Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...

Слиза Исус на земята и гледа някакъв дядка седи и реве на някаква скала. Отишъл Исус при него и го попитал:
- Защо плачеш, дядо?
- Загубих сина си и сега той много ми липсва... Исус се развълнувал от мъката на стареца...
- Как изглеждаше сина ти?
- Ами един такъв с пирони в ръцете и краката...
- Татко! - креснал Исус.
- Буратино! - зарадвал се стареца...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Учителката по богословие говори за първият мъж и първата жена, Адам и Ева, и как целия човешки род произлязъл от тях двамата. Иванчо решил да се направи на остроумен и казал:
- Ама тате каза, че ние сме произлезли от маймуната!
Учителката:
- Вашите семейни истории изобщо не ме интересуват!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Вие искате бързо и безболезнено да направите $$$? Има един начин, при който няма нужда да инвестирате, нищо да купувате, няма нужда да харчите парите си.
Просто направете следното:
1. С лявата ръка натиснете бутона Shift и задръжте.
2. С дясната ръка бързо натиснете три пъти подред бутона 4.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
\"Тук беше Пешо\", \"Тук беше Мишо\", \"Тук беше Стоян\"...
Уж най-обикновени надписи...Но защо се нервя, защо???
От почерците ли е...или защото ги чета вкъщи в гардероба?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Въпрос: Колко зъба трябва да има идеалната тъща?
Отговор: Два. С единия да отваря бирата на зетя, а другия да я боли.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Робокоп в банята. Изпуска си сапуна и се навежда да го вземе.
На екранчето се появява надпис: New hardware found.


Клиент в бара:
- Барманът с лице на дупе, дай една бира.
Барманът:
- Ако още веднъж ме наречеш така, мисли му.
Минава време, барманът смуче коктейл със сламка и чува:
- Момче, като свършиш с клизмичката, дай една бира.

Двама полицаи патрулирали в града,но видели попа и предложили да го откарат,хем да се помайтапят.Качил се попът и попитал:
_Това куче къде го карате?
_В семинарията_да учи за поп!
Като пристигнали,засегнатия попитал:
_Кучето,ако не го приемат,пак ли ще си остане полицай?

--------------------------------------------------------------------------------------
Друг път.Полицаите:
_Попе,що ти е гръмоотвод на къщата,нали си приятел с Господ?
_Вие,като сте приятели на народа,що сте запасали пищови?

--------------------------------------------------------------------------------------

Самолет катастрофира на отдалечен остров.Оцелеляват само две стюардеси,но ги пленяват местните диваци.Водят ги при вожда и той пита едната:
_Джими-джими или смърт?
_Джими-джими. _отговаря тя ,понеже незнае какво е,но знае какво е смърт.Следва див секс.После питат другата:
_Джими-джими или смърт?
Тя вече знае какво е "джими-джими" и решава:
_Смърт!
_Аха,значи джими-джими до смърт!

Провежда се имунизация.
В организма, всички бацили са изпаднали в паника.
Един казва "отивам в черния дроб", друг: "в бъбреците".
Най-старият бацил седи и ги слуша:"Правете каквото си искате, аз взимам
първото лайно и се омитам!"

Защо блодинките се усмихват когато има гръмотевица!?
-Защото,мислят,че ги снимат!

ми тоя нещо не го разбрах

  много добър, не го бях чувала
Ето още един също не толкова популярен:

Знаеш ли защо блондинката сяда в ъгъла, когато й е студено?
- Защото е чувала, че ъгълът е 90 градуса. 

Да,да,бях го позабравила

Мутра влиза в библиотека. Поръчва:
- Едно кафе и една кола.
- Но, господине, това е библиотека.
- Ох, да бе, вярно
После прошепнал:
- Едно кафе и една кола.

схванах-мерси-от бременноста ще да е

Един човек си ходи по улицата. Изведнъж някакъв глас му казва: "Сприии", той спира и пада една тухла пред него. Продължава нататък и пак същото:"Сприии", той спира и пада една саксия. Продължава нататък и тъкмо да пресече улицата и пак: "Сприии", когато спира една кола с висока скорост минава пред него. Човечецът се учудил и попитал:
-Кой си ти?
-Аз съм твоята съвест.
-Къде си? Толкова пъти ми спасяваш живота. Искам да те видя.
-Протегни си лявата ръката на пред и си разтвори дланта. Виждаш ли там една малка черна точица, това съм аз.
Човечецът ядосан, с палеца на другата си ръка го смачква с думите:
-Къде беше ти когато се жених?
==========
Дете на програмист пита баща си:
-Тате, абе Дядо Коледа, как побира в чувала подаръците за всички деца по света?
Бащата:
-С Win Zip, моето момче.
==============
Малка обява: Снежанка с 90-60-90 търси Дядо Коледа с хубави подаръци.
===========
Драги Дядо Мраз!
Само едно нещо искам за Коледа -  твоя списък с момичета, които са били лоши тази година...

Един дядка влиза в аптека и пита:
-Може ли 1/4 хапче виагра?
-Дядо, като те гледам май ще ти трябват поне три.
-Ааа не, на мен ми трябва колкото да не си пикая върху чехлите.
========
-Здравейте, красавици, аз се казвам Пешо, а вие?
-Ние - не.
===========
Слиза Исус на земята и гледа някакъв дядка седи и реве на някаква скала. Отишъл Исус при него и го попитал:
-Защо плачеш, дядо?
-Загубих сина си и сега той много ми липсва...
Исус се развълнувал от мъката на стареца...
-Как изглеждаше сина ти?
-Ами един такъв с пирони в ръцете и краката...
-Татко! - креснал Исус.
-Буратино! - зарадвал се стареца...
===========
Красива девойка лежи на плажа. Към нея се приближава младеж и пита:
-Прощавайте, да ви се намират цигари?
-Заповядайте!
-А запалка?
-Заповядайте!
-А, да се запознаем, може ли?
-А да ви дам един барабан, може ли?
-Защо?
-Да водиш колоната на отиващите на майната си...

Арнолд Шварценегер пътувал в претъпкан автобус. Жена стояща зад него го попитала:
-Господине, щу слизате ли на тази спирка?
-Да, ще слизам.
-А тези пред вас?
.И те, но още незнаят.
======
Фараон диктува на подчинения си послание за поколенията:
-Това послание е за нашите поколения, за да знаят каква е била мъжественоста на нашите...
-Абе шефе, "мъжественост" с колко пишки се пишеше - с две или три?
==========
Чапаев и Петка, поради липса на спирт, се напили с ракетно гориво.Излиза по едно време Петка от стаята. След малко звъни телефонът. Чапаев вдига:
-Да?
-Чапай, недей да ходиш до тоалентата!
-Ама защо? Кой се обажда?
-Петка.
-От къде се обаждаш бе?
-От Америка.
======
Петка и Чапаев го закъсали страхотно в гората. Нямат нищо за ядене. Нямат никакво оръжие. Един ден Петка се прибира в колибата и носи две патици.
-А стига бе! - казва му Чапаев - как ги уби?
-Много лесно. Открих два бумеранга до леглото ти и готово.
-Виж какво Петка - разярил се Чапаев - ако още веднъж ми пипнеш чорапите ще ти счупя одеалото в главата.
=============