Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...53

-Пешо, събуди се, говориш на сън.
- Остави ме поне на сън да кажа нещо...

Двама младежи строели външен клозет. Отдалеч минал един старец, който малко недовиждал. Той се провикнал:
- Хей, момчета! Какво майсторите там, бе?
Ония решили да си направят майтап:
- Ааа, хамбар градим, дядо! Хамбар!
Старецът кимнал одобрително:
- Браво, момчета! Е, хайде - със здраве да го напълните и със здраве да го изядете!

- Изроди, какво правите там?
..крещеше бабата на изродите, които правеха нещо там...

Младеж води момиче в квартирата:
– И какво ще правим сега, на карти можеш ли да играеш?
– Не.
– Е, значи ще се наложи да се чукаме…


Един младеж бил "мамино синче" и майка му постоянно го следяла и обгрижвала…
В първата му брачна нощ майката неотлъчно бдяла и слухтяла до вратата. Изведнъж от стаята на младоженците се чул измъчен стон "мамоооо…, оооох мамоооооо…!" Майката влетяла в стаята с готовност да помогне и какво да види - булката възседнала синчето и го язди бясно. Майката задъхано рекла:
- Кажи мами, кажи какво не е наред?…
А той рекъл:
- ККккееф ми е ма, мамоо, голем кеффф!

Марчето на касата пред операта в Стара Загора:
-Един билет.
-За "Аида", "Тоска" или "Кармен"?
-Тоз пък ! За мене, бе !😄

Запознах се с една красива мацка вчера в бара и викам:
-Леле, нямам думи!
А тя:
-Ми...дано поне пари да имаш!
----------------------------------------------------
Направих и невъзможното сина ми да завърши медицина,
а сега неблагодарника ми забранява да пия и да пуша!
-----------------------------------------------
Вие сте агресивен? Мразите хората?
Искате да им причинявате болка и те да страдат?
Но не знаете как законно да правите това?
Факултетът по стоматология към медицинския университет ви очаква!
-------------------------------------------
- Наздраве, Пешо! Какво ти е, че си толкова омърлушен?
- Абе, жената ми дава някакви хапчета, дето убивали желанието за пиене.
- И сега какво?!?
- Ами какво, ей на - пия без желание!
------------------------------------------------
Отварям снощи хладилника и като гледам как потреперва желираната торта, й викам:
- Не се плаши, де! За вода отворих.

Мъже в командировка…
Решават да се пошегуват с един по-смотан колега,
и му слагат в куфара пачка екзотични презервативи.
У дома жена му разопакова багажа, и ги открива. Мъжът набързо скалъпва:
– А, скъпа, раздаваха на всички в хотела, но аз моите не ги използвах, разбира се!
Седмици след това съпругите на другите колеги не спират
 да ги разпитват къде са им презервативите от командировката...
------------------------------------------------
Мъжът трябва да се приема такъв какъвто е.
И да се приема редовно!
-------------------------------------------
Габровец в туристическа агенция:
- Извинете моля, може ли един каталог на цените на летните оферти за Бахамите?
- Господине, сигурен ли сте, доста скъпичко излиза почивката на Бахамите, имаме и по евтини дестинации.
- Госпожице, аз ще си карам отпуската на село, каталога е само за да се наслаждавам на това, колко пари съм спестил затова, че не почивам на Бахамите.
---------------------------------------------------
-Обичаш ли ме?
-Да, много! А ти?
-И аз много се обичам...
-----------------------------------------------------
Медицински институт. Начало на лекция. Излиза професорът и започва:
- Пролет е. Момчетата се заглеждат в момичета, момичетата - в момчета.
Преди много години когато бях млад, с приятел отидохме на дискотека.
А там и на двама ни се хареса една красавица.
Но тя предпочете моят приятел пред мен и след дискотеката си тръгна с него...
Ето така аз останах с нос.
А моят приятел - без нос.
Запишете темата на лекцията: "Сифилисът и неговите последствия."

Само да уточня - понеже вицът е руски:
- Так я остался с носом - т.е. - не успях, останах на сухо.
А мой друг без носа - вече буквално.