Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...

  • 292 145
  • 748
# 225
Върви си Червената шапчица в гората ,насреща и излиза вълкът.Пита:
-Тебе ,Червена шапчице,не те ли е страх да се разхождаш така сама в гората?
-Е,защо да ме е страх? Познавам гората,обичам секса.... Mr. Green
Виж целия пост
# 226
Още един еврейски, гаден е наистина, но като го прочетох много се смях  Embarassed

-Ти, момченце, какъв искаш да станеш  - попитал Хитлер едно еврейче
-Аз искам да стана лекар!
-Бе какъв лекар бее. Сапун или веро.

много  Joy Joy Joy
още един:

Знаете ли защо Стивън Спилбърг снима филми за евреи, но не с евреи?
Защото, като им каже "Камера - работи!" и те се разбягват ...


Може би нямам чувство за хумор, но наистина не разбирам как може да се забавлявате с подобни вицове. Съжалявам ако обиждам някого
Виж целия пост
# 227
Още един еврейски, гаден е наистина, но като го прочетох много се смях  Embarassed

-Ти, момченце, какъв искаш да станеш  - попитал Хитлер едно еврейче
-Аз искам да стана лекар!
-Бе какъв лекар бее. Сапун или веро.

много  Joy Joy Joy
още един:

Знаете ли защо Стивън Спилбърг снима филми за евреи, но не с евреи?
Защото, като им каже "Камера - работи!" и те се разбягват ...


Може би нямам чувство за хумор, но наистина не разбирам как може да се забавлявате с подобни вицове. Съжалявам ако обиждам някого
ми недей да четеш..........
Виж целия пост
# 228
Ре6ил Али да нау4и Ай6ето какво е компромис.
_И така,компромис Ай6е зна4и да се прибере6 в къ6ти , да ме завари6 с друга в леглото да затвори6 вратата и да си излезе6.Е запомни ли сега я повтори.
_Ами компромис е когато ти се върне6 в къ6ти , завари6 ме с друг в леглото, затвори6 вратата и си излезе6.
_Аааа не Ай6е ти обърка компромиса с боя.
Виж целия пост
# 229
Мъж и жена се развеждат, след като разделили цялото си имущество останало само детето
Тогава мъжа казал
- Жена детето го вземам аз , а на тебе ще ти направя друго
Виж целия пост
# 230
Мъж и жена се развеждат, след като разделили цялото си имущество останало само детето
Тогава мъжа казал
- Жена детето го вземам аз , а на тебе ще ти направя друго
                      hahaha
Виж целия пост
# 231
Трима мъже споделят кой как дразни жена си.
  - Аз започвам да целувам от корените на косата, на устните жената вече е раздразнена - казва англичанинът.
  - Няма такива работи - казва французинът - Почва се от пръстите на краката, докато стигна до междучаталието, жената е раздразнена.
  - А ти как дразниш жена си? - обръщат се към българина.
  - Ами мойта най се дразни като я нае*а и като се обърша в пердето.
Виж целия пост
# 232
Горещ летен ден.Двама психоаналитици лежат на плажа и наблюдават къпещите се в морето .По едно време млад мъж започва да размахва ръце и да крещи "Помощ! Давя се !Помо-о-о-ощ!"
Единият от психоаналитиците поглежда давещия се със слаб интерес и казва на другия: "Колега ,струва ми се че там има човек с проблем ." Другият психоаналатик се обръща с отегчение и отвръща : "Да,явно е така ,но хубавото е че е готов да говори за проблема си. "
Виж целия пост
# 233
Квама спасители седят на вишката на Слънчев бряг и си клатят краката. От време на време от водата се показва глава и вика:
 -  Heeelp!
 Eдиният сръгва другият в ребрата и казва:
 - Скивай го ве, брато! Тоя, докато ходехме на курсове за спасители, ходил на курсове по английски.
Виж целия пост
# 234
много яки  Laughing
стигнах до 10 стр, ама заспивам вече, утре ще довърша с четенето и ще ви напиша моя любим, ако не го срещна до тогава Simple Smile
Виж целия пост
# 235
   На един войник, починал баща му.Ротният се чудел как да му каже неприятната новина.Извикал той друго войниче и му казал:
-Ми,глеай са Христов...на Петров баща му умрял,отиди и му кажи ама  гледай така по по заобиколен начин,че да не му стане нещо на човека.Отива оня при Петров и казва:
-Ейййй,Петров...Майка ти,баба ти,баща ти,дядо ти .....Всичките умряха....
Петров пребледнял и аааааа да припадне и оня го потупал по рамото :
-Еййй,бъзикам се бееее....само баща ти!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Иванчо- поет!
-Марийке,какво ще имаме другия час?
-Литература!
-Да ти го тура!
-Простак!
На следващия ден:
-Марийке,какво ще имаме друтия час?
-Български език.
-Лапни ми го само за миг!
-Идиот!
На третия ден Марийка решила да му натрие носа.
Идва Иванчо:
-Марийке, какво ще имаме другия час?
-Христоматия!-казала с вдигната глава Марийка.
-Да ми ядеш косматия!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Светнали Асан, как се прави свирка.Прибира се той в къщи и казва:
-Айше,айде да напрайм свирка.
-И как съ прай туй?
-Ми ,ла тука щи казвам.
Почнали да правят те процедурата ,по едно време Асан викнал:
-Айше ма,я духни малко на вънка,че ми влезе чаршафо у гъзо.
Виж целия пост
# 236
Из отчета на службата за безопасност при Пентагона... "...по повод взломеният от китайците сървър на Пентагона..."
1.Всеки китаец е опитал по една парола.
2.Всяка втора парола е била "Маодзедун".
3.На 657983241 ия опит сървърът се е съгласил че паролата е "Маодзедун".


==========================

Чукотските учени опровергават твърдението, че Земята е кръгла. Те твърдят, че тя е черна, мръсна и скрипти между зъбите.


Виж целия пост
# 237
InaDot много готин аватар. Сори за офтопика. hahaha
- Как се чувстваше при първия ти скок с парашут?
- Като птица - летя и сера, летя и сера...
=========
Лекуваме клептомания с клаустрофобия. Тел. 166
=========
Някакъв се заяжда с мадама, че гърдите й са малки:
- Абе ти изобщо имаш ли цици?
- Имам.
- Ами тогава защо не си ги носиш?
==========
Ако наистина мислите жените за слаб пол опитайте нощем да издърпате завивката към себе си..
Виж целия пост
# 238
пътува един господин в самолет. седящия до него по едно време почва да се оплаква:
-да знаеш голям карък съм, където и да тръгна все ме сполетяват разни работи....
я колата ще катастрофира, влака ще дерайлира, автобуса ще се счупи...голям карък съм
в този момент стюардесата обявява по уредбата:
-уважаеми пътници, самолетът се повреди, падаме над океана.
на всеки ще бъде раздадена по една спасителна жилетка и свирка с топче да плашите акулите като паднете във водата
каръка:
- ето, видя ли, сега ще ми се падне я свирка без топче, я глуха акула...
Виж целия пост
# 239
Два лекарски:

Отива един пич на лекар:
- Докторе, боли ме коремът.
Доктора:
- Ами ще режем ушите.
Човекът помислил:"Тоа па луд ли е" и отишъл при друг лекар:
- Докторе, боли ме коремът.
- Ъъъ, вижте...трябва да отрежем ушите.
Историята била същата и при други двама лекари. Накрая нашият човек отива при пети:
- Докторе, боли ме коремът...И само не ми казвайте, че ще ми режете ушите, щото ми писна само това да слушам.
- Ааа, глупости! Как ще режем ушите?! Ние имаме едно кремче - като ги намажем, те сами ще паднат.
*******************************************
Друг пич отива на лекар:
- Докторе, боли ме кръста.
Докторът веднага заключва:
- Рак!
Отишъл човекът да търси 2-ро и 3-то мнение. Навсякъде му поставяли диагноза рак.
Накрая отива при четвърти лекар:
- Така и така, докторе, боли ме кръста.
След обстоен преглед док казал:
- Имате камъни в бъбреците.
- Оох, успокоих се! Според останалите лекари имам...
- ...макар че като се загледам, там, под камъните....
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия