Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...53
- Публикувана: 3 юли 2026, 18:54 ч.
- Последно мнение: 17 юли 2026, 18:26 ч.
# 91
14 юли 2026, 21:19 ч.
Здравейте! Аз съм новата ви съседка... Дали можете да ми погледнете смесителя в кухнята?!
- Ами, не знам... мога да ви отделя няколко минути...
- За толкова кратко ли...!?
Виж целия пост
- Ами, не знам... мога да ви отделя няколко минути...
- За толкова кратко ли...!?
# 93
15 юли 2026, 20:45 ч.
Какво е общото между жените и гъбите?
- Най-красивите са най-отровни.
Виж целия пост
- Най-красивите са най-отровни.
# 94
15 юли 2026, 20:48 ч.
В бар младеж кани на танц една девойка. Когато тя станала, се оказала една глава по-висока от него. Младежът се почувствал неудобно, но нямало как да се откаже от поканата си. По време на танца решил все пак да поддържа разговора:
- Прощавайте, но вие колко сте висока?
- 196 сантиметра.
- А бе, и аз по принцип съм толкова, ама днес нещо какво ми става...
Около 50 годишна засукана МИЛФ-ка към младеж в бара, който точи лиги по силиконите и:
- Искаш ли тройка с майка и дъщеря?
- Поогледал я, помислил си, че дъщерята ще е още по-лачена и казал:
- Да, искам!
- Супер. Майко, идвай!
Виж целия пост
- Прощавайте, но вие колко сте висока?
- 196 сантиметра.
- А бе, и аз по принцип съм толкова, ама днес нещо какво ми става...
Около 50 годишна засукана МИЛФ-ка към младеж в бара, който точи лиги по силиконите и:
- Искаш ли тройка с майка и дъщеря?
- Поогледал я, помислил си, че дъщерята ще е още по-лачена и казал:
- Да, искам!
- Супер. Майко, идвай!
# 95
16 юли 2026, 13:18 ч.
НЯКОЛКО СЪВЕТА ЗА ЩАСТЛИВА ВРЪЗКА
Ако жена ви ви каже "абе правѝ, каквото искаш", най-голямата грешка е да почнете да правите, каквото искате.
Ако ви каже: "я повтори какво каза", в никакъв случай не повтаряйте.
Ако ви каже: "намери си някоя по-добра от мен", трябва да отговорите "не ми е нужна никоя освен теб", а не да хуквате с викове: Ура!
Ако ви каже "ха-ха, ще видим" - нито е смешно, нито ще видите нещо.
Ако ви попита: "имаш ли да ми казваш нещо", най-добре е да се направите на умрял и да спрете да дишате за известно време.
Много неприятен въпрос е: "сещаш ли се какъв ден е днес?" На този въпрос верен отговор няма.
Когато жена ви се върне от шопинг и започне да ви показва какво си е купила, трябва да се държите така, сякаш гледате празнична заря и да издавате подобни звуци.
Когато сте в командировка и тя ви звънне да ви пита как сте, трябва да кажете, че сте зле. От вас се очаква да изпитвате страшни мъки винаги когато сте без нея.
Най-страшният момент, в който трябва да проявите максимална концентрация, самообладание и свръхчовешка наблюдателност, е моментът, в който жена ви попита: "нищо ли не забелязваш"? (обикновено е нещо с косата).
ИВО СИРОМАХОВ
Виж целия пост
Ако жена ви ви каже "абе правѝ, каквото искаш", най-голямата грешка е да почнете да правите, каквото искате.
Ако ви каже: "я повтори какво каза", в никакъв случай не повтаряйте.
Ако ви каже: "намери си някоя по-добра от мен", трябва да отговорите "не ми е нужна никоя освен теб", а не да хуквате с викове: Ура!
Ако ви каже "ха-ха, ще видим" - нито е смешно, нито ще видите нещо.
Ако ви попита: "имаш ли да ми казваш нещо", най-добре е да се направите на умрял и да спрете да дишате за известно време.
Много неприятен въпрос е: "сещаш ли се какъв ден е днес?" На този въпрос верен отговор няма.
Когато жена ви се върне от шопинг и започне да ви показва какво си е купила, трябва да се държите така, сякаш гледате празнична заря и да издавате подобни звуци.
Когато сте в командировка и тя ви звънне да ви пита как сте, трябва да кажете, че сте зле. От вас се очаква да изпитвате страшни мъки винаги когато сте без нея.
Най-страшният момент, в който трябва да проявите максимална концентрация, самообладание и свръхчовешка наблюдателност, е моментът, в който жена ви попита: "нищо ли не забелязваш"? (обикновено е нещо с косата).
ИВО СИРОМАХОВ
# 97
16 юли 2026, 19:24 ч.
Командирът пита касиера:
- Къде държите парите на полка?
- В здрава кутия.
- Надеждна ли е?
- Абсолютно! Никакъв ключ не може да я отвори.
- А вие как я отваряте?
- С пирон.
Когато някой ти каже "ще видим", да знаеш, че нищо няма да видиш.
Виж целия пост
- Къде държите парите на полка?
- В здрава кутия.
- Надеждна ли е?
- Абсолютно! Никакъв ключ не може да я отвори.
- А вие как я отваряте?
- С пирон.
Когато някой ти каже "ще видим", да знаеш, че нищо няма да видиш.
# 103
17 юли 2026, 14:20 ч.
Конференция на гинеколози.
Излиза лектора на трибуната и казва:
- Колеги, къде бъркаме ?
Виж целия пост
Излиза лектора на трибуната и казва:
- Колеги, къде бъркаме ?
# 104
17 юли 2026, 16:21 ч.
Заведе я дядката с еконъми класа на Миконос,
отидат на плажа, даде му телефона, вика снимай за Фейса.
Дядката снима, сумти, щракне 70 пъти, изнерви се, каже си
за това ли съм те довел тука, дееа и шаврантията дееа.
Апнат по гирос за 3.30, приберат се в хотела,
она постне снимката със статус "Всяка независима и успяла жена
идва от тайна галактика-галактиката, в която вероятно е роден Йода"
------------------------------------------------------------------
- Ако някой ти даде 10 000 евро, защото си грозен ще ги вземеш ли?
- Разбира се, аз съм грозен не тъп.
---------------------------------------------------------------------
Из научнопопулярен филм:
"Когато порасте, малкото на маймуната става маймуна,
прасенцето става свиня,
магаренцето става магаре,
козлето - козел и т.н.
Човекът е единственото същество в природата,
чийто деца, когато пораснат,
могат да се превърнат в едно отгоре изброените животни."
----------------------------------------------------------------------
На жените-кифли най подхождат мъжете-тиквеници!
-------------------------------------------------------------------
Телефонът звъни в дома на наскоро оженил се лекар.
Негови колеги го канят за игра на карти.
След разговора той казва на младата си съпруга:
- Спешен случай!
- Сериозно ли е?
- Много! Трима лекари вече са там!
Виж целия пост
отидат на плажа, даде му телефона, вика снимай за Фейса.
Дядката снима, сумти, щракне 70 пъти, изнерви се, каже си
за това ли съм те довел тука, дееа и шаврантията дееа.
Апнат по гирос за 3.30, приберат се в хотела,
она постне снимката със статус "Всяка независима и успяла жена
идва от тайна галактика-галактиката, в която вероятно е роден Йода"
------------------------------------------------------------------
- Ако някой ти даде 10 000 евро, защото си грозен ще ги вземеш ли?
- Разбира се, аз съм грозен не тъп.
---------------------------------------------------------------------
Из научнопопулярен филм:
"Когато порасте, малкото на маймуната става маймуна,
прасенцето става свиня,
магаренцето става магаре,
козлето - козел и т.н.
Човекът е единственото същество в природата,
чийто деца, когато пораснат,
могат да се превърнат в едно отгоре изброените животни."
----------------------------------------------------------------------
На жените-кифли най подхождат мъжете-тиквеници!
-------------------------------------------------------------------
Телефонът звъни в дома на наскоро оженил се лекар.
Негови колеги го канят за игра на карти.
След разговора той казва на младата си съпруга:
- Спешен случай!
- Сериозно ли е?
- Много! Трима лекари вече са там!
Препоръчани теми