....а закуската беше моя идея.

Виж целия пост

# 431 7 дек. 2024, 23:39 ч.

-Жена ми ме заряза, оставяйки ме без една стотинка!
-И моята ме е оставила без една стотинка, но не си заминава...

Виж целия пост

# 432 8 дек. 2024, 09:38 ч.

Виж целия пост

Karen Clark

# 433 8 дек. 2024, 10:59 ч.

Говорят си двама.

-

Как драматично се променя животът, наборе!

Как?

Едно време мажех жената със сметана, а сега с Диклак.

Виж целия пост

# 434 8 дек. 2024, 12:07 ч.

В сравнение с дамската чанта, Бермудският триъгълник е обикновена геометрична фигура.

Виж целия пост

Препоръчани теми

Да спрем времето... с Ирина Флорин

1 609
0

Развлечение

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...46

76 414
737

Развлечение

Актуални средства за премахване на косми за 12-годишни

1 180
12

Нашите деца от 7 до 18 години

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.