Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...

Публикувана: 19 ноем. 2007, 12:31 ч.
Последно мнение: 9 апр. 2008, 22:19 ч.

292 129
748

кафе със сметана

B

# 330 10 дек. 2007, 08:53 ч.

Чапаев и Петка, поради липса на спирт, се напили с ракетно гориво.Излиза по едно време Петка от стаята. След малко звъни телефонът. Чапаев вдига:
-Да?
-Чапай, недей да ходиш до тоалентата!
-Ама защо? Кой се обажда?
-Петка.
-От къде се обаждаш бе?
-От Америка.
======
Петка и Чапаев го закъсали страхотно в гората. Нямат нищо за ядене. Нямат никакво оръжие. Един ден Петка се прибира в колибата и носи две патици.
-А стига бе! - казва му Чапаев - как ги уби?
-Много лесно. Открих два бумеранга до леглото ти и готово.
-Виж какво Петка - разярил се Чапаев - ако още веднъж ми пипнеш чорапите ще ти счупя одеалото в главата.
================
Новоизлюпена съпруга звъни на майка си:
-Мамо как се вари кокошка?
Майка й :
-Слагаш я в тенджерата и захлупваш капака
дъщерята:
.Ама тя изскача и ме кълве....
==========
В парка. Възрастен мъж сяда на пейката до един младеж. По едно време го пита:
- Младежо, и вие ли Паркинсон?
- Не - "Продиджи".

Виж целия пост

# 331 10 дек. 2007, 14:31 ч.

Майка и син канибали. Синът казва:
- Мамо, може ли утре да вечеряме с леля?
- Не сине. Нека първо да приключим с баща ти...

Виж целия пост

S

# 332 11 дек. 2007, 23:17 ч.

Влиза един в бара и поръчва: "Може ли едно уиски без сода".Барманът му отговаря: "А може ли без нещо друго,защото сода няма?"
---------------
Как се нарича сексът между вегетарианци?Зеленчукане /това го чух в "Сблъсък",толкова не се бях хилила отдавна/

Виж целия пост

# 333 12 дек. 2007, 21:20 ч.

Чапай се събужда от някакъв шум на двора:
- Петка, я стани да видиш какво става!
Петка отива прозявайки се, поглежда и стреснато казва:
- Василий Иванович, на двора има ТАНК!!!
- Ех, Петка, там на етажерката има една граната. Да, тази, с дървената дръжка. Вземай я - знаеш какво да правиш....

Петка взема гранатата и излиза. След малко се чува ужасен шум и трясък на двора, после още трясъци и псувни. След минута всичко свършва, и Петка, целият опърпан и с разцепена вежда, влиза обратно:

- Василий Иванович, танкът е унищожен!

- Добре Петка, сега остави гранатата обратно на етажерката и лягай да си доспим...

Виж целия пост

# 334 13 дек. 2007, 00:53 ч.

Български и английски професор спорят чий език е по-сложен.
-нелогичен език е вашия-казва българина. Тия ваши неправилни глаголи направо могат да ти скъсат нервите. На пример глагола "to be": I am, You are, He is,She is....Никаква логика няма!!!
Англичанина вдига рамене и отговаря:
-Сър,и в българския срещам такъв проблем. Да вземем глагола "идвам"...Аз идавам,Ти се мъкнеш,Той се натриса,Тя се дотътри...

Виж целия пост

# 335 13 дек. 2007, 00:56 ч.

Майката се прибира уморена от работа.Насреща и търчи синчето и се хвали.
-Мамо,мамо ,измих чиниите!
-Браво Иванчо!
-Мамо,мамо,измих и пода!
-Браво Иванчо!
-Мамо,мамо,и домашните си написах.
-Браво Иванчо!
Мамо,мамо....котката е бременна!
-Браво Иванчо....

Виж целия пост

# 336 13 дек. 2007, 11:40 ч.

Учителката запитала коя е буквата на живота. Всички завикали в надпревара "Ж". Само Иванчо не бил съгласен. Учителката го вдигнала да каже мнението си. той станал и отговорил, че буквата на живота е "П".
- Защо? - учудила се учителката.
- Защото най-хубавите работи започват с буквата "П": пари, печено прасе, печено пиле, пиене, пушене и още подобни неща.

Виж целия пост

P

# 337 13 дек. 2007, 21:42 ч.

Зайчето вървяло сърдито из гората и крещяло:
-ПедераСииииии, педераСиииииии! Всички са педераСиииииииииии!
...и така цялата гора ехтяла. Срещнала го Мечката и възмутена казала:
-Зайо, какво крещиш! Не те ли е срам да говориш такива мръсотии-виж колко си малък, още мляко имаш около устата!!!
А зайко крещейки отвърнал:
-НЕ Е МЛЯКО! ПедераСииииии, педераСиииииии! Всички са педераСиииииииииии!

Виж целия пост

B

# 338 14 дек. 2007, 15:02 ч.

Младо семейство се консултира с гинеколога как е най-разумно да правят секс по време на бременността. Съветът:
- Първите три месеца няма никакъв проблем, вторите три месеца - само в "кучешката" поза, а последните три месеца - само във "вълча" поза.
- Докторе, а каква е тази "вълча" поза?
- Ами лежиш до дупката и виеш към луната.

Виж целия пост

I

# 339 14 дек. 2007, 22:37 ч.

Тоя ми го казаха вчера:

Двама Философи се срещнали.Гледали се, гледали се... и единия казал:
-Нали?
другия отговори:
-Дали?
след дълъг размисъл отговорът бил:
-Надали

Виж целия пост

к

кошничката

# 340 14 дек. 2007, 23:29 ч.

Попитали радио Ереван: "Ако България беше пустинна страна, какво щеше да се внася най-много от чужбина? Пясък ...
Mr. Green

Mr. Green

Виж целия пост

# 341 15 дек. 2007, 01:01 ч.

Един момък ,който се скитал из горите попаднал в къщата на една много стара и грозна вещица.
-Слушай, сега ще ти задам гатанка и ако познаеш ще ме е..еш, ако ли не-ще те ям- казала грозната бабка.-кое е това животно-голямо, зелено, с голяма уста започва с Ж и завършва с ..аба-
- ха-казал момъка -скакалец!!!
- Хитро момче си тии,позна Wink

Wink

Виж целия пост

R

# 342 15 дек. 2007, 09:15 ч.

Събрали се горските животни и решили да забранят алкохола в гората. За отговорник назначили вълка.
Върви си той на другия ден и гледфа под едно дърво заека с една бутилка ракия пие и пее. Отишъл при него и :
-Абе, ей заек, ние горските животни к'во се разбрахме?
-Ох, вълчо,аз знам к'во се разбрахме, ама си викам , хайде за последно и от утре няма да пия...
На другия ден вълкът пак се разхожда и гледа заекът под едно дърво мъртво пиян , спи прегърнал 2 бутилки водка. Отива при него, сритал го и мъ вика:
-Абе, тъп заек, ние горските животни к'во се разбрахме?
-ААААА, Кумчо Вълчо, прости ми, днес имам рожден, напих се като за последно от утре, ник'ъв алкохол.
Вълкът и тоя път го оставил на мира, ама си вика ако утре го срещна пиян ще му разгоня фамилията.
На другия ден вълкът се разхожда край езерото и вижда следната гледка. Заекът на дъното на езерото . В едната ръка една сламка, в другата бутилка ракия. Сръбва ракия , дръпва диша през сламката. Сръбва ракия, диша през сламаката. Вълкът разярен бърка във водаста, хваща заека за ушите и го вдига във въздуха, пита:
-абе, тъп заек, твойта майка, ние горските животни к'во се разбрахме бе?
-ААААААААА, Кумчо Вълчо, вие горските животни к'во сте се разбрали нас РИБИТЕ въобще не ни е*е!

Виж целия пост

I

# 343 15 дек. 2007, 20:12 ч.

Бай Ганьо отишъл в една банка в Ню Йорк и поискал заем от 100 долара за срок една година, като предложил в залог автомобила си - последен модел Мерцедес на стойност 250 000 долара. От банката с радост му отпуснали заема и приели залога. След изтичане на годината Бай Ганьо върнал дълга си от 100 долара заедно с лихвата от 4-5 долара и си взел автомобила. Едва тогава служителя го попитал каква е причината да остави такъв скъп автомобил в залог срещу заем само от 100 долара. Тогава нашия човек сърдечно благодарил и казал: "А знаете ли колко щях да платя на охраняем, закрит паркинг за една година в Ню Йорк?" Joy

Joy

newsm47

smile3534

Виж целия пост

B

# 344 15 дек. 2007, 20:36 ч.

Цитат на: ivalina73 в сб, 15 дек 2007, 20:12

Бай Ганьо отишъл в една банка в Ню Йорк и поискал заем от 100 долара за срок една година, като предложил в залог автомобила си - последен модел Мерцедес на стойност 250 000 долара. От банката с радост му отпуснали заема и приели залога. След изтичане на годината Бай Ганьо върнал дълга си от 100 долара заедно с лихвата от 4-5 долара и си взел автомобила. Едва тогава служителя го попитал каква е причината да остави такъв скъп автомобил в залог срещу заем само от 100 долара. Тогава нашия човек сърдечно благодарил и казал: "А знаете ли колко щях да платя на охраняем, закрит паркинг за една година в Ню Йорк?" Joy

Joy

newsm47

smile3534

Хехехехеххе Бай Ганьо имал и акъл в главата

Виж целия пост

Препоръчани теми

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 30

96 375
753

Развлечение

Вицове

1 235
1

Развлечение

монолози и вицове

2 300
0

Музика, концерти, театър

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.