Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...

Полицай спира кола, която се носи на зиг-заг из шосето. Органът на реда започва да проверява документите на шофьора, усеща миризма на алкохол и му казва: - Ти си пиян, бе! Вониш от сто метра! - Въобще не съм полицай, господин пиян... – отвръща шофьорът.

Ето един много як:
Зайо седи на горската пътечка и вижда мнооооооого грозно животно:
Ти животно какво си,че си толкова грозно?
-Еми аз сам Мечопор.
-Как така Мечопор?
-Ми майка ми е Мечка, а баща ми е Пор, и така
-Ааа
След малко минало едно още по- грозно животно
- Ти какво животно си , бе, че си толкова грозно?
- Аз съм овцебик
- Как така овцебик?!
- Ми майка ми е Увца, а баща ми е Бик, и така
-Аааа, ясно
След малко една досадна муха се завртяла около Зайо
-Ква е тая муха сега бееее...
- Аз съм конска муха
-Хаха, конска муха, аре бегай бе

Старите сперматозоиди обясняват на младото сперматозоидче какво да  прави: значи, тръгваш да плуваш, стигаш до една голяма черна точка, питаш Ти яйциклетката ли си, и ако ти каже ДА- влизаш"
тръгнало сперматозоидчет, стигнало до една голяма черна точка:
"извинявай, ти ли си яйцеклетката?"
"не бе, глупак! аз съм кариеса!"

животните в гората решили да правят трудов ден. всички излезли и запчнали работа, обаче гледат- заека го няма. пратили вълка. отишъл той, почукал на вратата на зека , а отвътре се чуло
"е**м!!!!"
тръгнал си вълка. след няколко часа заека още го няма. пак отишил вълчо, и пак същото: "е**м!!!"
зачудил се вълка какво става, ама пак си тръгнал. след няколко часа отново се върнал, почукал и пак: "е***м!!!"
вечече любопитството надделяло и вълка попитал "добре де зайо, какво толко е**ш?"
"Е***м ви и трудовия ден!!!!"

името е САпаАтеро (Zapatero), моля
тва Съпътеро звучи ужасно, като патък

ето един виц и от мен, който скоро прочетох и много се смях, малко е от серията черни, но знам, че тук всички сме широкоскроени  :

Родило се едно черничко бебе...
Ма хубавко ,хубавко..
Дядо Господ го гледал ,гледал..радвал му се...
и му казал:" толкова си хубавко,ще взема да ти сложа крилца..."
Черничкото момченце зарадвано попитало:"Значи ще съм ангелче?"
"Не,"-отговорил Дядо Господ-" прилепче"....

Един мъж имал много шавлива жена. За поредна вечер тя се прибира късно вечерта вкъщи:
Той я пита:
- Къде беше?
- Ами на курс...
- А това "С" за множествено число ли го слагаш?

На един сърбин му излязла пъпка на гъза. Въртял се той, въртял се, не могъл да я види, затова взел голямо огледало, събул гащите и се навел да си види пъпката... През това време онази му работа започанала да става, а сърбина вика:
"Не мой друже, ово е наше дупе..."

Катаджия спира шофьор, който не е спрял на знак STOP:
- Нарушихте правилата за двиежение. Не спряхте на знака.
- Ама аз намалих скоростта! - жалва се шофьорът.
- Бяхте длъжни да спрете.
- Ама аз почти спрях.
- Трябваше да спрете напълно.
- Е к`ва е разликата?
- Разликата е следната. Виждаш ли тая палка? Представи си сега, че те сваля от колата и започна да налагам по главата с нея, а след пет минути те питам: "Искаш ли да спра или да продължавам бавничко?"

************
На светофар спира последен модел
автомобил, оборудван със
свръхнов компютър. Секунда преди
да светне зелено с пълна скорост
отзад се нацепва автомобил ЗАЗ.
На екрана на бордовия компютър
се изписва следното съобщение:
"New hardware device detected.
Do you want to insall drivers?
(Y/N)"

……………………………………………………………………………………………..
Вие сте млада 25 годишна красива и привлекателна. Имате 2 висши образования, владеете перфектно 3 езика. Имате руса коса, дълги крака и чаровна усмивка и искате да вземате заплата между 5 и 10 хиляди лева!"
Вървете на майната си! На нас ни трябва арматурист!

Обява:
Посещение от Дядо Коледа и Снежанка - 50лв. Само Снежанка - 100лв.

Виждат се двама приятели - единият изглеждал страшно омърлушен. Другият го пита:
- Какво става с теб? Изглеждаш зле.
- Какво да ти кажа. Нападнали са ни едни хлебарки, няма отърване.
Приятелят му се засмял и казал:
- Ти пък. Ето ти лесен начин за отърваване от  гадовете. Изнасяш всички мебели, пръскаш със силна отрова и после смиташ труповете.
Минала седмица и се виждат пак. Онзи изглеждал още по-зле;
- Какво стана?
- Ти хубаво ме посъветва, направих каквото каза, но аз изнасям мебелите, те ги внасят и така цяла седмица.
- ОК. Пробвай този метод: щом ти имаш хлебарки, значи и съседите ти имат. Насъскай твоите срещу съседските, те ще се избият взаимно и пеоблемът е решен.
След седмица:
- Какво стана?
- Ти хубаво ме посъветва, направих каквото каза, но те моите едни войнствени излязоха, та и пленници ми доведоха. Ужас!
- Добре. Ето ти най-сигурният начин. Хлебарките са племе и имат вожд. Намираш го, убиваш го, те се разпръсват, а ти черпиш.
Виждат се след месец:
- Какво стана? Побелял си, изглеждаш ужасно!
- Бе ти хубаво ми каза-дебнах вожда 3 седмици, убих го с чук - ма той голяма клечка излезе  и дойдоха поклонници от цялата страна - та сега сме на палтка....

  Един ловец по време на лов видял дърво с хралупа. Само че под отвора на хралупата дървото било надупкано от съчми. Ловецът си разтоварил снаряжението и пушката, изкатерил се до хралупата, надникнал вътре - тъмно. Почукал по дървото и от вътре излязло дяволче. Дяволчето го хванало за ушите и казало:
  - Направи ми свирка!
  - Няма, не искам.
  - Ще видиш, ще ти хареса, пак ще дойдеш.
  - Няма.
  - Е, аз пък няма да те пусна.
Ловецът му направил свирка, дяволчето се смъкнало в хралупата. Ловецът слязал долу взел пушката и си изгърмял всичките патрони по хралупата и под нея. После се изкатерил пак, почукал, щото нищо не се виждало вътре. Дяволчето излязло пак, живо и здраво, хванало го за ушите и казало:
  - Аз нали ти казах, че ще ти хареса, че пак ще дойдеш. Направи ми свирка!

Много е дълга темата и не съм успяла още да я изчета, затова се извинявам, ако дублирам някого.
Та вицът е следният:

Жега, камък се пукал от зной и пек, а Сизиф търкалял камъка към върха за безброен път.
А долу, в подножието на планината, минал Едип и като видял Сизиф, се обрърнал към него, подхилвайки се под мустак:
- Спорна работа, а, Сизифе?
А Сизиф спрял, обърсал морно чело и му отговорил:
- Бе я ходи си е*и майката!

Два вица На Кронки жена му и на другите механици, шлосери и стругари:

Един султан имал само един син и много дъщери. Растял синът, остарявал султанът, синът станал голям левент, голям красавец. Обаче не можел да се гаджоса. Писнало му на султана, разпратил хора из цялото си царство да му доведат най-голямата хубавица. Оженил ги султанът, вдигнала се голяма сватба, с много дунанми. Заживели младите щастливо и почнали да се мъчат да си направят отроче. Мъчели се вечер, сутрин, а понякога и през деня. Накрая се появили и двете чертички. Чакали, чакали, и им се родило момченце. Много хубаво било, естествено, на майка си и на баща си приличало. Само един кусур имало, и то било голям дерт - вместо пъпче имало гайка на коремчето. Разпратил пак хората си султанът, и водели те дещо има гледачки, врачки, знахари и магьосници, и всички вдигали рамене и си отивали. Накрая довели най дъртата и най-грозна вещица, от най-затънтения джендем. Та тя погледнала бебето, побаяла му, и заръчала на султанския син да отиде през девет морета, през девет планини, да пропусне девет пещери, да влезе в десетата. Там да се бори с деветглава ламя, да й отсече осемтях глави, да бръкне под езика на десетата и каквото хване, то ще е ключът от загадката. Възнаградил богато султанът вещицата, а синът ми препасал ятаган и поел на път. Прецапал девет морета, прекосил девет планини, пропуснал девет пещери и надникнал в десетата. Насреща ми зейнала ламя с девет глави. Извадил ятаганът младият баща и храбро сякъл. Сякъл, сякъл глави, накрая останала една. Султантският син хвърлил меча, разтворил ченето и бръкнал под езика. Набарал нещо твърдо и го извадил. Това било ключ 17. Върнал се обратно султанския син в двореца, развил с ключа гайката, и на бебето му паднал гъзът.

Един мъж споделил с приятел, че има котка, и че живее в къща. Котката има изградени хигиенни навици, като й се ходи в тоалетна, мяучи и той я пуска навън, в градинита. Котката си свършва нейната работа, но като я пусне обратно тя се засилва по коридора и се пързаля по гъз на килима. Не, че е нещо мръсна, ама е гадно да я гледа.
  - Лесно ще я отучиш - казва приятелят - сложи един лист шкурка пред вратата, ще се пусне няколко пъти и ще престане.
  След две седмици се виждат, и собственика на котката казва, че котката продължава - по шкурката и по килима.
  - Много фина шкурка си сложил, сложи по едра - съветва приятелят.
  Виждат се след две седмици пак, и аверчето пита:
  - Как е, пуска ли се още?
  - Пусна се, веднъж ...
  - Это, аз нали ти казвах - прекъсва го приятелят
  - .. и до края на шкурката й останаха очите.