Вместо имате ли пилешки шишчета,питам имате ли шилешки пишчета..Емиииии...умрях от срам. 
Нещо смешно, което сте казвали без да се замислите ІІ
- Публикувана: 25 апр. 2007, 15:23 ч.
- Последно мнение: 1 апр. 2020, 16:22 ч.
# 2 475
7 юни 2010, 22:01 ч.
То и аз съм си поръчвала пилешки вратни пържоли....
Или свински крилца...
Виж целия пост
# 2 476
8 юни 2010, 22:40 ч.
Карам се на сина ми
- Оправи си тениската, че ти се е смъкнала надолу.
Виж целия пост
- Оправи си тениската, че ти се е смъкнала надолу.
# 2 477
11 юни 2010, 18:57 ч.
с мъжа ми сме още гаджета и аз отивам да го взема от тях. Звъня на домофона и баща му отговаря. "Кажи на Митко да слезе" казвам. "Откъде" ме пита и се хили.
Виж целия пост
# 2 478
11 юни 2010, 18:58 ч.
То и аз съм си поръчвала пилешки вратни пържоли....
Или свински крилца...
пфффффффф,от един отбор сме!
Виж целия пост
Вместо имате ли пилешки шишчета,питам имате ли шилешки пишчета..Емиииии...умрях от срам.
пфффффффф,от един отбор сме!
# 2 479
11 юни 2010, 23:53 ч.
Явно с дехидратиран от жажда и глад мозък изръсих, че "Гладирам ут гад" вместо "Умирам от глад"
Виж целия пост
# 2 480
14 юни 2010, 01:03 ч.
с бившето ми гадже с което си останхме много добри приятели сме в магазина и пазаруваме. Наредили сме покупуките близо и касиерката ни вижда че си говорим и пита "Заедно ли сте?" а той "Ами не, ние преди година и половина се разделихме, ама сме си приятели"... голям смях падна 
веднъж в кабинета идва майка с детенце, което ще е пациента. То сяда на стола и майка му му казва " Покажи на чичодокторката кое зъбче те боли" шах и мат
сетих се и още нещо. С няколко приятели ще заминаваме на бригада в щатите и сме на интервю, като искаме да работим като спасители във воден парк и едното от момчетата се изцепи "I want to be a safeguard". още се скъсваме от смях на това.
и последно... когато си купих първата кола пътуваме по магистралата и разцъкваме радиото, ама не съм го разучила още, но по едно време се чува едно "ммммммммммм" и с приятеля ми се облягаме доволно назад, защото и двамата сме решили(както в последствие се оказа), че това е началото на "the unforgiven" на металика и в следващия миг покрай нас профучава мотор... още се смеем като чуем тази песен
Виж целия пост
веднъж в кабинета идва майка с детенце, което ще е пациента. То сяда на стола и майка му му казва " Покажи на чичодокторката кое зъбче те боли" шах и мат
сетих се и още нещо. С няколко приятели ще заминаваме на бригада в щатите и сме на интервю, като искаме да работим като спасители във воден парк и едното от момчетата се изцепи "I want to be a safeguard". още се скъсваме от смях на това.
и последно... когато си купих първата кола пътуваме по магистралата и разцъкваме радиото, ама не съм го разучила още, но по едно време се чува едно "ммммммммммм" и с приятеля ми се облягаме доволно назад, защото и двамата сме решили(както в последствие се оказа), че това е началото на "the unforgiven" на металика и в следващия миг покрай нас профучава мотор... още се смеем като чуем тази песен
# 2 481
14 юни 2010, 11:14 ч.
Хахахаха....
Преди години отивам с моя приятелка да си купувам дънки.... Гледам едни, други... Чудя се.... Продавачката най - любезно ми предлага да пробвам от най - новия модел, тип "цигара", и моята приятелка й се изцепва: "Аааа, не!!!!
Тя ги отказа цигарите преди години!"
Ние прихнахме в смях, а продавачката ни изгледа мощно тъпо....
Виж целия пост
Преди години отивам с моя приятелка да си купувам дънки.... Гледам едни, други... Чудя се.... Продавачката най - любезно ми предлага да пробвам от най - новия модел, тип "цигара", и моята приятелка й се изцепва: "Аааа, не!!!!
Тя ги отказа цигарите преди години!" Ние прихнахме в смях, а продавачката ни изгледа мощно тъпо....
# 2 482
14 юни 2010, 16:40 ч.
Ето ги и моите тъпотии : 35:
Обажда ми се една госпожа да пита за квартирата дали все още е свободна. Казвам : "Не, заета е вече" .Тя ми отвръща :"Добре,честито". Аз:"Благодаря, и на Вас."
Правя сладкиш с череши. Прибира се синът и пита :" О, мамо какво е това"? Аз сериозно отговарям : "Сладкишов череш".
А ето го и най-големият ми бисер. Никога няма да го забравя:
Ел. техника поправя готварската печка-фурната не работеше. Освен другите ключове за фурната, имаше и един ключ на който беше отбелязано, че пече едновременно отдолу и отгоре и в средата имаше поставена точка. Техникът го поглежда и пита : "А този за какво е"? Аз отговарям: "За отгоре,отдолу и в средата". Още с изстрелването потънах от срам. Човекът се оказа тактичен и възпитан и се направи,че не е чул, но аз помня и до днес.
Виж целия пост
Обажда ми се една госпожа да пита за квартирата дали все още е свободна. Казвам : "Не, заета е вече" .Тя ми отвръща :"Добре,честито". Аз:"Благодаря, и на Вас."
Правя сладкиш с череши. Прибира се синът и пита :" О, мамо какво е това"? Аз сериозно отговарям : "Сладкишов череш".
А ето го и най-големият ми бисер. Никога няма да го забравя:
Ел. техника поправя готварската печка-фурната не работеше. Освен другите ключове за фурната, имаше и един ключ на който беше отбелязано, че пече едновременно отдолу и отгоре и в средата имаше поставена точка. Техникът го поглежда и пита : "А този за какво е"? Аз отговарям: "За отгоре,отдолу и в средата". Още с изстрелването потънах от срам. Човекът се оказа тактичен и възпитан и се направи,че не е чул, но аз помня и до днес.
# 2 483
14 юни 2010, 17:01 ч.
Ел. техника поправя готварската печка-фурната не работеше. Освен другите ключове за фурната, имаше и един ключ на който беше отбелязано, че пече едновременно отдолу и отгоре и в средата имаше поставена точка. Техникът го поглежда и пита : "А този за какво е"? Аз отговарям: "За отгоре,отдолу и в средата". Още с изстрелването потънах от срам. Човекът се оказа тактичен и възпитан и се направи,че не е чул, но аз помня и до днес.
В подобна ситуация ми звъни комшийка - да пием кафе. Обяснявам, че човека е дошъл - сменя ми реотаните, ама нещо се е закучило - тя настоява. Поглеждам изразително техника - той тихичко суфлира "Още малко". Аз обобщавам - малко му остана да ги намушка целите (реотани) и свършваме.
Виж целия пост
Ел. техника поправя готварската печка-фурната не работеше. Освен другите ключове за фурната, имаше и един ключ на който беше отбелязано, че пече едновременно отдолу и отгоре и в средата имаше поставена точка. Техникът го поглежда и пита : "А този за какво е"? Аз отговарям: "За отгоре,отдолу и в средата". Още с изстрелването потънах от срам. Човекът се оказа тактичен и възпитан и се направи,че не е чул, но аз помня и до днес.
В подобна ситуация ми звъни комшийка - да пием кафе. Обяснявам, че човека е дошъл - сменя ми реотаните, ама нещо се е закучило - тя настоява. Поглеждам изразително техника - той тихичко суфлира "Още малко". Аз обобщавам - малко му остана да ги намушка целите (реотани) и свършваме.
# 2 484
15 юни 2010, 12:41 ч.
Вчера с едни приятели сядаме на ресторант да хапнем за вечеря. Аз оглеждам менюто, много ми се яде риба... Идва сервитьорката и аз питам любезно дали имат "ром", на което тя ми казва "Да, има - бял или червен?" Брех, викам си, какъв е този екзотичният сом 
Питам каква е разликата между двата, на което жената започва да гледа объркано... Решавам, че ще е бял (някак си по-класическо звучи, пък и виждали ли сте червен сом?!?) Пита ме тя за ядене нещо ще искам ли, а аз "Ама нали си поръчах сом?" Слава Богу, разбрахме се в крайна сметка... Но не правете като мен - все пак, ромът си е ром, а сомът си е сом 
Виж целия пост
Питам каква е разликата между двата, на което жената започва да гледа объркано... Решавам, че ще е бял (някак си по-класическо звучи, пък и виждали ли сте червен сом?!?) Пита ме тя за ядене нещо ще искам ли, а аз "Ама нали си поръчах сом?" Слава Богу, разбрахме се в крайна сметка... Но не правете като мен - все пак, ромът си е ром, а сомът си е сом 
# 2 485
15 юни 2010, 19:08 ч.
А аз покрай това се сетих преди месец майка ми ме кара да меря едно яке в квартален магазин. Аз казвам, че единия модел не ми харесва, продавачката вади друг. Меря и искам по-голямо. Тя казва, че от него няма и вади трети модел по-голям размер. Обличам го и веднага започвам да го свалям, защото ми е малко и не мога да го закопчея, при което тя ми задава убийствения въпрос:
- Ама вие искате да се закопчава ли?
Почувствах се като във вица за некъдърния шивач :
- Ама за какво ми е яке, което се закопчава
Повече от логично е да не се закопчава
Виж целия пост
Хахахаха....
Преди години отивам с моя приятелка да си купувам дънки.... Гледам едни, други... Чудя се.... Продавачката най - любезно ми предлага да пробвам от най - новия модел, тип "цигара", и моята приятелка й се изцепва: "Аааа, не!!!! Тя ги отказа цигарите преди години!"
Ние прихнахме в смях, а продавачката ни изгледа мощно тъпо....
Преди години отивам с моя приятелка да си купувам дънки.... Гледам едни, други... Чудя се.... Продавачката най - любезно ми предлага да пробвам от най - новия модел, тип "цигара", и моята приятелка й се изцепва: "Аааа, не!!!!
Тя ги отказа цигарите преди години!" Ние прихнахме в смях, а продавачката ни изгледа мощно тъпо....
А аз покрай това се сетих преди месец майка ми ме кара да меря едно яке в квартален магазин. Аз казвам, че единия модел не ми харесва, продавачката вади друг. Меря и искам по-голямо. Тя казва, че от него няма и вади трети модел по-голям размер. Обличам го и веднага започвам да го свалям, защото ми е малко и не мога да го закопчея, при което тя ми задава убийствения въпрос:
- Ама вие искате да се закопчава ли?
Почувствах се като във вица за некъдърния шивач
:- Ама за какво ми е яке, което се закопчава
Повече от логично е да не се закопчава
# 2 486
15 юни 2010, 20:23 ч.
А аз покрай това се сетих преди месец майка ми ме кара да меря едно яке в квартален магазин. Аз казвам, че единия модел не ми харесва, продавачката вади друг. Меря и искам по-голямо. Тя казва, че от него няма и вади трети модел по-голям размер. Обличам го и веднага започвам да го свалям, защото ми е малко и не мога да го закопчея, при което тя ми задава убийствения въпрос:
- Ама вие искате да се закопчава ли?
И да се откопчава все пак.... ако може...
Виж целия пост
Хахахаха....
Преди години отивам с моя приятелка да си купувам дънки.... Гледам едни, други... Чудя се.... Продавачката най - любезно ми предлага да пробвам от най - новия модел, тип "цигара", и моята приятелка й се изцепва: "Аааа, не!!!! Тя ги отказа цигарите преди години!"
Ние прихнахме в смях, а продавачката ни изгледа мощно тъпо....
Преди години отивам с моя приятелка да си купувам дънки.... Гледам едни, други... Чудя се.... Продавачката най - любезно ми предлага да пробвам от най - новия модел, тип "цигара", и моята приятелка й се изцепва: "Аааа, не!!!!
Тя ги отказа цигарите преди години!" Ние прихнахме в смях, а продавачката ни изгледа мощно тъпо....
А аз покрай това се сетих преди месец майка ми ме кара да меря едно яке в квартален магазин. Аз казвам, че единия модел не ми харесва, продавачката вади друг. Меря и искам по-голямо. Тя казва, че от него няма и вади трети модел по-голям размер. Обличам го и веднага започвам да го свалям, защото ми е малко и не мога да го закопчея, при което тя ми задава убийствения въпрос:
- Ама вие искате да се закопчава ли?
И да се откопчава все пак.... ако може...
# 2 487
16 юни 2010, 09:53 ч.
Тръгвам вчера в обедната почивка до близкия павилион да си купя цигари и по пътя мисля - "Жълта Ева и кафе"
Заставам на гишето и изтърсвам - "едно жълто кафе....пауза....и докато зацепя човека ми отговаря:
Имаме само Дау Егбъртс в жълто
Виж целия пост
Заставам на гишето и изтърсвам - "едно жълто кафе....пауза....и докато зацепя човека ми отговаря:
Имаме само Дау Егбъртс в жълто
# 2 488
17 юни 2010, 15:18 ч.
Имахме нов колега на работа, колежката седеше зад него и много го тормозеше с разни справки и през 5 мин го пита
- Хайде, готово ли е вече?
Стана време да си ходим и тя си взима телефона и звъни на мъжа си, за да разбере дали ще мине да я вземе да се прибират заедно, тъй като той е с плаващо работ. време и го пита:
- Свърши ли?
Колегата: Ей сега, ей сега, свършвам, още малко остана / Видимо притеснен и запъхтян, че работния ден свършва а той още не е готов/
Виж целия пост
- Хайде, готово ли е вече?
Стана време да си ходим и тя си взима телефона и звъни на мъжа си, за да разбере дали ще мине да я вземе да се прибират заедно, тъй като той е с плаващо работ. време и го пита:
- Свърши ли?
Колегата: Ей сега, ей сега, свършвам, още малко остана / Видимо притеснен и запъхтян, че работния ден свършва а той още не е готов/
# 2 489
17 юни 2010, 16:49 ч.
Това МНОГО добре си го визуализирах и паднах от смях
Виж целия пост
Вчера с едни приятели сядаме на ресторант да хапнем за вечеря. Аз оглеждам менюто, много ми се яде риба... Идва сервитьорката и аз питам любезно дали имат "ром", на което тя ми казва "Да, има - бял или червен?" Брех, викам си, какъв е този екзотичният сом Питам каква е разликата между двата, на което жената започва да гледа объркано... Решавам, че ще е бял (някак си по-класическо звучи, пък и виждали ли сте червен сом?!?) Пита ме тя за ядене нещо ще искам ли, а аз "Ама нали си поръчах сом?" Слава Богу, разбрахме се в крайна сметка... Но не правете като мен - все пак, ромът си е ром, а сомът си е сом
Питам каква е разликата между двата, на което жената започва да гледа объркано... Решавам, че ще е бял (някак си по-класическо звучи, пък и виждали ли сте червен сом?!?) Пита ме тя за ядене нещо ще искам ли, а аз "Ама нали си поръчах сом?" Слава Богу, разбрахме се в крайна сметка... Но не правете като мен - все пак, ромът си е ром, а сомът си е сом Това МНОГО добре си го визуализирах и паднах от смях
Препоръчани теми