Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...45

Горещ летен ден на Слънчев бряг. Спасител мързеливо оглежда поверения му периметър от водата. Изведнъж вижда човек, който се дави. Скача, хвърля се във водата и плува към него.
Оказва се, че давещият се е огромна мутра. Спасителят, със сетни сили, успява да го извлече до половината от водата и започва да му прави изкуствено дишане.
Около него се е насъбрала тълпа, а над удавника се е навела друга мутра, Спасителят помпа ожесточено гръдния кош на удавника, като при всяко натискане от устата му излиза фонтан морска вода. Спасителят помпа, помпа, а водата хвърчи ли хвърчи.
След 15 минути другата мутра го потупва по рамото и казва:
- Морски, дръпни му задника от водата! Така, както си я подкарал, ще изпомпаш цялото море...

Една баба отишла да пазарува. От щанда за котешки храни взела най-скъпата консерва. На касата казала:
- Аз за моето коте купувам най-хубавата храна. Но касиерката казала:                                                                                               - Много се извинявам госпожо, но според европейските нормативи, трябва да докажете че имате котка.
- Защото много често възрастни дами купуват храна за котки, а после те я ядат.
- Имате ли ли някакъв документ?                                                               Бабата оставила покупката, отишла до вкъщи, сложила котката в клетката за домашни животни, и отишла с нея в магазина. След което платила и си тръгнала. На другия ден отишла в магазина и купила кучешки салам. Пак от най-скъпия. Но на касата касиерката пак започнала:                                                 
- Много се извинявам госпожо, но според европейските нормативи трябва да докажете че имате куче. Защото много често възрастни дами купуват кучешка храна, а после те я ядат. Имате ли някакъв документ?                                                 
Бабата отново оставила покупката, отишла до своя дом, сложила намордника на кучето, след това го вързала с каиша и отишла с кучето в магазина. Платила на касата и си взела покупката. На третия ден бабата директно отишла на касата с една кутия, на която на капака имало една малка дупчица. И казала на касиерката:       
- Бръкни с пръста вътре чедо.                                                          А касиерката казала:                                                                      - А, ами ако има някоя змия и ме ухапе?
След няколко изрични обещания от страна на бабата, че вътре няма живо същество или нещо което да я нарани, касиерката бръкнала. Само след секунди извадила пръста и изкрещяла:"Бабоооо, ма това са л@йн@@@!"                                                     Бабата най-спокойно казала:                                     
- Правилно бабе, така е. А сега мога ли да си купя един пакет тоалетна хартия, след като ти донесох доказателство, както е според европейските нормативи?

Мъж се прибира на бегом от работа, съблича се и сяда пред телевизора - дават важен мач на видеозапис. Жена му минава през хола и казва:
- Знам резултата. По радиото го казаха. Да ти го кажа ли?
- Не, в никакъв случай! Искам да си го гледам.
- О. К! Гледай колкото искаш. Така или иначе нито един гол няма да видиш.

В болницата. Мъж се събужда след кома и пита жена си:
- В рая ли съм вече?
- Скъпи, как можа да си го помислиш даже, не виждаш ли, че аз съм тук?!!!

В препълненият автобус мъж до жена с големи гъpди:
- Г-жо, що ме бутате?!
- Не те бутам, ДИШAM!

Учителката от детската градина, по навик, загащи няколко мъже в автобус от градския транспорт.

Вече нямам търпение да разбера какво ще е първото ми тъпо решение през новата година.
Много се вълнувам!

Седя си в трамвая, гледам аварийния чук и си мисля "къде ли държат чука за неаварийни ситуации?"
--
Украински генерал е разтревожен. Друг военен го приближава и пита какво го притеснява. Нашият, оставайки начумерен, отговаря:
- Видях президента Зеленски по телевизията.
- Че какво лошо има в това?
- Беше в Сирия и си беше пуснал брада.

Седял си един старец у дома и мислел. Било ден преди Коледа, а той нямал нито лев с който да купи нещо свястно за ядене да посрещне празника. Мислил, мислил и решил да прати писмо до Дядо Коледа. Взел лист и молив и написал: "Скъпи Дядо Коледа, аз съм български пенсионер. Утре е велик празник, а нямам никакви парички да го посрещна като човек. Моля те, прати ми стотина лева ако съм заслужил!" Сложил старецът писмото в плик и написал адреса си на него. Вързал го на един балон и го пуснал през прозореца. Литнал балона над града, а стареца седнал и зачакал с надежда. През две пресечки, на улицата била паркирала патрулка. До нея двама полицаи пиели кафе и разговаряли. Единият видял балона и писмото под него и казал:
- Колега, кво става тука бе? Балон, писмо, нещо намирисва на престъпление.
- Ами дай да проверим! - казал другия полицай. Той извадил пистолета си и прострелял балона. Извадил писмото от плика и го прочел на глас. Натъжили се момчетата. Бащите им били същите пенсионери като този човек и текста ги жегнал в сърцата. Помислили малко и единият казал:
- Колега, дай да му сложим на тоя човек 100 кинта в един плик и да ги занесем на адреса. Ще кажем, че Дядо Коледа му ги праща.
- Добра идея колега. Почнали да ровят в джобовете си, но събрали общо 80 лева. Зачудили се какво да правят, но единия казал:
- Е, колега те и 80 ще са му от полза. Той тъй и тъй няма хич.
- Ами пък и ти си прав. Колкото толкова. Сложили момчетата парите в плик и отишли на адреса. Позвънили на вратата, но стареца погледнал през шпионката, уплашил се от униформените и не отворил. Те почакали малко, пъхнали плика с парите под врата и си тръгнали доволни, че са помогнали на човек в нужда. Излезли полицаите навън, качили се в колата и се върнали на старото си място. След 15-20 минути единият видял пак да лети балон с писмо.
- Абе какво става днес, бе колега? На някой пак ли му трябват пари за Коледа? Извадил пищова си полицая и пак прострелял балона. Извадил писмото и двамата с колегата прочели текста: "Скъпи Дядо Коледа, благодаря ти, че изпълни молбата ми! Моля те само, следващия път ако ми пращаш пари да ги пратиш с пощенски запис, щото ченгетата дето ми ги донесоха са си щипнали 20 кинта рушвет.

Зима. Грипна епидемия. Опашка в аптеката. Влиза запъхтян човек и се обръща към опашката:
- Много Ви моля, нека да мина без да чакам – човек на легло ме чака.
Съгласили се хората, а човекът се обърнал към аптекарката:
- Три презерватива и един вазелин, ако обичате.

Първите 15 дни на януари са характерни с това, че децата имат повече пари от родителите си...

Мъж пътува на презокеански туристически кораб със съпругата си. Една вечер двамата са се подпрели на перилата на палубата и се наслаждават на красивият океан.
- Я, гледай, гледай - акули! - възкликва мъжът.
- Къде, бе? - любопитно пита жената и се навежда през борда с поглед, вперен във водата. Към тях се приближава моряк и казва:
- Госпожо, бъдете внимателна, не се навеждайте толкова, защото може да паднете при акулите. Мъжът го скастря веднага:
- Ти що си вреш носа в чужди работи, бе? Това твоята жена ли е или моята?

- Айде да пием по бира след работа.
- Ааа, не! ти и предния път така казза, а после три часа се прибирах до вкъщи!
- От къде се прибира? Нали у вас пихме?