Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...45

Врачанско спешно отделение. Внасят носилка с пострадал.
- Префръгаме го на сто!
- Едно, две, три, четири, пет, ..., 98, 99, 100!
"Пиууууу..."
- Нeма пулс!
- Дефибрилации!
- Нeма дефибрилатор.
- Час на смъртта?
- Нeма часовник...
- А оня те таме на стенътъ?
- Нема батерии.
- Немате ли телефонье?
- Немаме желание да ги мажеме с кръвища!
- Я... иам... телефон... - изпъшкал пострадалият.
- Има пулс!
- Не е верно. Нема пулс! Продължавам да чувам "пиууууу"!
- Оно нема кардиограф, от де го чуеш?
- Немаше лекарство за кръвно у аптеката - пищат ми ушите...
- Нема ми... нищо... Омразе - пропъшкал пострадалият, фанал са за главата и избегал.
- Час на изписванье?
- Баце, нема формуляр...

Причината някои жени да се влюбват в неправилните мъже е в това, че неправилните мъже умеят да правят правилните неща !

- Скъпа моя, ето, от днес вече сме женени. Нали това искаше в последните две години!? Сега вече можеш да ми кажеш честно колко мъже си имала, както ми обеща!
- Осем.
- Ясно. Значи аз съм ти осмият.
- Не. Ти си петият...

Аз ти казвах, че един ден можеш да станеш какъвто си поискаш, мойто момче, ама чак пък "Мис България"...

- Какво гледаш при първа среща с жена?
- Дупето. А ти?
- Гледам за "адамова" ябълка...

Приказват си двама:
- Чу ли новината, в България ще има платени магистрали.И щели да бъдат два пъти по евтини от безплатните.
- А това как?
- На платените пътища нямало да има катаджии ....

В бизнес класата на Боинг 747, красива стюардеса поднася шампанско на млад господин.
- Ооо, много мило, благодаря! А как се казвате, ако не е тайна, госпожице?
- Мерседес, господине! - кокетно отвръща тя.
- А, имате ли нещо общо с "Мерцедес Бенц"? - флиртува той.
- Цената, господине...
*****
За мъжетe бракът е като музей - трябва да пазиш тишина и общо взето да не пипаш нищо
*****
И да си знаете:
когато ви кажат, че "няма химия", обикновено става въпрос за физика...

В бара влиза мъж с пушка.
- Кой от вас е спал с жена ми?
От дъното се обажда мъжки глас:
- Нема да ти стигнат патроните, баце!

Овчар с овцата си стопира Мерцедес и шофорът пита:
- Дядо, теб ще те качим, ама овцата?
- Няма страшно, тя ще си топурка отзаде.
Сяда овчаря в колата и шофорът подкарва с 10 км/ч. Гледа назад, овцата си бяга. Ускорява на 40, още си бяга. Вдига 100, овцата все си бяга. Шашнат, нашия вдига до 180 и гледа овцата оплезила език. Доволен казва:
- Дядо, овцата ти нещо се оплези...
- Накъде се е оплезила?
- Ами... наляво.
- Ще изпреварва...

Един мъж на достолепна възраст се записал в много елитарен нудистки клуб. В първия си официален ден човекът пристигнал на уреченото място, съблякъл си дрехите и започнал да се разхожда за да опознае привичките. В един момент покрай него минала разкошна блондинка. Мъжът, разбира се, веднага се възбудил. Жената забелязала промяната, дошла при него и казала:
- Повикахте ли ме?
Мъжът леко притеснен отговорил:
- Не, какво имате предвид?
- О, вие сигурно сте нов - казала красавицата - Сега ще ви обясня. Тук имаме правило. Когато някой мъж има ерекция, това значи, че ме вика.
Усмихвайки се, мадамата го хванала за ръка и го завела до огромен басейн. Там разгънала голяма мека кърпа, легнала върху нея и двамата правили секс.
След известно време мъжът пак се разхождал и решил да влезе в сауната. Като седнал обаче, пръднал. След по-малко от минута един огромен, космат мъж влязъл в сауната, озъртайки се.
- Повикахте ли ме? - попитал косматият.
- Не, какво имате предвид? - отговорил нашият човек.
- О, вие сигурно сте нов. - казал дебелакът - Тук имаме правило, че ако някой пръдне, значи ме вика.
Огромният тип се доближил до мъжа, нежно го обърнал и съвсем професионално го оправил. След известно време новодошлият, залитайки, отишъл на рецепцията, където бил посрещнат от усмихната рецепционистка.
- Здравейте, с какво мога да ви помогна?
Мъжът се развикал:
- Връщам си членската карта. Вземете си тъпия ключ и си задръжте и тъпата членска такса от 500 долара!
- Но, господине! - отговорила дамата - Вие сте тук само от няколко часа, още не сте видял всички услуги, които предлагаме!
Мъжът отговорил:
- Вижте, госпожо. Аз съм на 68 години. Получавам ерекция веднъж в месеца и пърдя по 15 пъти на ден. Няма да ми понесе тук...