Нещо смешно, което сте казвали без да се замислите ІІ

Ей това ми е любимото!!!

Моята най-голяма (най-запомняща се) издънка е подобна на някои от описаните по-горе. Миналото лято на морето се опитвах да си купя "превръзки за еднократна употреба" (разбирай "ежедневни"). При това го повторих няколко пъти. Добре, че бях в един магазин тип "продаваме всичко" и продавачът беше един дядка, та май не ме разбра много. Най-накрая думата "превръзки" явно го подсети и ме прати в аптеката. Аз не се предавам, защото виждам, че зад гърба на дядото, на един рафт има превръзки и си мисля, че той не ще да ми продаде и настоявам. В един момент обаче се усетих и безропотно се изнесох по най-бързия начин към аптеката. А през цялото време до мен мъжът ми се подхилкваше мефистофелски...

Преди малко в магазина си поръчах рижав хляб, вместо ръжен. Ми то от толкова изобилие, човек се обърква.

ей за такова място не бях чувала 

ама да, така е  на мен едно момче ми обясняваше, че в еди- коя- си- салата има шункс енд гъбс ( шунка и гъби на английски, за тези, които не знаят ). момчето искаше да работи като съъъървитъъър ( звучи интересно с английски акцент)

Ще споделя с вас най-романтичното предложение за брак:
преди 15 години:
"Гадже, какво ще кажеш да се пооженим, малко"

На следващата година моят любим, пред баща ми:
"Дошъл съм за ръката на дъщеря ви , но това е жестоко... та, ако може да ми я дадете цялата..."
последваха секунди
а после

Сестра ми учи за кандидатстудентски изпити и се корка, че нямало да успее. Дядо ми, леко склеротичен човечец, я слуша и й казва успокоително:
-   Не бой се, дядо. Аз имам един много интимен приятел, дето ще ти помогне.
После отнесе конско от майка ми, да не използва думи, чието значение не знае.


По принцип съм фенка на коли с шибидах. Спомням си, че преди години много ми хареса една кола, но без шибидах. Оказа се, че е Пежо 206 СС.
Още вечерта се изцепих пред цяла компания от мъже, че един ден ще имам Пежо 206 СС със шибидах, без да зная, че това “СС” било кабрио купе. Голям срам!

Пак в мъжка компания. Един приятел разказва следния виц:
Две приятелки пият кафе, едната решава кръстословица и пита другата:
-   Мъжки полов орган с три букви?
Другата:
-   Водоравно или отвесно?
-   Водоравно.
-   Мек.
Всички се смеят, аз, изпаднала в недоумение, гледам като теле и решавам да започна спор, защо мек ще е водоравно, мек е, когато е отвесно. След като ми демонстрираха с ръка кога е мек и кога твърд, се плеснах по челото и възкликнах:
-   Ама аз го гледам от друг ъгъл!

Преди няколко години работих в една кабелна телевизия. Една колежка се славеше не само с изцепките си, но и с умствения си багаж, чиито проблясъци ни смайваха всеки ден и бяха направо класика. Ето и някои от тях:

Пътуваме за снимки. Спрели сме на кръстовище и чакаме светофара да светне зелено. Тя се обръща към шофьора и по детски наивно пита:
-   Когато колата спре на светофар гори ли бензин??? 

Предстоят парламентарните избори през 2001 година. Шефът ни е събрал на оперативка, обръща се към нас двете и нарежда:
-   Вие двете започвате пряко предаване от 7 часа от 148 СИК (Секционна избирателна комисия).
Чула ужасяващата абревиатура, колежката се възпротивява:
 - СИК?!?!?!........................... При мутри не отивам! 


Седнала съм на компютъра и решавам да си проверя пощата, тя стои изправена от лявата ми страна. Аз се обръщам лекичко надясно, за да набера паролата си, а тя ми се присмива:
-   Еееее, к’во се криеш, видях ти паролата – 5 звездички! 

Една от колежките беше на пресконференция във военното окръжие, по повод преквалификация на кадри. Разбра се, че това ще е водещата новина и трябваше да я направи бързо, за да успее да влезе в емисията. Тя обаче поддържаше страшно дълъг маникюр и набирането на текста на компютър щеше да й отнеме повечко време, затова помоли въпросната колежка да набира, докато тя й диктува. Започва:
-   Стартира програма за преквалификация на военни кадри......., нашето момиче чука по клавиатурата.........., това заяви на пресконференция днес майор Иванов...........нашето момиче замръзва и поглеждайки шокирано възкликва:
-   Баси, коя е тази майка дето ще си кръсти детето “Майор”?!?!?! 

Приятелско семейство пътува в колата си. Майката - няма такъв шемет Бащата кара, сина му до него, майката и дъщерята отзад. По някое време синът: "Тате, внимавай! Легнал полицай!" Майката: "Леко, ше утрепеш човека, бе!"

Баба ми, бог да я прости  , когато живееше с мен в София,казваше на

Аско Деница - Аз Годеница, а Кеворкян го беше прекръстила на Кеки Меки 

". …и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!!" - съобщение по пейджър

аха... пак от пейджърите: "купи хляб и салфетки за вечеря"

С тези пейджър-съобщения ме сетихте за един виц. Пена писала бележка на Вуте:
" Мъжо, мина бригадира. Я съм на чесъна. Турих на прасето. Яж и ти."
 

Мой познат преди години пробва синтезатор. Натиска педала, който е с два бутона (така да се каже) - но ефектите са разменени в сравнение с тези на пианото. Той поглежда объркано и извиква:
Абе тоя педал е обратен бе!
Ние се спукахме от смях, но той дълго време не зацепваше какво е казал....