Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...53

Мъж и жена наблюдават новите съседи. Мъжът коментира:
- Изглеждат влюбени! Той я целува като излиза.
- Ти защо не правиш така?
- Ами, аз още не я познавам, как да я целувам?

Пътувам в препълнена маршрутка, хората пътуват мълчешком, всеки се е замислил за нещо си. При едно спиране се освобождава мястото веднага зад шофьора, на което сяда млада майка, около 22-23 години, с 3-4 годишно момиченце. Тоест, тя седи с гръб към движението и с лице към хората в салона. Както тръгна маршрутката и момиченцето започна да мрънка на майка си на тема: "Мамо, купи ми Барби!", при това толкова протяжно и жално и с различен тон всеки път. Майка ѝ и влезе в ритъма и ѝ отговаряше "за какво ти е Барби, имаш си вече три, по-добре да ти купя нещо друго" и т.н. Всичкото това мрънкане и виене почна да омръзва не само на мен, но и на останалите пътници. След няколко спирки стратегията на момиченцето се промени. Тя изведнъж стана важна и млъкна, като видимо се сети за нещо коварно. И след още една спирка се издаде:
... - Ако не ми купиш Барби, ще кажа нещо за теб на баба!
Майка ѝ се усмихна:
- И какво толкова ще кажеш на баба си за мен?
Момиченцето продължи:
 - Ще кажа, ще кажа! Аз видях нещо!
Цялата маршрутка затаи дъх, за да чуе какво точно е видяла малката.
- Е, и какво си видяла? - попита майката.
- Аз видях как ти вчера целуваше п*шката на тати!
Цялата маршрутка избухна в смях, също и шофьорът. Майката спря маршрутката, взе си детето под мишница и изскочи навън.
Мислите си, че това е краят? Не бързайте. При спирането на маршрутката се качи млад мъж с момченце, някъде около 8 годишно и седна на мястото на майката с детето. Пътниците продължаваха да се хилят, младият мъж и той почна да се подсмихва гузно, без да знае на какво точно се смеят останалите. И в този момент синът му изтърси: "Тате, купи ми войници!" Маршрутката избухна в такъв смях, че принуди шофьора да спре, за да се смее на спокойствие. След като си пое дъх, шофьора се обърна към младия мъж: "Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката". Младият мъж пътува около 4 спирки, през цялото време хората се смееха, а той седеше в пълно недоумение, вероятно мислейки си че се вози в маршрутка с идиоти. И наистина, какво толкова смешно има в: "Тате, купи ми войници?"


Днес имах интересни клиенти – азиатци, собственици на т.нар. „Китайски мол“.
Стана ми любопитно от колко години са в града, как са решили да дойдат точно тук и да развиват бизнес… Така, от дума на дума, реших да помоля китаеца да ме научи на някоя дума на китайски.
Той веднага се съгласи:
– Ще те науча на нещо много лесно! Знаеш ли как е „съпруга“ на китайски?
Аз му отговарям:
– Не, разбира се!
– Чат-пат чук! – каза китаецът. 😳😁
– Хайде, кажи ми и нещо друго, че това не ме кефи нещо!
– А знаеш ли как е „любовница“?
Аз пак:
– Е, това вече съвсем не знам!
– Бая чук-чук! – допълва той. 😎🤣
Трети урок не посмях да поискам!

Това като в Япония:
- Колега - на японски "му се сака"
- Среден началник - на японски "му се сака и си бара"
- Голям началник - "му се сака и си шиба".

Ако в описанието на часовник пише "С него можете да плувате", да знаете, че това се отнася само за тези, които и без него могат да плуват.

***
-Пено, знаеш ли как да държиш клюкарка в напрежение?
-Как?
-Утре ще ти кажа.

***
-Не разбирам как са успели да разбият паролата на лаптопа ми!
-Каква беше тя?
-Годината на канонизацията на Свети Доминик от папа Григорий IX.
-Ухаа, много яко! И  коя е годината?
-1234.