Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...51

Младеж лежи в леглото с мацка. Изведнъж се звъни на вратата.
Тя казва:
- Ауу, мъжът ми се връща от риба!
- Какво? Та ти нямаш мъж? - казва младежът.
А мацката:
- Е да, ама репетирам.

Не питайте кой ги чете тия указания по разните му там продукти, а по-скоро кой ги пише. Ето и някой от нобеловите лауреати.
📖📖📖📖📖📖
На сешоар: “Не ползвайте докато спите.” (еб@си, това ми е единственото останало време да си суша косата)
На пакетче чипс: “Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.” (специална оферта за чораджиите)
На луксозен сапун: “Упътване: Използвайте като обикновен сапун” (дано да не ви е първия сапун)
На кутия със замразена храна. “Указания за употреба: Размразете.” (ммммм, хитро)
На пакетиран десерт (напечатано на дъното): “Не обръщайте” (късно, късно)
На полуготов пудинг: “Продуктът ще бъде горещ след загряването” (не думай)
На ютия: “Не гладете дрехите върху тялото” (въпреки че спестява време)
На детски сироп против кашлица: “Не карайте кола и не работете с машини след използвенито на лекарството” (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 годишни пишлемета от багерите)
На хапчета за сън: “Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост” (НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)
На опаковки с коледни светлини: “За употреба само в помещения и извън тях” (а къде не може?)
На кухненски робот: “Да не се ползва за другата цел” (тука вече неам думи)
На пакет с ядки: “Внимание: съдържа ядки” (ще го има и в новините)
На пакет с ядки: “Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.” (Дишайте. Издишайте.)
На детски костюм Супермен: “Носенето на този костюм не ви позволява да летите.” (върнете ни парите)
На моторна резачка: “Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии” (значи е имало опити)

Тя се събужда сутринта в някакво легло. Главата ѝ бучи.
Телефонът звъни.

— Ало…
– Ленка жива ли си?
— Да.
— Как се прибра снощи?
— Добре… А защо?
— Просто пихме, и ти си повика такси и изчезна.
— Е, и какво от това?
— Ами пихме у вас…

Жена при лекаря:
- Докторе, бях ужилена от пчела! Ужасно е!
Докторът:
- Къде те ужили? Мога ли да видя?
Жената:
- Не, не, не там!
Докторът:
- Защо? Къде те ужили?
Жената:
- В супермаркета...

Ха, ха, срещат се двама такива дядовци:
- Наборе, къде си тръгнал с тази въдица, за риба ли?
- Не, за риба.
- О, така ли, а аз си помислих, че за риба.


Пак дядка при лекаря.
- Докторе, нещо ме притеснява напоследък. Като седнем с наборите всички се хвалят кой оправял бабата всеки ден, кой по два пъти на ден... Кажи какво да направя да не се излагам!
- Ми прави като тях и готово.
- Ама как така, аз не мога всеки ден...
- Не бе, казвам да се хвалиш и ти...

Проверка на НЗОК в психиатрията.
- Защо този пациент е по тази клинична пътека?
- Има диагноза "Раздвоение на личността." Убеден е, че разбира жените

Пак проверка от НЗОК в болница, отдел урология. Влиза проверяващият в една стая и вижда болният да мастурбира на леглото с порно списание в ръка.
- Какво е това безобразие??? Това болница ли е или бардак? Как може такова нещо???
- Чакайте да обясним, този човек страда от рядка болест и ако не еякулира три пъти на ден простатата му ще се пръсне.
- ОК, не знаех.
Продължават инспекцията, но в една друга стая пациент лежи на леглото, а пищна медицинска сестра по евино облекло му прави фелацио.
- Аха, а това вече как ще обясните???
- Ами този страда от същата болест, обаче първият е по здравна каса, а този е с първокласна частна застраховка...

.

Не се пише така
Тази буква δ е Д
Б се пише така μπ
Бира = μπίρα