Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...

Миме,вицовете са с елемент на изненада ,не очаквах във втория такова развитие на нещата                                                                                                                    Ами точно там във втория е майтапа-много дълъг и признавам си малко тапичък,но на мен ми харесва.Успях да го разкажа на половинката,но той забрани да го разказвам пред други хора.
                                                                                                                                Сега ще разкажа един за мамите в Испания
Събрали се всички политици на кралски обяд.на масата всички прибори били от злато.И Jose Луис Съпътеро нали много крадял,си сложил в джоба една златна лъжичка,но го видял Маряно Рахои,които нали е все честен и казал на жена си.А тя му казала,че щом може Съпътеро да краде време е и той да се научи и да откраде и той ена лъжичка.Да,обаче всеки път като се опитвал да вземе лъжичката(нали треперел)и тя се опирала в чашата и ако издаде звук ще го усетят-и тогава се сетил какво да направи.Изправил се пред всички и им казал,че е начил един фокус.Всички заинтригувани поискали да видят фокуса.И той взел златната лъжичка и си я сложил в джоба така,че да го видят всички и след това казал,че от неговият джоб ще се появи в джоба на Съпътеро-и той извадил своята.

Правилно те е посъветвал мъжа ти. Защо не се вслушваш в мъдрите му думи?

Хм, мъдри думи. По-скоро това за Съпътеро не става, искам да кажа, че не е виц, а по-скоро анекдотче или нещо такова, но виж за Белобрадка е много як 

Този с лъжичките го зная от преди повече от 10-15 години и тогава главният герой беше Т.Живков, а сега явно заради ЕС е станал испански 

Селяни отишли при попа и го питали:
  - Дядо попе, студентите докато вадят цвекло, пеят една песен, но не всичко й разбираме. Пеят "забравил шутът ранга свой, влюбил се в своята кралица". Какво е туй шутаранга?
 Попът помислил, помислил и признал, че не може да отговор
  - То и на мен не всичко ми е ясно. Ето, в Светото писание пише "И бе сам Ной в ковчега три дни и три нощи."  Обаче кого ибе, как ибе, пък сам, не е ясно.

Навечерието на Коледа. Дядо Мраз стои насред къщата си и грозно псува. Снежанка прегорила манджата. Джуджетата - пияни, не щат да работят. Всеки момент трябва да се
тръгва, да се разнасят подаръци, а торбата стои празнa. Елените осрали целия двор, счупили оградата на обора и избягали.
В целия този хаос Дядо Мраз се оправя сам-самичък, с един-единствен помощник - едно малко ангелче.
Ангелчето обаче цяла сутрин се мотае, а уж е излязло за малко само да донесе една елха... По едно време вратата се отваря, ангелчето влиза с елхичката на рамо и вeсело пита:
- Къде да я сложа тая елха? ….

Оттогава е традиция на върха на новогодишната елха да стои едно малко ангелче...

--------------------------------------------------------------------------------
Петък идва в сряда 

Скъпа Лили,

Получих писмото ти - много се радвам че се чувстваш добре и че лечението на нервите ти в санаториума минава добре. Е, парите бяха малко множко за 4 седмици лежане и дърдорене с доктори, ама за това ще се караме като дойда да те посрещна на гарата. Само че ще се наложи да си ходим пеша до вкъщи, защото нещо ме беше яд на тебе и изтеглих всичките пари от банката, после ги пъхнах в един буркан и го зарових в мазето, а то сега е наводнено /за това после/ и не мога да стигна до буркана - та за трамвай или такси нямаме…

Иначе аз съм си много добре. Направо се изненадвам от себе си, как все по-добре мога да готвя. Вече дори няма нужда след ядене да ми изпомпват стомаха в болницата, както беше през първите два дена. Много обичам да си правя пържени картофки, само че не стават като в ресторанта - май другия път ще трябва да ги обеля предварително. Абе защо варя яйцата 2-3 часа и все не омекват. Ти май купуваш специални отнякъде. А, като споменах яйца, да ти кажа, значи тоя тефлонов тиган никаква работа не върши. Сложих да се пържат едни нищо и никакви яйца и отидох за биричка до ъгъла - е, мааалко да съм се позабавил, че срещнах Ванката и пихме по едно, ама най-много ме е нямало 40-50 минути. Като се върнах всичко се беше разтопило и станало на тефлонова палачинка, която обаче нещо не е вкусна. Иначе пожарникарите бяха доста учтиви... Като се махна пушека, се видя, че няма големи поражения, само котката вече не е бяла - и сега като ме усети, че отивам в кухнята, почва да се ежи, дере и бяга.

Преди няколко дена исках да си стопля една консерва в микровълновата печка /25 минути на 1000 вата/, обаче консервата се взриви, ама направо изригна, мина като ракета през тавана на микровълновата, после и през тавана на кухнята и - баси майтапа - уцели съседа Попангелов точно, ама точно по топките /то пък за късмет точно по това време и той готвел обяда горе, че и по долни гащи моля ти се, щото му било много топло/. Пък вратичката на микровълновата, изтръгвайки се от пантите, счупи малкия телевизор, дето си го купи да си гледаш сериала докато готвиш. Ей, това ударната вълна не е шега работа. Бе на теб случвало ли ти се е чинии да хванат мухъл. Как е възможно това само за три седмици. На мивката спокойно може да се изследват процеси на биологичното развитие на най-малко 3 вида буболечки. Но ти не се притеснявай - аз съм волеви човек и с доста труд си наложих да измия чиниите.

Обаче твоя прехвален порцеланов сервиз на баба ти нищо не струва - не издържа и на 800 оборота центрифугиране в пералнята. Аз реших да икономисам ток и вода, и заедно с порцелана /вече на парчета, ама с много късмет и лепило от тях ще излезнат 1-2 чашки/ сложих и моите маратонки, отвертките и сатъра за пържоли. Обаче явно някоя от по-малките отвертки са минали през дупките на барабана и при центрифугирането са го застопорили /помниш ли тогава, когато на път за морето на магистралата включих задна скорост, нещо подобно стана и сега/ - та беше доста опасно и сатъра, излитайки от барабана, преди да се забие в стената, за малко да ме обезглави. Барабана изби стената на кухнята и сега е на двора, а пък от пералнята течеше още час и половина вода, щото не знаех къде е главния кран за спиране на водата, което обяснява наводнението в мазето. Малко понацапах персийския килим в хола на едно място с кетчуп, сребърен лак за автомобили и маджун /за комбинацията не питай/, ама не е вярно че не излизало. С бензин всичко излиза, ама май не трябваше да пуша докато обработвам петното - сега има прогорена дупка.

А, реших да размразя хладилника и да разчистя леда в камерата. Значи с една шпакла, едно длето и чук могат направо чудеса да станат. Кьораво ледче не остана. Е, хладилника сега не изстудява, ами само топли, ама така пък ще имаме винаги топло ядене.

Вчера като се прибрах, видях че е влизал крадец. Много ме е яд за старото радио, което беше в банята и ми свиреше докато се бръсна, ама ще го преживея. Други мои работи не липсват. Ама друг път като ти казвам да си вземеш чантата с документите и банковите карти, че може да ти потрябват /нищо че отиваш в санаториум/ - да ме слушаш. Сега ще има да се разправяш и с полицията, и с банките, и с тъпи бюрократи, че и със съдилища. Щото мен пък кой дявол ме накара да сложа нотариалните актове на вилата и апартамента в същата чанта, не знам. Нали ги криехме в хладилника в оня плик, пък - както вече знаеш - хладилника го размразявах и чантата ти беше най-близо да пъхна документите... Гардеробите също са почти празни, ама за теб не е голяма загуба - нали все се оплакваше, че няма какво да облечеш.

Ох, да ти казвам ли, да не ти ли...? Aбе по-добре сега писмено, че после като си дойдеш не ми се разваля допълнително настроението. Та така: майка ти ритна камбаната. Получи удар. И защо, моля ти се. Ти знаеше ли, че тя имала любовна връзка със съседа Попангелов отгоре. И като дойде да вземе прането /аз и казах за пералнята, и че ако не изпере, ще дойда по лекясало бельо да те посрещна на гарата/, и като разбра, че той - вследствие на удара с консервата по ташаците - повече никога няма да може да си вдига оная работа, и прилоша и 10 минути по-късно вече я нямаше между живите. Аз си мислех да се обадя на бърза помощ, ама нали все пишат по вестниците, че много се бавели... те за 10 минути и без това нямаше да успеят. Погребението беше вчера, ама не можах да отида, защото нещо ме понаболяваше главата, ама ми мина, не се безпокой. Като се върнеш, може да я изкопаем и да я кремираме, както тя искаше. Пък пепелта ще сложим в един пясъчен часовник, та и тя да свърши малко полезна работа.

Чакай, че се звъни на вратата... Трябва да приключвам, че някакъв мутрест тип ми размахва нотариален акт за жилището, че от днес било негово и да не съм се правил на ударен. Ще отида да спя при Ванката, той и без това ме покани, че си бил купил нов 70-сантиметров телевизор - ще гледаме мача.

Чао и с любов

Твоето мишленце Стамат

Няма голяма надежда да ти обърнат внимание точно в този форум с такива постинги 

Само да допълня,че съм на 23 год. и вица за Съпътеро го чух тук в Испания където съм и в момента,така,че не садете мен-моля.
Боли ме много рамото. - оплаква се човек на приятел, -Трябва да отидана лекар да го прегледа.
- Няма нужда в аптеката са пуснали нов диагностичен апарат, слагаш проба от урината , пускаш монета и ти прави диагноза излиза много по-евтино.
Решил да опита.
Поставил чашката с урина пуснал монета и зачакал.
Апарата започнал да мига да издава звуци и накрая изкарал една бележка на която пишело:
Вие имате рамена на тенисист.
Разтрийте рамото с топла вода и сол.
Не го напрягаите много.
След две седмици болката ще отмине.

Усъмнил се той в истинността на диагнозата и решил да провокира апарата.
Сипал в чашката вода сложил ескременти от кучето, дал на сина си да се изпикае дал и на жена си да се изпикае изпикал се и той и накрая свършил в чашката и я поставил в автомата.
Автомата издал обичайните звуци засвяткал и изкарал бележка:
Кучето ви има бълхи.
Давайте му повече витамини.
Синът ви е наркоман.
Пратете го в санаториум.
Жена ви е бременна.
Детето не е от вас
Потърсете си адвокат.
И ако не спрете да мастурбирате
Няма да ви мине рамото.

Млада двойка правят секс в колата край реката. Момчето сложило презерватив, свършили работата и накрая момичето се разхленчило:
- Олеее, ми ако съм забременяла сега?!
Момчето свалило внимателно презерватива, завързало го, както си му е редът, метнало го далеч в реката и казало:
- Ако излезе от там, ще го кръстим Мистър Сенко.
 

mimi6669, не те съдя, в никакъв случай  просто ми стана интересно и споделих
п.п. и аз не съм на 100, но явно от малка знам вицове     - на 26 съм 

Сетих се още един, който обаче е гадничък.
Срещат се две баби, едната носи цветя. Другата я пита:
-Пено, къде си тръгнала, ма?
-А, на гробищата отивам.
-Ама за постоянно или ще се връщаш?

Измислили уличен автомат за бръснене. Говорителят на компанията, въвела иновационния продукт, дава интервю за някакъв вестник:
- Господине, но нали всеки един има индивидуална форма на лицето? - запитва журналистът.
- Първоначално - да ....

 

По повод на този се сетих истински случай, разказа го един военен в "Ах, тези муцуни" преди години:
Човекът обясняваше какво страхотно чувство за хумор има и го илюстрира със следната случка от младежките си години:
Пътят за дома му минавал през гробището, един път се прибирал късно, вече се било мръкнало. Някаква баба го дръпнала и му се помолила "Младежо, бихте ли повървяли с мен, в тъмното ме е страх на гробищата" А той взел, че отвърнал: "Докато бях жив и мен ме беше страх ..."
.....
Жената припаднала. Водил я в болница и така ..